martes, 28 de diciembre de 2010

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Still I run out of time Or it's hard to get through Till the bird on the wire flies me back to you I'll just close my eyes and whisper, baby blind love is true... When you close your eyes Know I'll be thinking about you While he calls me To stand in his spotlight again Tonite I won't be alone But you know that don't mean I'm not lonely...

jueves, 18 de noviembre de 2010

Cause it's a bittersweet symphony, this life...




I can change, I can change
BUT I'M HERE IN MY MOLD
I am here in my mold
But I'm a million different people
from one day to the next
I can't change my mold
No, no, no, no, no....... (8)

lunes, 15 de noviembre de 2010

Mentirosa, mentirosa

- El: Si fueras una delincuente, enseguida se te iba a atrapar... dejás rastros por todos lados !!

- Yo: No sé mentir...

- El: No

- Yo: Eso es bueno

- El: Y sí...


Algo bueno dentro de un kilombo que armé... otra vez resaltó mi poca capacidad de tirarme una mentira (o una "negligencia" por llamarle de algún modo a esas veces que me callo para no decir la verdad; la misma cagada que mentir), es malo pues mentir, entonces ha de ser bueno no poder mentir (¿?)

Siempre me pillan enseguida cuando cuando invento algo, y eso que lo falso no me inspira cosas grandes. Una mentira de Sandra Franco nunca dura más de 24 hs.... y siempre se arma kilombo. No quiero ni imaginar qué va a pasar si un día se me ocurre inventar algo bien denso, algo así como ponerle los cuernos al novio con su amigo, tirarme al marido de una amiga, o hacer alguna locura con Oss...

Recuerdo que me sentí toda una campeona cuando pasaron años de una mentira poco decorosa al novio de ese entonces... y justo en ese tiempo en que recordaba la época, apareció él para aclararme que sabía lo que pasaba, pero prefirió callar porque no ganaba nada echándome en cara las cosas. Que pelada.

Es un gesto, una señal, un tipo de mirada que tengo o capáz me pongo roja... para mi que tengo payé, nunca sale bien.

Hay gente que vive para mentir y nunca se sabe, pero yo, me tengo que aguantar tremendo sarrapancho cada vez que salgo con una mentirita piadosa.

El mundo no me comprende. Bue... al menos mi nariz no crece.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Pensamiento sabatino

Tanto le cuesta entender a la vida lo que quiero, cómo lo quiero, cuándo lo quiero...... ??!! Dejáme ser quien quiero carajo. Esto tiene que ser un complot de mierda en mi contra. (¿?)

E'a... puede ser que yo sea la que le tenga que domar a la chota vida y gritarle como cuando me pinto minutos de ebria... "éeeeeeechate manita que la que manda aquí... SOY YO ! ".

I'M MINE MINE MINE MINE MINE... JUST MINE !!!

Salud mental. Chin chin !!!

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Puta de profesión

A: Y no ves que no tiene nada con qué comer ?

B: Eso no cambia que sea una puta. Estoy cansado de ver su cara de perra todos los días al empezar la mañana. Puerca, hasta al Padre X ya se le anduvo ofreciendo

A: No podés andar diciendo esas cosas por ahí, no estás seguro de nada y...

B: Pero es una puta a sueldo... y la gente sabe...

B empezaba a ponerse nervioso, aceleró, A se puso el cinturón de seguridad. Yo, desde el asiento trasero, sentada en el medio de los dos trataba de seguir mirando la ruta para evitar meterme en la conversación. Iba a causar una discusión y ya faltaba poco para que me baje. Pensé que era mejor evitarme el stress.

Conocí a Flor cuando tenía siete años, en 1er grado de la escuelita que está a cuadras de casa. Era una nena violenta, de vez en cuando sorteaba el miedo de compartir la mesita con ella... pero a mí nunca me pegó, ni hablamos hasta el 3er grado.

Lo que pasaba es que la mamá de Flor vendía yuyos en el barrio y ella la acompañaba cargando en sus brazos una canasta de bolsitas llenas de limones. Lo hacía hasta el mediodía. Los demás chicos de la escuela le preguntaban burlonamente por qué no llevaba sus útiles en la canasta, ella cargaba un cuaderno y un bolígrafo en una bolsita de plástico.

Despertaron su carácter arisco e iracundo hasta convertirla en un animalito salvaje.

Nunca olvido la tarde en la que mamá me llevó al velatorio en la casa de Flor. Ella permanecía con la mirada como perdida por encima de la mesa en la que acomodaron a su mamá. Ví cuando bajaron el cajón en el que iban a colocar el cuerpo de la mujer. La nena, sin lágrimas en los ojos ni palabras en la boca, pateó contra todo lo que estaba alrededor y no permitió que nadie le ponga una mano encima, hasta que salió corriendo hacia el patio.

La mamá de Flor sufría de cáncer, y sólo se tenían la una a la otra, no contaba el ebrio de su papá.

Esa tarde al volver de la escuela, mamá, tras contarme la noticia, me había ordenado que me ofrezca a completarle las lecciones del día en el cuaderno, así que al verla tranquila y sola en el patio aproveché para acercarme. Éramos nenas de 8 años, no me salió darle "los pésames".

Flor se volvió una amiga, aunque en la escuela no hablábamos mucho porque ella prefería permanecer sola la mayor parte del tiempo. Teníamos el mismo camino de vuelta a la salida, su casa estaba a una cuadra de la mía... me contó que su papá trabajaba como albañil, pero que siempre volvía borracho y se solía olvidar de ella.

Seguimos hablando hasta el 5to grado. Desde que me mudé al turno mañana, en el 6to, ya no supe nada de ella en mucho tiempo. De adolescente la solía ver en el taller de autos que está a tres cuadras de casa, tomando tereré con los muchachos, siempre con un short y remera parecía una más en medio de ellos.

En época de colegio, cuando le pregunté a mamá qué había pasado de ella, me contó que se habia mudado a otro barrio, justamente atrás del taller... y que la había visto con una linda pancita, pero que no sabía qué pasó del bebé.

Una noche, cuando volvía de mi pasantía, me choqué con ella en una esquina, aparentemente no me recordó... y mientras yo dudaba si se trataba de ella o no, ya había cruzado la calle. Iba tan perfectamente maquillada que me quedé pensando en cuál sería el motivo por el que caminaba tan tarde en dirección al centro, tan hermosa con el cabello bien peinado, en remera, short y chatitas... con una mochila en la espalda.

Mamá me contó también que con unas vecinas trataron de organizar unas actividades para ayudar con los gastos de la enfermedad de su papá, el señor tenía cirrosis, pero las personas no querían ayudar porque detestaban que su hija siempre estuviera durmiendo, esparcieron la versión de que la chica era una insensible y haragana, porque no la veían haciéndose cargo del hombre. En ese entonces pocos sabían que Flor... trabajaba por las noches.

Cuando falleció el papá de la chica, se esparció el rumor de su estilo de vida. Aparentemente, y no sé por cuál razón, nadie habló hasta que haya quedado completamente sola.

Una noche, cuando la encontré nuevamente en la calle no dudé en saludarla, me recordó y se sonrió.

- Te vas a trabajar ? Desde lo de tu papá, no te volví a ver- busqué una manera para conversar-
- Sí, vos volvés y yo me voy recién
- Por qué dejaste el colegio ?
- Desde que murió mamá ya no pude sostenerme sola, además papá estaba muy enfermo... lo que sí que... aprovechá tus oportunidades, porque si no tenés de donde agarrarte y te metés en este mundo... parece fácil cobrar por sexo... pero no, es un infierno del que ya no salís...

Parecía que tenía más cosas que decir, pero no sabía cómo. Atiné a darle ánimos... no sabía tampoco qué decirle.

- Sos re linda... y antes eras inteligente, no sé si seguís siendo estudiosa- me dijo
- Te acordás de cómo éramos... así chiquititas las dos...
- Nunca me olvido de la escuela, fue horrible
- Yo, fuera de lo que pasaba en la escuela y lo que pasa ahora, te considero una buena persona...
- Gracias... bue... tengo que irme...

Cuando llegué a casa esa noche pude comprender qué tan diferente era la vida de Flor a la mia y a la de las personas que me rodean. Yo no justifico las cosas que hace para ganarse la vida, pero prefiero guardarme los comentarios y usar mis labios para besar la frente de la mujer que me trajo al mundo, en vez de usarlos para manchar aún más el nombre de una persona cuyas circunstancias son totalmente diferentes a las de la sociedad. Sostengo, ante cualquier otro motivo para no señalarla, que nadie, NADIE tiene autoridad moral para esparcir la imagen de los demás a través del chisme, ya que es lo único que por más arrepentimiento que exista posteriormente se pueda solucionar, porque el chisme no tiene límites de alcance ni de distorsión.

Es mejor usar la boca para agradecer a quienes nos sostuvieron para no tener que recurrir a la misma salida que tomó esa chica, en vez de encargarnos de poner sello y sentencia a las páginas que queden escritas sobre ella en este mundo.

Es una puta ? dejá en sus manos su propia dignidad, mientras te encargás de la tuya.

lunes, 18 de octubre de 2010

Hipócrita

Que perfecto nos queda el rótulo cuando para todo el mundo somos quien queremos que ellos vean.

Sonrisas, amabilidad, diversión, todo ok... o dureza y chabacanería cuando queremos aparentar dureza y/o fortaleza. FALSO...

El mundo refleja lo contrario de lo que la gente es, yo creo que es porque el mundo es lo superficial en su máxima expresión... un escenario perfecto para repartir imágenes.

Hipócrita... cuando es una sonrisa, un saludo extrovertido y un trato atento en vez de las palabras que nos merece esa X persona, no palabras necesariamente desubicadas, pero sí lo suficientemente sinceras.

Me gustaba de niña, cuando defendía mis ideas frente a quien sea y peleaba para salir olvidando y jugando a los 15 minutos con los amigos de la época.

Este negocio sucio que ofrece la sociedad no me gusta.

martes, 12 de octubre de 2010

Tengo cuñadito nuevo **

Ni tan nuevo... hace dos años comenzó la history of love. Tenía una foto de los dos en el cel: ella toda sonriente y él luciendo al máximo sus ojos verdes. Estuvieron poco tiempo juntos.

Hoy vuelven el uno al otro después de relativamente mucho tiempo, están más grandecitos y aparentemente medio maduros.

Y lo aprecio. Sí, es diferente a los celos que hubiera sentido de cualquier otro tipo que le mire fuerte a Kati... ella es muy importante para mí. Lo aprecio porque puedo ver cómo la hace feliz, cómo se preocupa, cómo está al pendiente, lo detallista que es y que le dedica cada espacio que tiene a pesar de gastar laargas horas encerrado en el laburo... por sobre todo lo aprecio porque es el único que de veras se ganó el rebelde corazón de la hermana que tengo (totalmente diferente a mí) y porque valió la pena el tiempo que ella le esperó, con paciencia (me consta porque varias veces le insistí con que ya era hora de que le dé bola a "otro" ¬¬ )

Buen tipo parecés Ru, bienvenido cuña... espero que pronto te pueda confiar ser uno más de la familia :)

viernes, 1 de octubre de 2010

Ayuda

Estoy enferma y decidí ponerle pecho ya a este tema. Necesito un buen psicólogo, bien comprensivo y que no hable tanto.

La cosa es que yo siempre viví con mi locura viéndola como algo totalmente "normal", "natural", "diferente", "auténtico".. me acostumbré y de repente, al relativizar mi forma de ser con la de los que me rodean, me doy cuenta de lo ENFERMA que estoy.

Con razón siempre me dicen que estoy loca... y tallan por mi personalidad y mi "filosofía" de vida. Yo me hice así porque siempre me dejé llevar por mi yo interno, un caballo medio salvaje que me llevó la onda hace raaato ya... y yo le dejé hacer conmigo lo que quiera... en fin... hay un yo externo que necesita hacerse más duro, menos circunstancial y muuucho menos espontáneo o crédulo. Un yo externo que me dé una buena cachetada y me ayude a dejar de lastimarme corriendo a contracorriente.

El mundo no está mal como siempre me convencí, soy yo la que está mal... y hoy levanto mi pañuelito blanco.

Necesito ayuda, un psicólogo que dome el caballo y me haga gente "normal"... una mujer más mundana y superficial. Un psicólogo, de esos expertos en los temas de la cabeza... que me enseñe a vivir de mi mente, sana... y matar al puto corazón salvaje que tengo.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Vieja

Ayer pretendía empezar más temprano la catequesis porque andamos medio atrasados con el programa. La cita era media hora más temprano que lo acostumbrado... no conté con que la capilla se abre puntualmente, así que visto que ya era hora y todo estaba llaveado, saltamos el enrejado para entrar, mis 7 niños y yo.

Hay un montículo de arena alado de la muralla que ellos usan para subir hasta la misma y sentarse a mirar la calle, toda orgullosa yo por haber podido pasar el enrejado (con ciertas dificultades) me dije "si pude el enrejado, esta montañita no es nada"... de subida me doy unos resbalones, de bajada todo mal... me caí de cola y me gané, aparte del trasero rojo por la enchanchada en la arena, un dolor raro que no me deja sentarme bien hasta ahora.

Jamás terminaron de reírse esos demonios, tienen 14, yo 20... no me causó tanta gracia.

Más tarde, se dió más o menos esta conversación con mi Vecinito de seis años:

- Vecinito: Sandra... vos tenés novio ?
- Yo: sí
- Vecinito: Pero por qué ??
- Yo: y porque le quiero y él me quiere
- Vecinito: Pero yo te quiero más que él
- Yo: emm...
- Vecinito: No querés ser mi novia ?
- Yo: Pero vecinito... yo ya tengo novio, y así no se puede
- Vecinito: Sí se puede !! Yo no le voy a contar nada
- Yo: Pero se puede enterar igual... y me va a dejar así
- Vecinito: Mejor otra vez... así a mí nomás me querés
- Yo: Yo te quiero a vos, pero a él le quiero de otra forma... vos sos chico todavía
- Vecinito: Nambré, ya no te quiero... yo soy chico luego para vos, ya sos una vieja vos, aburrida

(Por cierto... andan aceleradas las criaturas por ahora, en mi época no era así ¬¬ )

Anoche a Kati se le ocurre salir para encontrarse con un amigo, eran eso de las 20 hs, andá que má le iba a dejar irse, le dijo que pase el muchacho por casa y por ciertos motivos Kati no podía dejar que él llegue... yo no estaba de ánimos para cubrirle con alguna salidita solapada... lo que si que se armó el kilombo, las dos nerviosas... histéricas luego.

Recordé cuando tenía su edad (re emo así) ya sé que pasaron dos a tres años nomás, pero parece mucho... parece mucho cuando recuerdo que para no ponerle nerviosa a má me inventaba el cumpleaños de gente que no existía... y que iban a pasar a buscarme (claro, gente de su confianza), esperaba que se acueste y en un descuído, "ya viene fulano ya viene chauuu !! " y rajaba a toda puta hacia la parada de taxi... ya me destinaba si que hacia donde quería, no me importaba el peligro, no me asustaba nada... salía de la facultad a las 21.30 y llegaba dos horas después a casa (normalmente debía tardar 40 minutos), le decía a má que me pasó el bus y me quedaba en la calle más tiempo... cosas así.

Hace tiempo era una mitakuña'i astuta... lo de mitakuña'i al menos no se me sale, pero al peligro le tengo respeto ahora, antes no, ahora me canso, ahora pienso bien, ahora prefiero mi cama y cariño en vez de farra y descontrol. Los años traen cambios que son apropiados para los aprendizajes que absorvemos en el tiempo... lo siento porque este estilo de vida no me hubiera sentado en lo más mínimo hace unos años...

Y aunque hayan cosas que no cambian, hay momentos que lo van pintando todo con una tonalidad diferente con el transcurrir de las experiencias.

Capáz Vecinito tiene razón Are... YA SOS UNA VIEJA.
(una siempre alegre vieja veinteañera:P )

viernes, 24 de septiembre de 2010

cosas que no cambian

1- La pelea de todos los días: el aire acondicionado en el laburo (no tengo el termostato fallado, en serio hace frío acá)

2- Tengo un hijo, se llama Puppi y es el hombre de la casa.

3- Nunca me peino; mi cabello es especial.

4- Puedo vivir sin celular, no sin agenda.

5- Odio la idea de usar una billetera.

6- De chica me mordía todo el tiempo las uñas, ya me voy controlando.

7- El helado es una pasión, nunca empalaga.

8- La tapa del inodoro siempre debe estar puesta.

9- Lo único que me da miedo... los caracoles.

10- Para dormir me gusta el frío; sin ropa, tapada hasta la cabeza, aire o ventilador a full.

11- AMO el olor a lluvia y su sonido, en especial por las noches.

12- Adicta al yoghurt, semi-adicta a las papas fritas.

13- Chatitas y auriculares el 80% del tiempo.

14- Me gusta ver fútbol y básket.

15- La marca de mi crema dental y la de mi shampoo no las cambio por nada, lo demás, nada en especial.

16- Maquillaje: solo para ocasiones especiales.

17- Si compro ropa elijo verde, rojo o fucsia... fija.

18- Mi almohada es especial, no se toca.

19- Guardo las cartitas que se me escribe en el cajón de mi ropero.

20- No regalo mis muñecas ni mis peluches de nena.

21- Extremadamente desordenada; pero sé dónde está cada cosa.

22- Mi cartera NO SE TO CA.

23- Mi ropa se lava a mano, lavarropas no.

24- Si duermo con alguien, doy la espalda... quiero abrazo.

25- Colecciono boletas de buses.

martes, 21 de septiembre de 2010

Bajarle un cambio

No es que haya perdido los dos tornillos que se me aflojaron.

No es tampoco que ya no sepa lo que siento, lo que quiero o lo que pienso.

Tampoco es que hayan explicaciones tan profundas que no se puedan razonar, o sea, razones tan filosóficas que no se puedan explicar.

Uno se cansa nomás de repente de un cierto ritmo... emm... monótono... y allí hacen falta los cambios.

De vez en cuando no te pasa que te das cuenta de que no vale la pena y mandás todo a la mierda... y te abrís de los estúpidos límites que vos mismo te ponés ¿? Hace falta... hace falta despejarse de vez en cuando, es necesario sacar todo afuera cuando el ritmo te cansa demasiado. Un tiree y aflojeee cíclico estilo yoga a la bartola, a tu antojo másss liberal.

Ya van ! Esto es absoluto solo mientras dure.

Ale Sanz - Amiga mía




Amiga mía, lo sé, solo vives por él, él lo sabe también
pero él no te ve como yo, suplicarle a mi boca
que diga que me ha confesado entre copas
que es con tu piel con quien sueña de noche
y que enloqueces con cada botón que
te desabrochas pensando en sus manos
él no te ha visto temblar
esperando algún beso, algún gesto, un abrazo...
él no te ve como yo suspirando
con los ojitos abiertos de par en par
escucharme nombrarle.

¡ay amiga mía! lo sé y él también...
amiga mía, no sé qué decir
ni qué hacer para verte feliz

ojalá pudiera mandar en el alma o en la libertad
que es lo que a él le hace falta ,
llenarte los bolsillos de guerras ganadas
de sueños e ilusiones renovadas;
yo quiero regalarte una poesía
tú piensas que estoy dando las noticias

Amiga mía, ojalá algún día
escuchando mi canción de pronto entiendas
que lo que nunca quise fue contar tu historia
porque pudiera resultar conmovedora
pero perdona, amiga mía
no es inteligencia mi sabiduría
ESTA ES MI MANERA DE DECIR LAS COSAS
no es que sea mi trabajo, es que es mi idioma...

Amiga mía, princesa de un cuento infinitooo
amiga mía, tan solo pretendo que cuentes conmigo
amiga mía, a ver si uno de estos díaaaas
por fin aprendo a hablar sin tener que dar tantos rodeos
que toda esta historia ME IMPORTA PORQUE ERES MI AMIGA !


Gracias, en su momento, fuiste mi empuje o mi quebranto... en su momento, nos agarramos de los pelos o simplemente dejamos que un silencio trabaje... pero seguimos acá, seguís acá y sigo acá. Sin condiciones, ahora y siempre.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Disfrute seguro.- Use condón.

Lo de los embarazos no deseados, la desesperación por la ausencia de andrés, los abortos... los viví casi en carne propia, me desesperé con ellas, pensé con ellas, me quebranté con ellas, busqué la manera con ellas, lloré con ellas... el único consuelo a pesar de ser conciente de que murieron bebés sin que yo pueda evitarlo, es que hice el intento de que las cosas "no terminen" así.

Es fácil decir, hablar... buscar culpables, juzgarlos, criticar y esas frases comunes... que el bebé no tiene la culpa, que no se puede pensar con la cabeza caliente, que se tienen que hacer responsables de sus actos. Cierto, pero nada soluciona las cosas... creo que papá y mamá ya sabían todo eso.

Antes que apuntar y disparar contra los "pobres desgraciados" (que ya tienen suficiente con la futura panza, almenos antes de desaparecerla :( ) considero más práctico que sigamos en lo nuestro; asegurarnos de que no nos pase. Es por sobre todo súper triste, y en segunda instancia, patético.

Siempre fui partidaria de la abstinencia sexual (por este y otros motivos), pero la sociedad y otras cuestiones se encargan de darle una patada en el culo a esta posibilidad, ni la posibilidad parece que queda... así que, poniendo un punto y aparte a los dogmas, creencias, gritos al aire de viejas, tabúes posibles y blabla.... me fijo solamente en la posibilidad de salvar alguna que otra probable vida accidental.

Señores y señoritas, el condón no es muy caro, no se camina ni dos cuadras para conseguir uno y no creo que se use tanto tampoco (de ahí a que se porten mal bien todos los dias, existen otras opciones igualmente convenientes)... señores, cinco segundos de su tiempo y una pisca de sensatez no les va a quitar lo bailado... señoritas, la cara para el buen rato también tiene que estar puesta para la seguridad, la farmacéutica no va a hacer un anuncio acerca de la compra.

Quería también decir que eso de las "delicadezas" para evitar usar preservativos, tendría que ser la misma que paute nuestro cuidado personal y el de nuestra pareja.

1. Mujer con alergia al látex ? aunque sea por teléfono se le puede preguntar a un ginecólogo qué tipo de pastillas usar.

2. Es mentira, MEN TI RA que el uso de preservativos limita las sensaciones del hombre, yo no soy hombre, pero leo mucho y ya escuché muchas conversaciones sobre el tema. Casos en particular ? Cachafatería o sensibilidad, como sea es solucionable.

Me referí al condón nomás, pero hay millón más opciones... muchas más formas de cuidarse que modos de quedar "embarazados" o enfermarse (un solo modo).

Es cuestión de amor propio.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Ya no soy flaca. Issh ! x(

Hace un año más o menos, después de decirme "basta carajo, hora de levantarse ya !" tras unos cuantos muchos meses de patético emo-cionismo, decidí que el primer paso era recuperar peso... y señores, la dieta funcionó muy bien.

Pasé de comer barritas energéticas, yoghurt y verduras solamente... a las siete comidas al día con ciertas exigencias y prohibiciones, esta medio que me vino bien... ahora además de alcanzar el peso normal, hasta lo pasé, me emocionó y todo la dieta de engorde :P

Así me siento medio feliz yo, porque estoy mucho mejor, ESTOYMUCHOME JOR con estos kilitos... y vienen ustedes a arruinarme la alegría con sus "ay goorr estás más flaca" o sus "sos flaquita vos". Me picha demasiado.

No, ya no soy flaca, ya nooo ¬¬ no se dan cuenta de que por la culpa de ustedes me puedo volver obesa a este paso ? sus frases desalentadoras me hacen abusar :S

Díganme que ya no estoy flaca, y hagan feliz a una mujer.

martes, 14 de septiembre de 2010

En campaña

Ya llega el tan esperado (por mí) verano !! ^^ El invierno no me gusta porque aparte de ser friolentísima, odio andar toda tapada hasta asfixiada por las poleras y camperas, con la nariz roooooja y la piel todo pelada.

Lo que sí que tengo pendientes, pero YA nomás....

1- Volver a andar con la botellita de agua.

2- Usar una cremita protectora para el cabello.

3- Unas mañitas para lucir las piernas.

4- Comer otra vez frutas y verduras todos los días.

5- Comprarme lentes, una pollera, vestiditos, traje de baño, shorts...

6- Volver a usar cera todos los días.

7- Volver a las cremas y protectores solares.

8- Peluquería más seguido (odio las peluquerías)

9- No más frituras, café, gaseosas.....

10- Ñu Guasu de vez en cuando.

10- El gym más adelante....

:S

Emm... me parece que empiezo a ver el lado negativo del verano... Bueno... Kore ! Parece que ya me estaba gustando el invierno y su lado ocultista ¬¬

sábado, 4 de septiembre de 2010

Acerca de las tomadas y yo

No sé tomar cerveza, pueden decirme lo que quieran, pero no sé y punto. No es por culí como me la quieren pintar, lo afirmo porque ya intenté varias veces y NO PU DE.

Fuera de la caña-que ni intenté tomar- ninguna particularidad lejos de lo común (lo común: algunas bebidas poco-amigas). Alguna vez, en un arranque depresivo hace tiempo, le bajé toodo lo que me dieron... el plan era emborracharme una vez, "una vez nomás", tener una noche desbordante y gritarle al puto mundo que era feliz (pero lo del plan de borrachera era cosa mía,cayáa nomás).

Con dos tequilas capáz me siento a confesar algunas verdades prohibidas a algún desconocido... con tres, sin sal, me levanto a bailar hasta destartalarme sobre una mesita... con tres+smirknof le pongo ritmo a coldplay y me tiro en un sofá a llorar hasta más no poder.

Con unos tragos de margarita encima me vuelve la alegría y me dá por hacer llamadas, no importa a quién ni de qué, quiero hablar nomás.

Un poco de whiscola y me voy hasta abajo con una cumbia o reggaetón, no me importa nada y me las doy de seductora ¬¬ Le bajo energizante encima y veo el piso en la pared, el techo en el piso y la pared en el techo... es momento de ir al baño a desmayar de risa viendo chicas cómodamente dormidas sobre los inodoros, sin darme cuenta de lo choputa que puedo llegar a estar, o simplemente haciendo ojos sordos :P

Un poco borracha ? Totalmente eufórica, desbordantemente indiscreta, peligrosamente habladora, y por último... fatalmente desmontada desde el momento en que arrimo el trasero donde sea y como sea.

Y bue... tengo mis razones para no tomar... las consecuencias se empiezan a acentuar 9 horas después del atracón líquido. Me divierto más luego 100% sana. Un testeo rápido arrojó resultados bien claros y radicales.

jueves, 2 de septiembre de 2010

No se mira, mucho menos se toca

Querida Galleta (por no dar nombre)

Primero que nada quiero aclarar que todo bien contigo, hasta medio me caés bien aveces xD pero hay nomás una situación que no es de mi total agrado, por eso este post.

Ayer me tocó compartir contigo el ascensor desde el tercer piso hasta la planta baja... y tuvimos una conversación que a los tres segundos me dió ganas de abandonar el micro-viaje y optar por las escaleras.

Vos: Y tu novio ??
Yo: Y.. por ahí está !!
Vos: Está gordo !! jajaj Antes era flaquito él !!
Yo: Gordo ?? ni ahí.. jaja.. A mí me gusta así, era muy flaco él
Vos: Y tiene el cabello larrrguísimo ! jajaj Antes tenía cortito
Yo: A mí me gusta así
Vos: jajaj Antes él era hermoso !! así flaquito, como yo !!
Yo: jaja (eso fue forzoso)
Vos: Y ahora no sé qué lo que le hiciste, está feito... antes, yo digo que estaba hecho luego como para mí !! flaquito y a mi estilo !! jaja

Justo para el ascensor.

Yo: :O bueno... chau.
Vos: te incho nomás amii jajaj

No hizo luego falta esta conversación para que me dé cuenta de que solo me hablás para preguntarme por Oss. Te cuento que nunca olvidé la primera conversación que tuvimos, te acordás ? aquella que empezó con un inocente "le conocés a oscar?" de tu parte, continuó con una macheteada contra "su novia", también de tu parte, y terminó cuando te informé- después de calcular bien como tirarte el agua fría encima- que dicha "novia", a la que te estabas refiriendo con tan pocos escrúpulos, era yo, la que estaba vistiendo y calzando frente a tus narices.

Aparentemente intentaste que seamos buenass amiss, pero las cosas no funcionan tan fácilmente conmigo... son cuestiones de desconfianza propias de mi carácter.

Te comento que mi relacionamiento con Oss está, aparentemente, bien basado en el diálogo. El me contó algunas cositas acerca de vos y temitas del pasado para que la tenga clara, lo hizo para que no piense mal nomás, ya que soy medio preguntona y mi imaginación vuela peligrosamente lejos y alto...

Luego de la conversación forzosa que tuve con él... no me gustó para nada que te le tiraras encima aquella vez que me acompañó, cuando estábamos en grupo en cierto espacio público... no escuché un carajo de lo que me estaba diciendo Miguel porque me resultaba exageradamente difícil verte medio liada por él (no recuerdo si del cuello o la cintura, pero abrazo es abrazo), ese día me regalaste cierta porción de argelería para mi día.

Para serte bien clara (dejando de lado otras situaciones que tengo ahora en la punta del cerebro como para rematar por el teclado, pero no puedo por cuestiones de extensión de esta carta) no me gusta tu actitud de pendejita ñembo-simpática con sonrisita cínica y airecito confianzudo, principalmente porque sin darte cuenta, che rapicha kuña, estás haciendo un papelón criticable frente a mi algo maleva y posible manera de reaccionar.

Como dije en más de una oportunidad, la vida me enseñó a cuidar "ciertos aspectos", lo mío es mío... y no va a resultar agradable para ninguna de las dos que un día pierda mi conocido comportamiento decoroso y tranquilo para cantarte tus 40, si llegás a cansarle a mi paciencia pasándote de la raya.

Ojo con tu comportamiento con respecto a Oss, porque estoy algo irritablemente atenta a los ojos que le puedan caer encima y mucho más a los abracitos confianzudos. No se mira, ni se toca.

Ese muchachito tiene novia, y es celosa... no peligrosa, pero de celosa es medio argel y teniendo en cuenta que compartimos por algunas horas a la semana el mismo espacio físico, un conflicto de relacionamiento puede resultar medio problemático. Así que creo que sería mejor que pongamos de nuestra parte para llevar la fiesta en paz.

Con cariño.

Sandra.

martes, 31 de agosto de 2010

Bye agosto !!

Este mes fue raro, cambiaron muchas cosas y otras surgieron de sorpresa.

1. Me dí cuenta de que soy capáz de degenerar asquerosamente la facultad en cualquier momento.

2. Descubrí cuánto me gusta ir al cine.

3. Había sido que estoy locamente enamorada.

4. Por primera vez en mi vida gané algo en un sorteo.

5. Hice cosas que dije que jamás haría, y no fue como pensaba.

6. Me volví impresionantemente olvidadiza y desatenta.

7. Me puse un vestidito.

8. Retomé el dentista.

9. Tengo nuevo blog y ecribo más que antes.

10. Los levantes me levantaron el ego, hasta lo que sabía... los odiaba.


Chau agosto, en tu honor, capáz uno de mis hijos se llame Augusto :P
Bienvenido setiembree !! cada vez más cerca el adorable verano ^^

lunes, 30 de agosto de 2010

Las cosas son como son

A veces nos proponemos cosas que en el momento parecen irrevocables, así todo emocionados haciendo pinta de firmeza, con la frente en alto.

"Ahora sí voy a estudiar", "voy a empezar a ahorrar", "ya no me voy a empedar los viernes", "voy a aprender a hacer Xcosa", "jamás voy a volver a llamarle", "nunca voy a hacer Xcosa", "voy a cambiar".

Pero llega un momento en el que te das cuenta de que ya estás ahí y no te importa nada y no te importa nada y no te importa y punto... o si no, peor, llega un momento en el que te das nomás ya cuenta de que, había sido, no te importó nada, y no te diste cuenta en el momento.

Y ya no podés hacer nada.

Las cosas son como son, no como hubiera sido mejor que sean, o como hubieras querido que sean, o como era correcto que sean o como habías decidido que sean.

Así pasa y ya pasó, después, a volver a decidir lo mismo... con el 50% de posibilidad de se repita el ciclo.

Viva la vida ! No hay que amargarse, nos pasa a todos :P

sábado, 28 de agosto de 2010

Ser millonaria alguna vez ¿?

Toda la vida fui "pobre", desde que me sentí recuerdo una familia humilde, pero inigualable.

Con el concepto de pobre me refiero a recursos económicos; de chiquitita tengo la imagen de una mamá bastante trabajadora y sacrificada, una hermanita súper creativa y audaz, y la de la nena que nunca pedía nada de los juguetes hermosos que veía o de las clases de danza clásica o piano que quería tomar. La única diferencia que tengo de una "chica de clase pobre" prototipo, es que toda la vida tuve acceso a una buena educación, gracias a mi mamá, lo que me dió la posibilidad de llegar a un punto en el que puedo "nadar sola" a partir de las herramientas que me dió... sigo una carrera y media en la facultad, trabajo, tengo estudios extras y capacidad necesaria para usar estas palancas a mi favor.

Gracias a Dios, hoy las tres- má, Kati y yo- estamos saliendo adelante para ayudarnos mutuamente, má ya no está sola... y proyectamos ofrecer toodo lo mejor a nuestros hijos.

Má siempre dijo que la educación era la base de todo, ella no pudo acceder por completo a la misma. Aprendimos que estamos preparadas para ser grandes profesionales, y que el tema está en decidirnos a volar bien alto, para llegar lejos, con la ayuda de Dios, que hasta ahora fue nuestra única gran riqueza.

Gracias a Dios, nací pobre, porque en él nos mantuvimos unidas, sin vanidad, sin plata que nos esté devorando en medio de consumismo, tendencias superficiales y vanalidades que ciegan.

Gracias a la vida, en vez de pasar la tentación de dejarme arrastrar por la plata, las preocupaciones por cuidarla y sus dulzuras, tuve tiempo de acostarme en una cama con má y kati a ver la tele, irnos al súper a pié, ver como má me preparaba a mano los trajecitos para bailar en la escuela y se levantaba temprano a llevarnos antes de ir a trabajar, pude hacer tortitas de arena con mi hermana y traer gatitos abandonados de las calles, tuve tiempo de armar mi propia hamaca en el fondo de casa y divertirme con unas simples balitas y muñecas.

No digo que sea malo, pero el dinero tienta mucho... y devora el mundo: familias conflictuadas, estrés, vanidades, disputas superficiales, egoísmo de los pudientes y sufrimiento de los pobres.

Una frase que me dijeron hace poco reza: "Cuando se eche el último árbol, se seque el último río y muera el último pez... el hombre va a comprender que de la plata no se vive"

Tengo lo que necesito para ser feliz, pan, familia, amigos y muchos momentos. No me falta nada y es gracias a Dios y la lucha que me permite dar.

Ser millonaria alguna vez ¿? No, no quiero plata. Dios me da, como cada uno de los días que ya pasé, todo lo necesario para vivir... y para ser feliz.

jueves, 26 de agosto de 2010

25 de agosto- 22:27

Hoy te escribo a vos amor, te acordás cuando me dijiste que ya querías leer algo escrito para vos ?? Tengo que decirte algunas cositas.

Es poco darte las gracias, y una muestra común... mejor contarte que por vos mi vida dió un giro gigantesco y hermoso... y no exagero.

Hace 7 meses y 17 días empezamos con un beso y medio empujados por las circunstancias de ese minuto, hoy los dos estamos seguros de que es enorme el paso que dimos en este tiempo... ese día apenas sabíamos que sentíamos "algo muy especial" que nos mantenía juntos.

Cuando llegaste, las cosas no estaban bien aquí adentro; había cables sueltos, espacios vacíos, oscuridad, espinas y puertas cerradas... pero no te fuiste, entraste y con paciencia, hasta golpeándote, empezaste a ordenar las cosas.

Quería recontrarecalcar que arreglar un corazón y conquistarlo con tanta paciencia no es cosa que logra cualquier pendejito... y mucho menos llevarlo a hacerle sentir amor del bueno.

La luz se encendió, las espinas desaparecieron, los espacios se llenaron, los cables se compusieron... las puertas se abrieron... estás acá bombón, muy adentro, y todo es tuyo; esto que somos juntos, de la mano en las calles, saltando en las veredas, abrazados en la cama, recostados el uno por el otro, en cada beso, en cada espacio, en cada palabra, en cada silencio, en cada aliento, en todos nuestros sueños... es en gran medida gracias a vos, gracias a cada una de las pruebas de amor puro que me diste en estos meses, sin palabras vanas, con mucho respeto y comprensión.

Pasaron 6 meses para que llegue el "te amo"... y sí, estos son los primeros pasos recién, pero necesito y busco la mejor manera de demostrarte esto que está atrapado en mi pecho, ahora, a las 22:46: te amo con todas las fuerzas de mi corazón.

Sé que me creés, mi bichito divino, sé que en el fondo o a la primera, como sea, sabés que todo esto es cierto y que no hay nada escondído enre nosotros... claro y ligero.

"Para toda la vida Oscar Morínigo", ya no más "chau Sandra Franco", por favor. Estos meses son maravillosos, y no me quiero más ir de aquí, nunca.

No me dejes, bue... sé luego que no te vas a ir, porque así de "rara" y defectuosa, te quedás aquí a mi lado todo el tiempo y me hacés inmensamente feliz.

Amor... "mil vueltas al universo".

TE AMO !

miércoles, 25 de agosto de 2010

Hoy es miércoles

Ya que hoy, un miércoles, estoy de buen humor (esto es histórico)... voy a dejar una huellita sobre el tema "miércoles".

Los miércoles son los peooores días de Sandra Franco, porque...

1. Al despertarme religiosamente viene a mi mente la arruinadora vocecita "kore ! es miércoles recién", ya estoy cansada, por ende generalmente me duermo otra vez después de rematar contra el despertador de mi cel. Es mitad de semana.

2. Me levanto tarde, con sensación de que no dormí lo suficiente, no me dá tiempo de desayunar e igual salgo tarde de casa.

3. Mi pirevai es bien tempranero y para más colmo, parece que los transportistas se ponen de acuerdo para no trabajar bien (hay poquiiitos buses), y la gente para salir tarde de sus casas igual que yo (todo el mundo está con cara de desesperación en la parada, no sé si a todos les pasa lo mismo que a mí).

4. Llego tarde a la oficina y los saludos del jefe son similares al de hoy casi siempre:
- Bs días Dr ! (con la mejor finjida cara de buen humor)
- Buenos días para mí... malos para usted + puteada.

5. Hay más trabajo, hay inglés, hay clases de periodismo y materias densas en el turno noche. Combo cargado. No alcanza el tiempo.

6. Llego muerta a las 20 horas en la facultad, así que normalmente me gano unos minutitos inevitables de sueño profundo recostada en la silla... más el bochorno que me haga pasar el profesor.

7. Tengo que caminar hasta Mcal. López para volver a casa (20 minutos más lo que camino desde Baratote, al bajarme del bus)

8. Es día de limpieza de cutis y crema para cabello antes de dormir.

Todo mal con los miércoles, hoy ya degeneré algunas cosas, por eso estoy escribiendo acá. Ahora mejor me voy a seguir con las labores cotidianas :P



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martes, 24 de agosto de 2010

Hasta los huesos- post muy personal-

Má y Kati dicen que soy una chica ideal. No es cierto, pero me levantan un poco el ego porque sé que no lo afirman simplemente por tratarse de mi mamá y mi hermana, ya que lo hacen con la misma seguridad con la que segundos después terminan con un "pero tenés uuun caráacter taaan especial".

Soy muy argel, totalmente independiente, súper pichada y de más orgullosa. Y no lo digo justamente con orgullo, solo lo reconozco porque este carácter especial se vuelve en mi contra toodos los días cuando tengo que:
1. Trabajar en equipo 2. Interactuar con un grupo 3. Necesitar ayuda.

En la familia, con los amigos, con mi novio, mis compañeros, solo conocidos... siempre es igual... y generalmente sigue la frustrante secuencia: ser independiente- necesitar ayuda- ser orgullosa- picharme y por último ponerme argel, uno detrás de otro.

Pero es mi carácter.. y cambiarlo no se trata solamente de darme cuenta, decir "voy a cambiar" y conseguirlo de un momento a otro. Me pasa como esos problemas de pareja, cuando una de las partes termina con esa ya muy usada y rota promesa... al segundo se me esfuma la iniciativa.

No me gusta que me digan cómo hacer las cosas, el único lugar donde hago lo que me dicen es mi trabajo, donde por cierto, me gané título de retobada por ordenar las cosas "a mi modo"... en otros aspectos más personales, tengo problemas cuando las situaciones no son manejadas como YO creo que es mejor, ceder no es mi fuerte, aunque lo intente, y si lo hago, lo hago por las malas... si algo no me gusta, me voy... si me enojo, me abro... si quiero algo, lo consigo.. si se me antoja ir a algún lado, no me importa ir sola... si necesito algo, busco el modo de conseguirlo por mi cuenta... no me gusta depender de alguien.

Soy de las que prefieren comprarse 10 polladas antes que salir a venderlas, inventar una comida antes que ir a la despensa y pasar por enfrente de los desubicados pendejitos de la esquina, caminar 20 mins de ida al súper y otros 20 de vuelta a comprar lo que necesito para no pedirle a má, ir y volver caminando para no molestar a nadie... cosas así. No me gusta perder ni que me echen en cara una ayuda... porque me picho, sí, soy súper pichada, por eso trato de evitar depender de alguien y eso me vuelve la chica orgullosa a la que siempre critican.

Soy argel cuando me molestan, algo seria en muchos sentidos- aunque me tilden de payasa por mi comportamiento-, y muy exigente. La misma exigencia que me pongo a mí misma: disciplina e independencia.

Para los hombres, una cosa rara... para las chicas una chica tonta. Pero así soy, a la primera pincelada y hasta los huesos.

No cambio. Es algo muuy personal.

Cosa de mujeres

Porque las mujeres sí sabemos lo que queremos.

1. Ser la primera y única opción.
2. Que nos quieran, y nos lo demuestren.
3. Que no nos traten de lerdas.
4. Que nos escuchen.
5. Que nos mimen.
6. Que nos sorprendan.
7. Tiempo entre dos.
8. Tiempo solas.
9. Sinceridad.
10. Que entiendan lo que pasa algunos días.

No somos todas iguales, pero tenemos cosas en común... y no es difícil de entendernos, necesitan un poco de empatía y apertura nomás.

Capáz lo único que pedimos, es un buen y respetuoso trato.

martes, 17 de agosto de 2010

Por qué lo que ser linda duele ??

Y estresa, cuesta, lleva tiempo, y así...

No hablo de alargues, lentes de contacto y esas cosas artificiales... basta con las cosas básicas para una mujer, como tener que afeitarse con cera para evitar el de más feo color oscuro en las axilas o la antiestética textura de la piel de las piernas después de una afeitada a maquinita (lo más fácil)... aveces, basta con peinarse para arruinar el día (es mi caso, y sé que hay otras chicas que, como yo, no se peinan por una enrredadera de rebeldía con el cabello)... de repente basta con que una de esas cremas de limpieza facial entre en un ojo, o que tengas un pelo de ceja retobado se ponga contra la pincita... duele, siempre duele x(

Una vez ya me plagueé luego, pero estas cosas, cada vez que me llegan a colapsar, cada cierto tiempo de intentar estar "en línea", cabello, piel, uñas, etc... estrés. Mejor me baño bien nomás todos los días... japiro el resto... aparte de que lleva tiempo, DUELE.

Ayer me fui a la peluquería a cortarme las puntas, sacarme el bigote y hacerme las cejas. En cuanto al bigote, fue mi primera vez, y dolió (el matorral sobre mi boca ameritó unos cuantos estirones). En cuanto a las cejas, la perra de la peluquera usó cera... y se fue por uno de mis párpados. Todo mal.

Pd: No importa lo que me digan, nunca me quito los pelos de las cejas con cera. Y nunca más me voy a quitar el bigote. Nambre.

lunes, 16 de agosto de 2010

No leer ¬¬

Podemos hacer como si no pasara nada y seguir, correr, apurarnos, trabajar, ir a la facu, atender llamadas o llamar, hablar o dejar que nos hablen, el tiempo no nos espera... pero llega un momento en el que todo se detiene un segundo para que alguna parte de lo que parecía equilibrado se parta en dos y se vaya a la mierda, en un segundo, y ese segundo se vuelve interminable por las sensaciones que estaban dormidas y empiezan a salirse por los poros con fuerza y a la fuerza... convirtiéndose en noches de imsomnios, temores y ganas de volver atrás.

Volver atrás... el tiempo se hizo para cagarse de risa de nosotros parece, cada vez que nos recuerda que ya pasó y ya no podemos hacer nada para borrarlo o cambiarlo.

El espíritu es de Dios y así como no lo vemos, tampoco podemos mandar en las cosas que se colocan adentro de él, de su centro, el corazón... tonto y necio que se impone con tanta caradurez a la razón. Ha de ser este el defecto de fábrica del ser humano (¿?), no poder mandar sobre los sentimientos más que a fuerza de supuesta fortaleza (vale la redundancia)... Iba a serme más fácil si no hubieran abrazos, besos, caricias, músicas, palabras, promesas, nuestros cuerpos juntos y noches enteras tratando de alargar los minutos... iba a serme mucho más fácil, quizás tan fácil como para vos y tus motivos. Esto tenía que ser así, y yo lo sabía perfectamente, enamorarse es de estúpidas... puto corazón.

Estaba preparada se supone... pero entre tantas cosas me olvidé de avisarle a mi pecho que no era momento de hacerse del cursi, porque los dos sabíamos que había que mantenerse alerta, el amor se roba sueños y parte los sentimientos, y sabíamos también que en ningna farmacia hay algún método para curarnos rapidito.

Sabía luego, SA BI A... bah, tonta, para qué carajos metés las manos en el fuego si ya sabés que quema y duele ??

Quiero llorar, pero yo soy bien macha.

La Secreta - Soldado del divague

Un tema que hable de arenita ?



Escuché leyendas de pomberos y de brujas
de senderos y de lluvias, chehegui nderesarái

Escribí mis versos al desnudo como un loco
sobre piedras y papeles que volaron por ahí

Y creí, y creí, y creí, y creeíi
uuuhhh..................................

Te esperé sentado en la chacra sobre un grano
contra un puño mi quijada se encontró con su amor

Encontré un poco de tu cielo en mi tierra
de tu cuerpo en mi trinchera, de tu piel en mi sudor

Y sentí, y sentí, y sentí, y seentíi
uuuhhh.....................................

Me enfrenté al ejército del santo endemoniado
del cadáver bien peinado, del ka'i emperador

Estreché las manos de los capos, de los locos
de los unos, de los otros, de los muchos, de los pocos

Y mentí, y mentí, y mentí, y meentíi
uuuhhh.......................................

sábado, 14 de agosto de 2010

just one second for us

TIEMPO

es tan lujoso ? le damos más valor que a nosotros mismos.

Sí, te despertás TEMPRANITO a fuerza del despertador que grita como un poseído hasta que a rastras te levantes de la cama... es TARDE PARA LLEGAR TEMPRANO al laburo, NO HAY TIEMPO para desayunar, apenas un baño y darle un susto al peine antes de correr a la fucking parada de bus, frío-gente esperando... con caradurez te subís a la estribera... es lujo encontrar un espacio en el que no te pisen/aplasten/golpeen, tanto maltrato para bajarte más tarde a caminar con el viento rompiéndose por tu cara hasta llegar a la oficina.

Aveces LAS HORAS PASAN VOLANDO, otras la semana PARECE INTERMINABLE... a la salida espera la parada otra vez, querés sentarte, pero no se puede... el bus chatarra está lleno de gente con la misma cara agotada que llevás vos, aguantando al chofer con sus gritos de "vao a pasar más hacia el medio !! hay todavía espacioo !!".... hora de estudiar, aveces te quedás dormido en la clase, otras no entendés un carajo, el cansancio se sienta cuando arrojás tu trasero en el pupitre. No pega.

Volvés a casa, con las mismas volteretas, parada-bus-gente-frío... ES HORA de un duchazo y la cama... TARDE para saludar a mamá al llegar o bromear un rato con la flía, TARDE para pensar en lo que pasó en el día, SIN TIEMPO ni ánimos más que para amar a la cama y a nadie nadie más... SIN UNOS MINUTOS para llamadas, tareas de facultad, un libro, una película, pensar... nada. Todo para ganar la plata que necesitás para comprarte lo que necesitás y ganarte un lugar seguro (¿?) No sé... aveces pienso que el precio es muy alto, demasiado... para comprarme y pagar cosas que NO TENGO TIEMPO para disfrutar.

Creo que vale la pena apagar el cel de vez en cuando... tomarme unas pastillas bien fuertes para resistir la puta rutina y tener pilas para... al llegar a casa... poder llamar a mis amigos que no veo hace meeses, o aquellos para los que en el transcurso del día NO TENGO DIEZ MINUTOS aunque los tenga cerca, o capáz poder escribir, o leer, o dibujar, o cranear cosas locas, o analizar las desiciones que tomo a la bartola, o amar, o besar, o correr un rato, o ver una película... llegar a un finde con ánimos para farrear, salir por ahí, estar con oss, con má, con kati, con los amigos que tienen muchísimo más valor que EL TIEMPO que no me queda para ellos. Qué rabia me dá.... y cuanto más pasa, el reloj más se apodera de mi propia vida... y yo "no hago nada", le deeejo nomás, dejo que me domine y haga que me olvide hasta de qué significa vivir.

viernes, 13 de agosto de 2010

Remordimientos

Por mi culpa mi querida compañera, que hace un mes se descuerea en el gym y se pesa casi todos los días para ver cuánto bajó, esa pobre chirusa que cuenta las calorías de cada bocado que se va a llevar a la boca, esa tonta que sigue al pié de la letra las rutinas y la dieta, esa desgraciada víctima de las torturas del espejo... le bajó una empanada de jamón y queso con pan y un vaso de coca.

Lo que é la tentación... que pena... y bue... ya que no hay nada que hacer para borrar el error, me voy a traer un rico helado de dulce de leche amandau con chocolate, cobertura, chispitas y yumi yumi, para liquidar frente a este monitor, a ver si se me pasan los remordimientos (conste que me voy a poner de espaldas a ella). Chau.

Que se yo

Puedo volver atrás y seguir estudiando para ser diseñadora, como cuando pasaba hoooras sobre planes de publicidad y desarrollo de marcas (ficticias), hasta en mis sueños me aparecían bocetos, texturas y colores para volverme medio loca... o como en los tiempos que trabajaba en m&m, preparando catálogos o divagando con nuevos diseños.

O capáz tengo salir de mi laburo actual y meterme a un banco, así me meto de lleno a lo que estudio, Ing. Comercial... y me hago campo para ser ya economista.

Pero puedo también seguir con mi trabajo como editora y meterle pata para terminar mi carrera de periodismo que apeenas voy llevando... y ser periodista for ever and ever... o que se yo...

En serio, qué kilombo... debería elejir ya qué hacer de mi vida... o que se yo...

miércoles, 11 de agosto de 2010

"Es bueno comer sano" he'i

Acaba de irse de acá mi compa, estaba tratando de animarme para que siga la dieta de mierda. Y no, no estoy gorda, por el contrario... todos los días me revientan con el tema de mi flaquez, me tienen podrida. La dieta es porque me salen granos de púber horribles y un rollo desgraciado se está asomando en la barriga, conozco lo patético que es un rollo colgando de una flaca y no lo acepto como una realidad ni remotamente aceptable para mí... pero ya no pega, había sido "ser sana" hace sufrir. No hago una dieta para adelgazar encima, es para "estar sana" nomás.

No hamburguesas con papas fritas, no emparnadas, no sandwiches de milanesa, no postres, no tartas... NO NADA que pueda ocupar el espacio de las malditas 3 raciones de fruta, 1 de cereales, 1 grande de ensalada, 3 de lácteos, 2 litros de agua, etc... estar poniéndole hora a un vaso de yoghurt, una ensalada de lechugas o una manzana me parece patético, y no me parece el precio justo por no ver un rollo colgando de mí. Y esto sin contar que me obligo a usar las escaleras en vez del ascensor (la oficina está en el 5to piso), y caminar en vez de usar el bus que llega más cerca del trabajo. Será que esta situación vale la pena ? Más vale, porque quién le explica a mi alma hambrienta lo que pasa ?? Quiero comer lo que quiera y ser feliz.

x(

Hormomas kilomberas

Así nos ponemos cuando las hormonas juegan una mala pasada :S

(bueno, más vale que sean las hormonas, porque en ese caso después del kilombo se me pasa rápido la cableada esta)







Well do it all
everything
on our own

we don't need
anything
or anyone

if I lay here
if I just lay here
would you lie with me and JUST FORGET THE WORLD ?

I don't quite know
how to say
how I feel

those three words
are said too much
they're not anough

if I lay here
if I just lay here
would you lie with me and just forget the world ?

forget what were told
before we get too old
SHOW ME A GARDEN THAT'S BURSTING INTO LIFE

lets waste time
chasing cars

I need your grace
to remind me
to find my own

all that I am
all that I ever was
is here in your perfect eyes
they're all I can see
I don't know where

confused about how as well
just know that these things will never
change for us at all

___________

martes, 10 de agosto de 2010

Había sido...

Yo: a mí siempre me gustaron los gatos

Ella: a mí..

Yo: fue mi primera palabra luego

Ella: jaja yo..

Yo: les amé desde que les ví, viste las criaturas se suelen asustar cuando ven un animal por primera vez ?? yo ni ahí.. aaaato aaaaaato les decía **

Ella: sii ?! mis padres...

Yo: y los perros para nada no me guustan ! prefiero mil veces los gatos, son cariñosos, limpios y sinceros

Ella: mi mamá siempre..

Yo: mi mamá si que tiene miedo de que me enfermen, viste que dicen que sus pelos son peligrosos, el tema ese de la leishmaniasis y eso, pero no siempre están enfermos

Ella: hee, dicen que..

Yo: es cuestión de tenerles bien cuidados, mis gatos duermen conmigo, tienen su colchoncito en el pié de mi cama y se suben a la misma hora toodos los días, si su colchoncito no está, se suben a incharme

Ella: Ahh.

Yo: Vos me ibas a decir algo ?

Ella: Nah... ya me olvidé.

Hace tiempo me preguntaban "si fueras otra persona, serías tu amiga?" y yo respondía que no, pero no sabía por qué. Hoy, después de darme cuenta de que soy una chica básicamente tranquila y sin muchas complicaciones, pillé que había sido que lo que más sencillo me resulta es obstaculizar una conversación para que de esta no resulte un intercambio "normal" de ideas.

Una compa me dijo que es practicamente imposible desacelerar a una nacida el 10 de enero (somos tocayas de cumpleaños), yo no creo en esas cosas del carácter según el cumpleaños y esa onda, pero por algo me irrita intentar conversar con ella; tenemos algo en común, y según los psicólogos (a los que algunas veces les doy la razón), uno desprecia en los demás los mismos defectos que uno mismo tiene.

Había sido no aguanto ese comportamiento porque yo misma lo tengo... y peor, me doy cuenta después de 20 años y medio de vivir conmigo recién ¬¬

lunes, 9 de agosto de 2010

Como quien viste a una mona

Cuando intentás usar la cerveza para olvidar
y le bajás un cigarrillo buscando relax
si gritás buscando desahogo
y encontrás en el sexo tu motor

Lo que pasa es que la soledad te está ahogando
en el medio de tanta gente y ruído
lo que pasa es que te asfixia la ausencia de amor
no querés aceptar que existen motivos, que tenés fuerza

Y yo no me voy, no, no me voy, no me voy...
me quedo aquí hasta que escuches mi voz
hasta que me dejes sentarme a tu lado para que soledad se vaya
ella tan fría de abrazos y tibia de palabras

Tan ridícula escena, tan vanal desperdicio
dibujás burlas, momentos huecos y despedidas
hacés del tiempo una pérdida y de tus manos destrucción
a qué precio, con qué paga, sin qué dolor... ¿?

Yo camino a tu lado, te sigo de cerca, te grito en mi idioma
dejame entrar, dejame estar, dejame hablar
no me canso, no me rindo, no me aburro
a mi no me importa tu desprecio, me importás vos

viernes, 6 de agosto de 2010

Otra vez

Me resulta estúpidamente fácil tomarle cariño a las personas que me rodean y ese no es el problema, sino el hecho de creerme todos los verseos y supuestas muestras de afecto de parte de las mismas... a estas alturas ya no sé cuándo son sinceras y cuándo tienen una intención escondida, aunque sea especulativamente egoísta, de fondo.

El sentimentalismo lo llevo a golpazos de estatequieto lo más guardado posible donde nadie lo pueda ver, al menos desde que me lastimaron mal por boba, pero de repente me supera todavía el airecito ese de ingenua por el que siempre me talla má... así me picho y me hago de la fuerte tratando de convencerme a mí misma de que "soy una mujer madura a la que las experiencias la volvieron reacia e incrédula"(jajaj ya habla la experimentada:P), no... pero puedo hacer como si no me importara un carajo mientras espero hasta poder encerrarme en mi pieza, tirarme en mi cama y llorarle a buba (mi almohada) como nena de dos años a la que le acaban de vacunar. Es lo que estoy esperando ahora, a horas de volver a casa.

Esto me pasa por ser una tonta veinteañera que cree en el amor, las amistades que no fallan y esas cursilerías. Ahora por ejemplo por sentida que estoy puedo putear y decir que nunca más voy a creer, que no le voy a dejar a nadie más que se meta en mi corazón, que voy a cambiar y ese tipo de cosas... pero al pedo, a las cinco horas se me pasa y vuelvo a ser la misma a la que ancandilan siempre. Esta vez, ya no me voy a estresar. Salud !

ahh... y no me tomo muy a pecho las cosas, me las tomo en serio nomás (parece que eso es peor, pero bue.. jaja)

jueves, 5 de agosto de 2010

Basta de mentiras

Hasta hace unos meses machucaba mi vida en una serie de abstinencias en pro de mi moralidad: Decidí NO hacer nada que me haga salir del prototipo que yo misma me dibujé con la frase "LA MENTIRA ES LA ASQUEROSA SALIDA DE LOS COBARDES", para no mentir, trataba de no optar por nada que me lleve a hacerlo: no salir, no novios, no compromisos que no estaba segura de que iba a cumplir, y así millón NO para NO MENTIR. Hasta me enfermé de tanto autorepetirme que por nada del mundo iba a mentir... dice Diddi que "el que dice que no miente es el peor de los mentirosos", me la creí cuando me ví presionada, de taanta filosofía y vueltas de mi cabeza, se le pasó el mareo a mis tripas y vomitaba cada vez que, intentando no mentir, me callaba la verdad (la misma cagada que mentir). Kilombo hacía.

En fin, quería explicar nomás de dónde viene mi obsesión, antes de contar lo que sigue. Má es de las que no tienen pelos en la lengua para hablar.. además, siempre digo que "es mal pensada" de tan moderna que ya suele ser en su forma de hablarnos. No cree en cosas como la virginidad, el grupo de amigos sano en el que nadie toma ni fuma, las salidas entre amigas al cine y a la pizzería, etc. De tan trauma que ya es má, a mí me cuesta contarle mis cosas porque sé que, si no son cosas buenas, va a exagerar... y si son buenas, no me va a creer y va a exagerar, o sea, peor. Entonces, cuando decidí tratar de no presionarme más mi propia vida en busca de un ideal perfecto, sino ir por un camino de a poquito, me propuse hacer tooodo lo que quiera, total, no son cosas malas... ahí entró a tallar el tema de MÁ. Pasa de que a pesar de que tengo 20 años, estudio, trabajo y aparentemente esto me hace independiente... indefectiblemente, sigo viviendo con Má y mientras esto sea así, ella va a seguir siendo dueña de algunas acciones en mi vida... le debo respeto, llamadas para contarle dónde estoy y algunas explicaciones de lo que hago. ¿Cómo contarle mis cosas a una mujer de este tipo sin echarme mentiras?

Por ejemplo, salida a farrear: má no duerme hasta que vuelva a casa (se preocupa), buscando una solución, decido quedarme a dormir en lo de Aidis, le aviso. Má cree que me quedo con Oss en un motel o que me fui luego a otra parte. Pasando una y otra vez por ese tipo de situaciones, y las rencillas con los clásicos "entendeme na" y el discurso de siempre por parte de ella, un día me piché y decidí mentirle nomás ya, con ayuda de Kati... así iba a ser más fácil salir por ahí, volver cuando quiera, hacer lo que quiera. Pero me equivoqué, porque aunque sea aparentemente "más fácil", esto me dejó hueca y me faltaba algo.. el sabor de la satisfacción que tenía cuando era de verdad LI BRE y livianita sin las asquerosas mentiras... hace días analicé las cosas y esperé llegar el momento para probarme que puedo pelear por lo que quiero, inclusive pasar las tentaciones de las salidas fáciles frente a la "poderosa má". Decidí poner pecho como macha por mis cosas, total sé que estas no van por mal camino, aunque mi propia má no crea.

Cuando ESE MISMO DÍA me ví en X situación, que me llevaba a quedarme a dormir con Oss, no pude creer que sea EL MIS MO DÍ A en que me eché un "BASTA DE MENTIRAS"... como la pelotuda que soy, pensé que podía nomás hacer como si nunca hubiera pensado en el tema. Pero no, era la oportunidad de probarme a mí misma :S Le llamo a má para contarle, no atiende, entonces me dá por hacerle 600 llamadas perdidas para que cuando me llame le salga con el cuento de que "le llamé muchíiisimas veces porque estaba muy preocupada por la X situación, pero ella no me atendía". Me tiré un balde de agua fría metafórico e insistí en serio. Me atiende.

Yo: Má, pasa X situación y me voy a quedar a dormir con Oss (cuando terminé de hablar me sentí rara, pero preparada psicológicamente para lo que se venía)

Má: ....Puteada de la pura y cortada por la cara....

No dormí tan tranquila después de eso. Al otro día no quería volver a casa, al salir del laburo me fui a la facu y después al cine con mamma Noe. Pero bue.. tenía que volver, y cuanto más tarde, peor.

Me voy a guardar las cosas que me dijo má al llegar, pero supuestamente no está enojada. Lo que sí que me siento mucho mejor, esto de afrontar lo que hago/digo como antes y sin tener que reprimirme, fue como dar un gran paso para mí.

martes, 3 de agosto de 2010

Y boludeces nomás

Sujeto 1: Te invita a la primera cita y llega 45 mins atrasado, con la excusa atragantada y poco discimulo de su orgullo de macho por verte ansiosa y con los ojos brillosos esperándolo como boluda en un asiento del patio de comidas, sin moverte de ahí, con ganas de sacarle conversación y esfuerzos sobrehumanos por caerle bien aunque sea a fuerza de un "yo también !" ante sus gustos, por más que no tengas el mínimo interés en los mismos... emocionada por sus insinuaciones y acercamientos.

Sujeto 2: Te llama cuatro veces y tira ocho mensajes para confirmar la hora en que puede pasar a buscarte a tu casa. Llega puntual, te abre la puerta del auto, te lleva a un lugar lindo. Te habla de su vida y te pregunta acerca de la tuya, te invita a ir al cine la próxima semana, no te toca un solo dedo... y te lleva de vuelta a casa con toda la atención posible, te escribe al llegar a la suya y te habla de lo agradable que le pareciste.

Puede que no, pero lo más probable es que Sujeto 1 te haya parecido un anticuado, pesado y aburrido... mientras que Sujeto 2 te dio una pinta de macho misterioso que te movió el tapete al más puro estilo de pendejita quinceañera, así con las taquicardias al verlo y eso; famoso "tipo bien macho que te deja con las ganas", clásico de las chicas con falsos aires de madurez. Bue... por algo luego ya aceptaste con todo IR VOS a buscarlo (no como Sujeto 1, por quien te hiciste de rogar). Luego una cosa lleva a la oootra y los hombres la tienen clara con sus intenciones (muuy buenas para ellos mismos, y para nosotras, "depende"), más aún si saben que "tienen ventaja" cuando notan nuestro síntoma de embobez enceguecedora. Puedo decir el típico "le pasa a una amiga...", pero mejor afirmo directamente... *la mayoría de las mujeres somos bien boludas a la hora de elegir de quién enamorarnos (parece que nos hipnotiza la boludez de los perfectos imbéciles), al menos pasa la 1ra vez y deja secuelas. Y eso nomás quería decir.

*la mayoría de las mujeres: me incluyo por cuestiones diplomáticas, es mi género, nada en particular.

viernes, 30 de julio de 2010

Para los que siempre están

No estoy inspirada para escribir largos y románticos versos llenos de palabras lindas, pero tengo cosas acá en el pecho, que necesitan volverse expresiones de cariño :D

Más que nada, saben que un abrazo gigantesco de oso es mi mejor forma de decirles lo mucho que les quiero.

Sinceramente, gracias a ustedes tengo motivos para sentirme feliz a cada momento, me dan la calidez que pocas personas tienen la alegría de sentir. NUNCA me dejan sola.

Sé que no soy la mejor amiga del mundo, es más, capáz no soy una buena amiga, siempre con el trabajo por enfrente, un montón de responsabilidades y un saco de cansancio al llegar a casa cada noche... pero quiero que tengan la certeza de que ese "mucho trabajo ! :S" no me impide llevarlos todo el tiempo muy dentro de mi corazón, que sin ustedes me faltaría oxígeno, que me dan todo lo que necesito para sentirme completa... QUE NO LOS CAMBIARIA POR NADA EN ESTE MUNDO.

Mi luz, mi sonrisa, mi alegría, mi hombro para llorar, mi confianza, mi tranquilidad, mi alivio, mi ánimo, mi consejo, mi apoyo, mi ayuda, mi argelería, mi chiste, mi sinceridad... todo, todo lo tengo de manos de ustedes, lo recibo de ustedes y lo doy a ustedes.

GRACIAS POR SER QUIENES SON !!

Noelia Caballero, Aida Saldívar, César Velázquez, Fernando Goetz, Brenda Liuzzi, Diana Liesegang, Leticia Escobar, Oscar Morínigo, Evelyn Verón, Iván Acosta.

No le hagan caso al orden en que puse los nombres, eso no cambia que los ame. De distintas formas, pero LOS A MOO **

jueves, 29 de julio de 2010

Ese es él

- No le gusta caminar
- Le hablás 10 mins sin parar, esperás su respuesta... y el 70% de las veces esta es: "bueno"
- Le gusta usar cuchara para comer y le pone mostaza a todo
- Duerme temprano, a las 21 ya tiene sueño
- No le gusta mensajear
- Siempre es optimista
- Le gusta la música
- Quiere un saxofón
- Ama el fútbol
- Es de pocas palabras
- No sabe tomar
- Le gusta el rojo
- No le gusta leer
- Siempre tiene frío
- Adora el verano
- Duerme "de cucharita"
- No cree en la amistad entre el hombre y la mujer
- Sale poco (que yo sepa)
- Se olvida de todo
- Todavía no conseguí llevarlo a una Iglesia
- Muy difícilmente se enoja
- Cuando se enoja, se enoja en serio
- No es celoso (o lo discimula muy bien)
- Está un poco loco
- Le revienta la facultad
- Seguidor fiel de Los Simpsons
- Es tierno
- Se le pasan los detalles
- Es divino

¿Diferentes? Un poquito, pero el uno para el otro.

miércoles, 28 de julio de 2010

Hoy

No me quedan ganas para cansarme, ni para quejarme, ni para llorar... hoy mi ánimo se centra en la cartulina-una carita feliz-, un bolígrafo y la agenda sobre la cama, puppi sobre mi almohada, una caminata a saltitos por la vereda, las risas de cada uno de ustedes y una hamburguesa con papas fritas.

Hoy no existen motivos más fuertes que má durmiendo a mi lado, las llamadas del Señor al llegar a casa, cada uno de los mensajes de mi tontis, cada uno de los besos de Oss, cada consejo loco de mamma Noe, cada divague de Kati, cada despiste de Aidis, todo el cariño de Diddi... gente con capacidad de hacer felicidad a partir de momentos.

Ayer aprendí que para ser fuerte el entrenamiento es duro y aveces doloroso, que dolor no es igual a sufrimiento, que las palabras se las lleva el viento, que ganar batallas implica luchar, que fui puesta en la tormenta con capacidad para pelear contra olas... y por sobre todo, lo más importante, aprendí a disfrutar al máximo cada segundo, con la expresión más acentuada y fresca de la libertad... a flor de piel.

GRACIAS A LA VIDA !! y a cada persona que pasó por esta mente y por este corazón.

viernes, 23 de julio de 2010

Gente gorda que perjudica

No es mi intención discriminar, ni me creo una top-peso ideal- 90 60 90 repudiante de apariencias anti-estéticas. Viajo en bus todos los días y hay un tema que me revienta.

Sólo me pichan aveces... no el hecho de la apariencia, no es problema mío, ni pretendo hacer un discurso estilo "querete a vos misma/o y cuidá tu salud", ya sé que no sirve de nada, esto va del lado social, o sea, cuando tu gordura perjudica a la sociedad.

Me refiero a los que nos perjudican a quienes pretendemos llegar temprano al laburo y nos estresamos todos los días a las seis de la mañana en la parada de bus intentando subir a uno. La semana pasada colgué en una estribera y a rajatabla me gané un diminuto espacio para viajar agarrada como garrapata a una de esas "manijas" que tienen los buses en la "entrada", con el brazo entero aferrado lo más que podía a la puerta... "tranquila, hoy vas a llegar tempranooo" me decía tratando de darle buena onda al "viaje", cuando sentí de repente un apretón en las nalgas que me obligó a aplastar el cachete derecho por el vidrio de la puerta mientras en mi oído izquierdo una voz chillona me decía "menos mal que sos flaquita gor ! "... aAaAaa !! tuve ganas de gritarle "gor? tu panza gorda de mierda !! ", aparte de que hace frío luego (o sea la gente se echa el ropero encima y así ocupa el doble de espacio), hay que aguantar que te aplasten asquerosamente con la panza... y encima te quebrantás viendo cómo la gente se queda parada con cara de idiota después de intentar inútilmente caber en cualquier espacio que sobre en la estribera... totalmente ocupada por una o dos personas voluminosas en vez de que quepen aunque sea cuatro ñatos más. Y para los que cabemos, el peligro de que te echen en una de esas subidas-bajadas (ya me pasó una vez), o te pisen (.....).

No es solo este el tema que me revienta... pero ya escribí mucho y se suelen plaguear por mis laargos textos. Quería recomendar nomás a los gordos que si no bajan de peso por su salud, autoestima o esos asuntos que quienes les rodean les quieren meter en la cabeza con sutileza... lo hagan por el bien de la sociedad, si es que este tema personal de uds puede perjudicar a los demás, si de plano no, hagan de su vida lo que quieran.

No quiero que nadie se tome a pecho... gordos, flacos, altos o bajos, feos o lindos... lo que importa es lo de adentro (he'i una frase), pero tenemos que reconocer cuando hay formas de hacer la vida más fácil o dejar un poquito de lado el egoísmo.

Gracias.

jueves, 22 de julio de 2010

Helado de chocolate

Tenía que poner algo dulce en el título... algo que englobe el momento que está marcando mi vida.
Lo que me gusta, lo que amo, lo que vivo sin miedos... en el calor, en el frío, en la calle, en el árbol, en el techo, sola, con la gente querida, con estrés, a puro relax, a endrogadecedor ruído o a silencio calentito con split y frazada viendo tele en la cama con una frutilla a la crema y jugo licuado de naranja o jugo de naranja licuada.

Ay che Dioo.. no sé qué lo que escribo... pero de tan bien que me siento, ya no sé lo que hago ni me importa lo que digo. Estoy dopada. Me voy a tirar por la ventana y volar.. volaaaar, voolaaarr... con mi helado de chocolate **

viernes, 9 de julio de 2010

van seis !

Hoy hace seis meses... de ese primer beso y el "querés... ?" y el "sí" :) te acordás ?

"Para toda la vida Oscar Morínigo."

TE QUIERO ! :*

jueves, 8 de julio de 2010

Ellos saben

- Quién es la indicada para ser tomada en serio
- En quién buscar solo sexo
- A quién considerar una amiga
- Quienes son para amigas con derecho
- Con quienes jugar
- A quién respetar
- A quién especular
- A quién esperar, aguantar y valorar
- Quién vale más que el mundo
- De quién tomar distancia cuando no están ebrios
- De quién tomar distancia para no lastimar
- En quién buscar entretenimiento
- Con quién compartir la vida
- Con quién pasar el momento

Una elije su lugar, su valor y su esencia.
Uno decide si ser como el resto o marcar la diferencia y verlas como personas que merecen el mismo respeto.

miércoles, 7 de julio de 2010

Nervios, vengan a mí

Ante situaciones de presión, normalmente tomo dos actitudes:

1. Nervios:

a. crónicos: me pongo helada y roja, me mareo, me quedo excesivamente callada y se me quita el apetito.
b. agudos: (tras los síntomas crónicos) me pongo roja, puteo y lloro.

2. Ansiedad: Como todo lo que encuentro/se me antoja/veo/huelo/quiero/sueño/especulo/analizo... y sigo comiendo... y como más.

Y si tengo que elegir.. últimamente prefiero estar nerviosa; este tema de la ansiedad nos está llevando, a mí y a mi panza, por el mal camino en la etapa de estrés que normalmente llega con el mes de julio. Suficiente con el trabajo y la facultad como para tener que empezar a preocuparme por rollos.-

jueves, 1 de julio de 2010

:O

Podés estar sentado lloraando por no encontrar la manera de volverte millonario, tras haberte esforzado y sacrificado por años... sin darte cuenta de que estás llorando sentado sobre un cofre lleno de tesoros. Te levantás con cara de cu** y te vas sin darte cuenta de nada.

Aplíquese a modo de metáfora ;) Como dice mi querido David "Aprovechá la oportunidad ! ", mamá "y bueno... llorá si tenés tiempo para perder"... No te quedes mirando como un idiota, vé (de ver) y hacé.

martes, 29 de junio de 2010

100% albirroja **

Por primera vez en mi vida, sentí el fútbol correr por mis venas... mi lado fanático me mandó a la mierda en los momentos candentes del partido entre Paraguay y Japón. Terminé con la garganta destruída, la mitad del cabello, sin uñas y casi postrada en el piso.

Lo símpático es que la gente pasó del "A LA PU** !!" "CARAJOOO, PERROO !" "PU** MADREEE !!", a los "AY DIOS, POR FAVOOORR" "VIRGENCITA HACÉ ALGO" "JUSTICIA DIOS !!" y promesas de aquí para allá.. lo que e' la paraguayo xD

Y que siga la alegría Paraguay ! ze vienen loz ezpañolez.

lunes, 28 de junio de 2010

*Para tener en cuenta

*No todos los hombres son iguales, juuusto nomás a nosotras se nos cruzan los ejemplares defectuosos de repente.
*No todas las mujeres somos sensibles, es que justo nos agarran en esos días.
*Es más fácil decir "nada" ante la pregunta "qué te pasa ?", es cuestión de evitar el estrés de las puteadas que taanto critican caratulándonos de "amargadas". Un lenguaje que a estas alturas ya deberían comprender.
*Nos gusta el fútbol, pero hay cosas mejores que hacer entre dos, si a las mujeres nos revientan con ese tema... hay formas muy eficaces de controlar el asunto, es cuestión de una buena táctica de juego.
*Las reuniones entre amigas para ponernos al día, son sagradas. Basta de degeneraciones pro-novio, ellos no harían lo mismo en muchas ocasiones, esto sucede por un complejo de dependencia que nos vuelve vulnerables.
*Todos somos seres humanos en primer lugar, hombres y mujeres merecemos nuestros espacios y, poniéndole un punto seguido a las cuestiones de confianza, nos debemos respeto.
*Escuchamos bien, de lo contrario usaríamos aparatos o seríamos fuente de tratos "especiales". No a los gritos.
*Las/los ex son cosas del pasado, basta de tontas discusiones acerca de asuntos sin tracendencia, tampoco son innombrables.. o vamos a dar paso a celos que sólo demuestran susceptibilidades o dan razón a la fuerza del "rival" ? El toro por las astas, dar paso a la indiferencia, ambos los dos.
*Las reconciliaciones son encantadoras... pero tan reiteradas ya son efecto de graves problemas.
*Demasiado pegajosismo empalaga, mucha frialdad aleja. Hay juegos que mantienen constante la emoción. Vale un toque de imaginación y creatividad. Todo en equilibrio.
*El amor es un sentimiento, por tanto, no "se hace".
*A los hombres les gustan las mujeres inteligentes, es mentira que buscan superioridad en ese aspecto.
*A las mujeres nos gustan los hombres arreglados, cuidadosos y sexys... no pedimos mucho, así que no se excusen con el "temor a la metrosexualidad".
*Una mujer hermosa no directamente es hueca, ni una hueca es precisamente hermosa. Una hermosa puede ser hueca, o puede haber una inteligente hermosa, o una hueca fea o una fea inteligente. Estos aspectos no tienen relación directamente proporcional.
*La tele, los partidos, las reuniones con los perros, la computadora... todo les debe ser permitido, como a nosotras también... para después coincidir en un encuentro con el mismo deseo: es hacerse extrañar.
*La consigna no es "aceptarlo/a con los defectos", sino aceptarlo/a con el compromiso de ayudarlo/a a ser mejor.
*Los seres humanos nos diferenciamos de los animales por la capacidad de comunicación. Es recomendable encontrar las salidas a través del diálogo.
*El noviazgo no implica un compromiso que ata uno al otro, sino que une. Con amor, las reglas desaparecen y existe complementación mutua.

sábado, 26 de junio de 2010

jueves, 24 de junio de 2010

Carta a mi ma

Capáz te parezca raro encontrar esta carta mía acá, tengo la maniática costumbre de dejar todo tirado en mi mesita o cama... pero suelo putear cuando encuentro papeles en la cocina, lo sabés. Puse acá porque sé que cuando me voy te ponés a lavar los cubiertos y limpiar. Disculpá por dejar mi plato de la cena sucio, ah... gracias por prepararme mi teté hoy (ayer) riquísimo estaba.

Tenía nomás ganas de darte las muchas gracias por ser mi mamá y por todo lo que implicó para vos desde el momento en que decidiste tenerme y llenarme de amor.


Sé que la vida para vos fue muy dura, aunque nunca me lo hayas dicho... que otra mujer en tu lugar hubiera dejado a sus hijas en alguna de esas oportunidades en que las tías se ofrecieron a cuidarlas, porque vos no tenías un trabajo ni una base para criar sola a una nena de dos años y con la panzota a cuestas.


Ma, yo nunca digo nada... me levanto, me baño, salgo apurada, vuelvo muy tarde, ceno, hablo por cel, me baño, duermo... aveces no te veo más al volver... pero me doy cuenta de todo y quiero que sepas que, a pesar de que siempre ando apurada y parece que no me importa nada más que mi propio mundo, lo más valioso que Dios me dió en la vida sos vos... y todos los días le doy gracias por haberme regalado a la mejor mujer y persona como mamá.


Gracias por haber tomado más de seis oficios en la vida para ponerme qué comer cada día, porque nunca en estos años me faltó qué ponerme, porque con tus pocos años de estudios y a pesar de haberlos dejado por ayudar a tu familia... me enseñaste lo valioso que es estudiar y luchar por ser una profesional, porque luchaste por mandarme a la escuela y el colegio sin que me falte nada, porque me inculcaste la honestidad, la responsabilidad, el trabajo duro, la perseverancia, los valores como mujer... gracias porque lo que jamás me faltaría a tu lado es amor a pesar de todo, gracias por enseñarme a ser una dama (aunque no sé si lo haya aprendido bien), gracias por hacerme sentir que el vacío que dejó el que me engendró está lleno de momentos lindos entre las tres... gracias por ser la mamá, el papá, la amiga... gracias por sentarte a mi lado cada vez que necesité desahogarme, por hablarme sobre sexo sin pelos en la lengua y de Dios con todo amor... gracias por tenerme tanta confianza y porque te puedo contar mis cosas sin miedo.

Ma, cuando te sentí tan mal y creí que te iba a perder me dí cuenta de lo mucho que te amo... y de que merecés a una hija mucho mejor que yo, pero sabés ? yo te prometo que voy a seguir peleando para que algún día me veas completamente plena... y así como de a poquito te devuelvo las muestras de cariño, te voy a mostrar a tus nietitos y te voy a poder decir con hechos que todo lo que ví de vos me enseñó a ser una buena persona, firme, hecha y derecha.

Tu esfuerzo no es en vano, trato de seguir tus ejemplos, como tus palabras, para ser Sandra Franco, esta a la que pocos conocen. Sé que en el fondo sabés que tu ika no se separa de sus convicciones... gracias porque, si hay valores, son los que vos solita me inculcaste.

Gracias ma por ser tan perfecta para nosotras.

Te amo.

martes, 22 de junio de 2010

vos sos la culpable de todo

Ya no pega... me siento cansada. Acabo de salir de rendir un examen y tengo otras materias a la noche; son las 17:32, la entrada es a las 18:30, falta una hora. Estas náuseas me están matando, me quiero ir a casa.
Recién salí a la parada, quería degenerar las materias de la noche porque en serio no me siento bien, la parada está llena. No aguanto 5 minutos en pié. Tenía sed, así que crucé a comprar agua, ¡Cómo quiero tirar estos zapatos! Había en la vidriera la tarta de jamón y queso que moría por comer a la siesta, pero esta vez me dió náuseas. Miré los alfajores y me sentí empalagada, por un momento no entendí... es que almorcé muy poco por la falta de apetito, después tuve hambre sin tiempo para comer y ahora me siento satisfecha y empalagada. Capáz el hambre se me quite al sentirte desmoldando mi cintura.

Tuve un día agotador hoy... hay mucho trabajo y nadie entendería que una cosita tan pequeña arme tanto kilombo en las capacidades de una jovencita de 20 años. Antes daba por tres en mi puesto, por vos mis capacidades se redujeron a la mitad.

Esto de andar mareada no nos conviene... a mí menos porque vos ahí aunque sea estás más cómoda... el tema es que me quita las ganas de comer y que hay peligro de que caiga por las escaleras y te golpee... eso sería fatal para vos, así que te ruego que te quedes quieta.

Recién me volvieron a dar ganas de comer tarta de jamón y queso, llegó Dani... le comenté que "tengo hambre, pero me siento satisfecha", que él no me comprenda ya significa que la situación está crítica... bue... aunque sea me convenció de bajarle una empanada de jamón y queso (no así de que sea frita), se fue a traérmela.

Me duelen los pies, me canso, me pesan las piernas, estoy mareada, harta de las náuseas... tan kilombera ya sos. Me estás complicando el trabajo, los estudios, los proyectos...

Antes de que llegaras tenía muchos planes para vos, para mí, para los tres... ¿Por qué te apuraste tanto? Sí, sí... siempre digo que los adultos son los responsables de estas cosas, que la mujer debería pensar con la cabeza fría y el hombre asumir sus actos... pero ahora que ya te tengo acá, te confieso que es más lógico tirarte la puteada por aparecer sin que te llamen, antes que tratar de explicar qué pasó en ese momento en que este temporal refugio tuyo se hizo trizas al encuentro con otro cuerpo. Ya lo vas a entender.

Lo que sí que esto es más difícil de lo que parecía cuando le dije a mamá "te aseguro que todo está bajo control...", pero sabés... ? aunque me plaguee así, podés estar tranquilita sintiendo cuánto te amo, porque aunque todo se caiga ahora... pronto vas a estar con nosotros y vamos a reir juntos. Por el momento nomás, mientras sigo buscando el lado para sentirme mejor, aguantale un chiqui a tu mami cuando te repite con cobardía: "Vos sos la culpable de todo".

lunes, 21 de junio de 2010

De bellezas futbolísticas

Esta fiebre mundialista me agarró de un modo distinto... estoy viendo todos los partidos, analizo equipos, tengo mis jugadores favoritos, mis puntos de vista, perspectivas... dicen que las mujeres "no servimos" para estas cosas, yo no me voy a plaguear por eso, capáz el hecho de estar entre hombres todo el día, AYUDA.

Cambiando de enfoque... SOY MUJER ! Y no podía dejar de lado el fruto de mis análisis visuales denotativos de los elementos dentro del campo de juego :P O sea, estuve mirando las bellezas mundialistas.


La lista de jugadores más hermosos sigue encabezada por David Beckham, pero me permito obviarlo porque para mi criterio, ya pasó de moda :P o capáz simplemente para dar lugar a otros.. jaja


El equipo con más futbolistas lindos es Italia, de hecho, Fabio Cannavaro encabeza el top 10 del mundial Sudáfrica según gran parte de los medios de comunicación internacionales. No sé qué tiene Daniele De Rossi que lo hace el más atractivo del plantel para mi gusto. No pasan para nada desapercibidos Francesco Totti, Alessandro Del Piero y Marchisio, los tres por sus encantadores ojos.
Para no seguir dando vueltas a esta calesita de figuras esculturales, caritas lindas y ojitos encantadores... tiro mi lista y algunos porqués. Ya no incluyo a todos los italianos citados arriba, los pongo en otra bolsa.. jajaj Cuesta poner las cosas en orden :P
Observación: Atendí que además de ser HERMOSOS, no sean malos jugando xD

10-Roque Santa Cruz: la belleza paraguaya tiene un no sé qué que le dá un no sé quée... !! Hermoso muchacho.

9- Kun Aguero: un argentino que de lindo no tiene taaanto, pero es sencillamente EN CAN TA DOOR.. el "juky" paraguayo que hace que no le puedas dejar de mirar.

8- Daniele De Rossi: Desde que lo ví todavía no puedo explicar qué lo hace tan atractivo... no tiene una estatura muy buena, pero ha de ayudarle la constitución física.. fiu fiuu para el rubio italiano.

7- Claudio Marchisio: Un tibuto a los ojos encantadores que tiene, ootro italiano.

6- Fabio Cannavaro: No podía dejar pasar el cuerpazo de este italiano que encabeza las listas de los más lindos del mundial, con respeto, el puesto 6 para mí.

5- Benny Feilhaber: EE.UU., tengo entendido que de nacionalidad brasilera.. poca repercusión de este muchachito, me ha de llamar tanto la atención porque cumple años 9 días después de mí ¿? Nah... está acá porque tiene los ojos más hermosos que jamás haya visto ** bola, no tanto así, pero tiene los ojitos exóticamente divinos !

4- Cristiano Ronaldo: Aya yai... que más voy a decir de este portugués ¿? Me van a seguir cargando por esto, pero no me canso, qué belleza.

3- Gerard Piqué: La revista Don Balón no se equivoca al ponerlo en el podio, segundo lugar según las mujeres latinoamericanas para este español. Bastante atractivo, equilibrio perfecto !

2- Ricardo Kaká: Me puedo quedar sin palabras. La carita más hermosa, leeejos, digo que la belleza sudamericana pisa muuy fuerte. El brasilero que no en vano nos encandiló a muchas.

1- Fredik Ljungberg: PUESTO UNO PARA MI FUTBOLISTA MÁS HERMOSO. Las facciones, los ojos, los labios dan como resultado un rostro bien masculino que no queda para nada desigualado a su cuerpo escultural. Seguro no te suena el nombre de este sueco, pero su imagen como figura de calvin klein no creo que te haya pasado desapercibida en algún centro comercial. Dejo una foto lo más decente posiblee :P

Ah, mención especial para David James, Lukas Podolsky y Fernando Torres, que ya no cupieron en mi lista.



jueves, 10 de junio de 2010

Te adoro :*

Fernando de la Mora, 9 de junio de 2010

Querido novio:

Anoche te quedaste dormido otra vez antes que yo, ya sé que te cuesta... pero uno de los pocos pedidos que te hago es que aguantes el sueño hasta las 23, como ya te expliqué, me gusta quedarme dormida sabiendo que "seguís ahí" .tim (no sé por qué)

Otra cosa, por tu insistencia, tengo pesadillas a causa de tus plagueos... te cuesta entender que me encanta hacer dibujitos con mis dedos por tu parabrisas cuando está empañado, qué te cuesta dejarme ? después decís que las mujeres les cohartamos la libertad de expresión.

Si hay algo que me pichaaa es que me digas "bueno" después de que te haya hablado 15 mins. seguidos sin parar... ya sée, ya séee.. hablo mucho y doy muchas vueltas cuando estoy contigo :$ pero solo me pasa contigoo ! tratá de comprenderme y cambiar ese "bueno" por otra palabra... me trauma :S

Sé que te revienta que tarde 20 minutos en bañarme, que me dé vueeltas para arreglarme y siempre te haga esperar sabiendo lo puntual que sos... peroo, emm.. pasa que "yo soy mujer" y me gusta estar radiante para vos, no me salgas más con tus "qué lo que tanto hacés ?", porque un día no voy a hacer nada en serio y voy a entrar por tu ventana toda desarreglada para asustarte.

Ah... no soy hiperactivaa ! me reprimís cuando me decís "quedate quieta" "parecés una criatura" "ishh tranquilizate ya"... así me hacés sentir reprimida, aceptame o buscate una vieja amargada para tu novia .piche (:P)

Mi nene, no hace falta que relea lo que escribí más arriba para darme cuenta de la forma en que me vas demostrando cuánto me querés... detalle por detalle. Este tiempo me enseñó a valorar cada momento que estás a mi lado, aguantando mis caprichos, mis comportamientos, mi forma de pensar, mis "traumas", mis días de argelería..... con tanta paciencia. Gracias porque me dás tanta seguridad al cambiar directamente las cosas que no van con nuestra relación o aquellos aspectos que notás que me desagradan, sin necesidad de que yo te lo pida y sin "promesas de cambio". Aunque no te lo diga, ni vos a mí... lo noto.

Gracias por cada vez que en vez de discutir, conversamos... en vez de enredarnos con historias, nos sentamos a aclararlas por más crudas que sean las verdades... en vez de reaccionar mal y putear por msn, nos tranquilizamos con un -"mejor hablamos más tarde" - "ok". Porque cada vez nos damos más cuenta juntos de lo importante que el uno es para el otro, a la hora de tomar con pinzas cada problema que tenemos. Gracias ! porque juntos ya pasamos muchas pruebas en este tiempito, y es una satisfacción enorme ir saltando barreras :)

Cerramos el quinto mes aprendiendo juntos de los enredos en vez de recordarlos como momentos malos y sin volver a los nudos que ya habíamos desatado. Gracias, en serio.

Te adoro mi bichito histérico... mi nene divino ! :*

Te quiero más lejos que el cielo, tan grande como vos a mí ^^

miércoles, 9 de junio de 2010

Gripe

Sábado: Me voy a la tardecita a la capilla después de bañarme... el agua fría me quitó la sensación de frío (valga la redundancia) así que me pongo una remera, jeans y chatitas, volví a casa hecha un cubito de hielo y con tos.

Domingo: Amanezco con mucha tos, y afónica... no puedo hablar mucho porque me quedo sin voz por momentos :'( por la tarde insoportable dolor de garganta.

Lunes: Sigue la tos, estornudos, dolor de garganta y voz rara (todos se dan cuenta del "extraño síntoma": permanezco callada)

Martes: Ya puedo hablar ! pero no mucho, mi voz es rara... mucha toz de tarde, sensación de cansancio... empiezo a tomar trioval (lo que debí haber hecho desde un principio), degenero la facultad.

Miércoles: Abro los ojos, duele mucho la garganta, empiezo a tocer de nuevo, tengo fiebre, tiemblo de frío... intento levantarme y tengo muchos mareos, me duele la cabeza, me sumban los oídos, estornudo sin parar, no siento los sabores, se me quita el apetito, tengo náuseas y mucho sueño, lagrimeo. Tuve que degenerar el trabajo por la mañana e irme al hospital.

:S

La gripe más fea de mi vida, hasta me hicieron análisis, un estudio de rayos X... y me recetaron remedios.

Simpático es que nunca me haya enfermado así y a los 20 derepente me vaya a la mierda por "un simple dolor de garganta".