martes, 30 de marzo de 2010

Tratando

En serio ko trato de ser buena hija, buena amiga, buena hermana, buena novia, buena confidente, buena empleada, buena madre (*), buena catequista, buena alumna, buena prima, buena tía, buena sobrina, buena dueña, buena vecina, buena ciudadana, buena nieta, buena compañera, buena profesora (*)... en fin... creo que ya son muchos papeles para 24 horitas en un día, de las cuales solo cuentan 18,5, porque duermo 5,5 horas... El que mucho abarca, poco aprieta, pero prefiero apretar poco que sentirme algo incompleta o ser una tibiaza del montón. Tengo confianza de que me queda tiempo suficiente para hacer todo lo mejor posible, terminar todo lo que empiezo... y bien... no decepcionar a nadie... ni a mí misma.
Almenos cada vez trato ser más cariñosa con mamá, dedicarle más tiempo y atención a mi novio ya que lo tengo medio abandonado, pelearme menos con mi hermana y con un compañero de trabajo... emm.. mensajear más a mis amigos, dejar de decir "sí" nomás cuando me preguntan algo y no quiero pensar... y eso... para empezar a ser mejor en algunos aspectos :)

(*): papel impuesto por la sociedad.

Hay alguien...

Hay alguien más que está pasando por casi lo mismo, es la primera vez que siento que alguien lo entiende... la diferencia es que yo misma me obligué a callarlo, a la fuerza... y dice quien sabe lo que me pasa que estoy mal de la cabeza. Aveces siento que podría cambiar las cosas, pero cada vez lastima más pisar tierra después de soñar un rato.

Soy una presa... que grita muda y sorda. Trato de entender que nunca va a ser como yo quiero... ya nunca más, pero está mal que siga tratando de entender. Hay Dios, aveces siento que necesito hablar para sacarme todo esto... podría escribir tantas cosas... que daaaan vuelta en este sitio mío. Pero todo tiene que cambiar, y no puedo. Se supone que así tiene que ser, quiero terminar de meterme en la cabeza que todo es mi culpa, para sentirme mejor :'(


lunes, 29 de marzo de 2010

Scorpions- me encanta-

Letra traducida del tema "Send me an angel", de Scorpions, adaptada por mí. Me encanta.

El hombre sabio dijo; solo recorre este camino
al amanecer de la luz
el viento va a soplar en tu rostro
mientras que los años pasan...

Escuchá esta voz en el interior
es la llamada de tu corazón
cerrá los ojos y vas a encontrar
LA SALIDA DE LA OSCURIDAD

AQUÍ ESTOY
VAS A ENVIARME UN ANGEL ??
AQUÍ ESTOY !!
en la tierra de la estrella de la mañana

El hombre sabio dijo: SOLO ENCONTRÁ TU LUGAR
EN EL OJO DE LA TORMENTA
BUSCÁ LAS ROSAS A LO LARGO DEL CAMINO
SOLO TENÉ CUIDADO CON LAS ESPINAS...

El hombre sabio dijo: SOLO LEVANTÁ LA MANO
Y BUSCÁ EL ENCANTO
ENCONTRÁ LA PUERTA A LA TIERRA PROMETIDA
SOLO CONFIÁ EN VOS MISMA

......

Me impresiona. Me impresiona mucho este tema, siempre lo escuché sin conocer la letra, hoy me dió curiosidad escuchar una y otra vez... y atender.

Chica femenina

Como todos sabrán, soy una chica de por más natural: no me gusta esa onda de teñiduras de cabello, alargues, uñas postizas, lentes de contacto... ni siquiera me peino, para que mi cabello "permanezca en su estado natural", y aunque lleve feroz "0" en atributos corporales, ni siquiera se me cruza por la cabeza la idea de hacerme "unos retoques" alguna vez. Pero estos puntos no me exoneran el papel de mujer.

"Ser mujer" (superficialmente hablando) no es fácil, pero puede ser bastante satisfactorio, esto se siente cuando tenés tiempo para dedicarte a "mimarte"; no es mi caso. Hay cosas de las que una no puede desentenderse; cuidar el cabello con productos especiales (si no se quiere parecer un espanta pájaros), encontrar la forma para peinarse, lavar las manos todo el tiempo y aplicar un desinfectante para que no se junte suciedad debajo de las uñas, limarse las mismas... y lo más importante; depilarse (y si no querés que se quede un mal aspecto, pasar por la tortura de la cera contínuamente y atender de usar métodos apropiados para cada partecita del cuerpo)... para más colmo, las mujeres tenemos que aguantar normalmente tooodos los meses unos "días especiales", que afectan de modos diferentes a cada una.

Cité puntos obligatorios y rutinarios para una chica de mi edad, ahora bien... qué pasa cuando a una se le antoja "verse arreglada", "producida", o ese famoso "femenina" ?...generalmente en mi caso el final es el mismo: me pongo nerviosa, degenero mi sesión de "auto-retoques"... y encima llego tarde a mi trabajo.
Ayer, domingo, no estaba tan cansada al final del día, así que me dije a mí misma que hoy iba a verme mejor, tratar de ser más femenina, más linda... me dijeron la semana pasada que ando descuidada, que antes me cuidaba más.. en fin... me corté y limé las uñas y, después de mucho tiempo, me las pinté en el granate que tanto me gusta. Apenas aguanté quedarme quieta el tiempo necesario para que se sequen, tenía otras cosas que hacer. Me bañé con agua tibia (acostumbro usar agua fría), antes de lavarme la cabeza me puse por 20 mins un aceite que gua'u regenera el cabello. Usé enjuague. Después de la tortura de la depilación, que tengo que aguantar día de por medio, me puse una crema exfoliante corporal, aunque sea eso me gustó, algo para que mi piel esté más suave... Después me hice una limpieza de cutis que me llevó media hora por ahí... me cansé... ahí ya me cansé, porque tenía que hacer cosas de la facultad y eso de "verme mejor" ya me estaba llevando mucho tiempo. Con toda la paciencia del mundo, acomodé mi ropa para usar hoy (normalmente de mañana nomás ya me pongo lo primero que encuentro en mi camino) y preparé mi cartera, todo para tener tiempo de aplicarme la planchita hoy y maquillarme. Me acosté y al toque me dormí, aparte de relajada, estaba muerta de cansancio.

Hoy no me importó nada, me desperté por la madrugada y me costó volver a quedarme dormida, así que me levanté tarde. Ni nunca me pude planchar el pelo, esa idea luego mucho no me gusta. Traje otra vez mis zapatos altos, pero no me importó no maquillarme. No saben lo que es para mí ponerme base, polvo, lápiz de ojos, sombra, rímell, lápiz labial, rubor... con cariño, un lunes ! japi** todo:X Me piché y vine como casi siempre. Para mí que cuando trabajás, estudiás y estás tan llena de actividades que generalmente apenas te da el tiempo para comer y dormir... podés seguir siendo una "linda chica", pero no podés darte el gusto de ser una "linda chica femenina", si no querés terminar con cara larga, llegar tarde al trabajo o dejar de lado cosas importantes.

:S

voy a seguir siendo la misma de siempre, la coquetería no es lo mío.-

viernes, 26 de marzo de 2010

¡Que soy gitana! :D

Nunca usé un antifaz...
voy de paso por este mundo fugaz !
NO PRETENDO PARAR
decime, ¿quién camina cuando puede volar?

Mi destino es andar
mis recuerdos son una estela en el mar
lo que tengo, lo doy
digo lo que pienso
tomame como soy

Y va liviano mi corazón gitano
que solo entiende de latir a contramano
NO INTENTES AMARRARME, NI DOMINARME
yo soy quien elijo cómo equivocarme

APROVECHAME
que si llegué ayer, me puedo ir mañana
QUE SOY GITANA.......

SIGO SIENDO APRENDIZ
en cada beso... y con cada cicatriz...

algo pude entender
de tanto que propiezo, ya sé cómo caer xD

vamos y vemos... QUE LA VIDA ES UN GOCE !
ES NORMAL QUE LE TEMAS A LO QUE NO CONOCES...

QUIERO VERTE VOLAAAR !! ^^

**

jueves, 25 de marzo de 2010

No puedo dormir.- 02:15

Hola. Sé que debería estar durmiendo, más tarde vuelven a empezar las horas de trabajo y después... la facultad.

La tarde pasada habrán pasado tres buses antes de que reaccione y me suba a un "56"... el día fue pesado y terminó con un sabor amargo, hay de díiias, pero no pega nomás pasarlos de repente... lo que no cambia es el impulso de darles pelea hasta el final. Sí... degeneré todo, quedaron cosas sin terminar en el trabajo y contenidos nuevos que dejé de lado en la facultad... pero necesitaba esto. En Gral. Santos se subió mamma Noe al bus, menos mal que no me vió, mejor así, conociéndole me iba a obligar a bajarme para ir a la facultad, me aguanté las feroces ganas de saludarla. A las 17:30 llegué a casa, acostumbro a tomar un baño al llegar, normalmente cerca de las 23... pero esta vez no me quedaban ganas para quitarme la ropa... me eché a la cama sin vacilar, tras poner mi cartera en su lugar y descalzarme.

Dormí hasta las 20:30, medespertó una llamada, no quise atender... sentí la necesidad de hablar con alguien, así que tomé el cel y escribí un msj de texto, sin pensar en lo que estaba diciendo. Me senté en la cama, agarré aún más fuerte a Puppi, ahí me dí cuenta de que lo tenía muy fuertemente agarrado... pensé en que pensar mucho me afectó ya otra vez.

Recuerdo que salí del diario con la nariz roja... en la parada pestañeé para fijarme en lo que me decía un muchacho bien parecido que se me acercó al pasar; "por qué una señorita tan linda se vé tan triste ?", se sonrió y pasó, mientras yo pensé un segundo en qué responder... sí, ya sé que es una forma común de acercarse a una chica en la calle, hace días escuché casi lo mismo; "me parece o estás un poco triste ? sos muy linda para estar tan seria", esa vez respondí sin vacilar con un "te parece"... esta vez no me pasó desapercibido, justamente pensé en lo comunes que me parecen los "hombres" de este tiempo... ese muchacho de la parada era bastante atractivo, mientras me subía al bus pensaba al mirar los rostros de los pasajeros, si todos eran iguales a esos que me piropean o intentan sacarme conversación en la calle... si no lo hacen, mínimamente giran a mirar si tengo algo que mirar... preferí observar por la ventanilla y de nuevo se me vinieron las palabras y momentos del pesado día que estaba intentando dejar colgado, pensé si toda mi vida sería así, feliz, pero con algunos días que me dan ganas de ser tragada por la tierra...

Pensé que tal vez más adelante tenga una persona a mi lado, para amar y que me ame... y llegar a casa y que me abrace, me ayude a aprender de esta clase de jornadas y disfrutar conmigo mis logros, sé que tengo a mamá ahora, pero ella no es mi complemento, porque habla un idioma distinto. En ese momento decidí pisar tierra otra vez, me engaño pensando en formar una familia... estoy segura de eso, ya no tengo capacidad de soñar por mucho tiempo... mi mente está fija en objetivos que no se fijan en concretarse de a dos, mi vida la diseño en una lucha solitaria... y a la vez llena de cariño. Y se me vino otra vez la intrigante preguntita... será que alguna vez me voy a casar ?? había mucha gente en la calle, caminando apurada... y me convencí por un rato de que las ganas ya se fueron... yo soy una más entre esa gente, no hay tiempo para hacerme ideas tontas que solo sigan arruinándome el corazón, ni ahora, ni nunca. Creo que ese muchacho de la parada tiene algo de culpa... si no me hubiera hablado iba a poder dormir de vuelta a casa en el bus. Su actitud me llevó a la conclusión de que no voy a encontrar alguien que comprenda mi "forma de ser complicada", alguien que hable mi idioma y que no sea del prototipo...

A la fuerza me hago a la idea, quién en este mundo de sexo y superficialidad va a querer compartir con una mujer tan "chapada a la antigua" como yo ?... mamá y todo se da cuenta de lo que "me pasa".. y nada, no soy de preocuparme por esas cosas, me abandono siempre a lo que quiera Dios, pero cuando me alejo empiezo a asustarme aveces. Soy tan "rara" para los hombres, que la idea de pasar mucho tiempo conmigo, termina cansando... inspiro emoción fuerte al conocerme, pero con el tiempo... solo cansancio y hartazgo... capáz por eso me molestan tanto sus especulaciones, acosos, piropos... etc... todo me sabe a mentiras. Recuerdo que hace poco un tipo, por cierto, con el que cruzo saludos todos los días, me invitó a "conocer un motel"... es de esos nenitos inmaduros que, por el hecho de tener dinero y pasarse por el gimnasio, creen que todas le van a abrir las piernas, supongo... el tema es que con mi respuesta llegó a la conclusión de que soy "la forma más simple de demostrar que existen mujeres realmente tontas y complicadas".

En fin... mi plan sigue siendo el mismo, ojalá pronto termine esta etapa y me sienta de nuevo satisfecha conmigo misma.
Tengo ganas de seguir escribiendo, pero mejor me acuesto a dormir, o si no, después no me levanto.-

miércoles, 24 de marzo de 2010

Lloro otra vez

Hace rato que ya no lloraba, confieso... hoy, miércoles 24 de marzo, 15:37 hs... lloro otra vez...
lloro porque de nuevo siento esta taquicardia de mierda, y quisiera poder arreglar las cosas y no puedo
me pregunto otra vez por qué puta !! POR QUÉEE ??!!!
y duele, duele... quisiera poder arreglar las cosas y no puedo
ya no puedo hacer absoluutamente nada.. QUÉ IMPOTENTE ME SIENTO CARAJO !! así es, así es la vida......
por qué mierda es así la vida ?? yo pio qué hice, a quién le destruí para sentir tanto dolor ahora mismo
si doy todo, lo doy todo.... por qué no puedo seguir sintiendo dolor sin sufrir ??
y mis brazos se hacen languidos, en mi garganta hay un nudo, mi corazón está descontrolado, desconsolado

ay Dios.. sé que estás, ayudamena por favoooorr !! yo te cambio todo lo poco que soy y todo lo que tengo por no seguir sintiendo esto... te ruego, te suplico !! sabés que raras veces te pido cosas para mí, y que soy capáz de todo lo demás por vos, solamente esto ya no... ya no aguanto

Lloro otra vez... sé que ya no tengo que llorar, que hay gente que me quiere, que tengo todo lo que necesito, que la vida vale la pena y toodas esas cosas... pero quién le va a explicar a mi tonto corazón en un idioma que entienda, si ni a mi propia mente le hace caso ??
En quién me apoyo, si adonde busco no encuentro manos, no encuentro palabras, no hay consuelo... !!
Basta ya... basta ya, basta ya, basta ya... el pasado ya no está, en el presente no puedo dejar de llorar... pero sé que al salir de esta oficina voy a estar con la misma sonrisa de siempre... qué voy a hacer ?? nada, nada... sólo seguir siendo la misma mujer. Me tenía que desahogar nomás...-

viernes, 19 de marzo de 2010

martes, 16 de marzo de 2010

Y punto. Basta ya. Vos no naciste para esto. No podés seguir así. Se terminó, decidiste vivir así alguna vez, y con esa decisión, se te adjuntó la obligación de mantenerte firme y fuerte. Basta, basta, basta... siempre pudiste, esto no te va a seguir podiendo, sabés que vos sos capáz de mucho más... duele, es pesado, es triste... pero eso no significa que vivas sufriendo, cuántas veces te repetiste que dolor no es igual a sufrimiento ?? Sos una mujer pura sonrisa, llena de alegría... tu insignia es la perseverancia, la fuerza, la valentía, vas a dejar que esta tormenta te arrastre ?? Acaso no pediste ser más fuerte y aprender a amar con todo el corazón ?? Pediste cosas que no cualquiera puede ozar a alcanzar... y se te está dando, vamoooos !! vos sos el atardecer más hermoso que jamás se haya visto sobre la tierra, niña hermosa !! mirate, te estás convirtiendo en una mujer, pero ese corazoncito sigue tan intacto, tan lleno de cosas bellas para dar... la mujer que no declina en sus convicciones.
Basta ya !! no queda nada que llorar, las piezas a tiempo se van a colocar en su lugar... una por una... te esperan tantas cosas, tantas sorpresas, tanto amor como el que sos capáz de dar, ya no cierres los ojos, seguí mirando fijo como lo hacés, segui transmitiendo valores, me hacés falta fortachona como eras... basta de quedarte pensaaaando, NO, NO más para atrás, NO más de melancolía, NO más de golpes, no te queda tiempo para bajar la mirada. Mujer de armas tomar, las tuyas son distintas al mundo... no te hace falta nada más que amor, y no lo busques, porque no hace falta, estás rodeada de todo lo que querés y mirás otro horizonte, BASTA, NO fuiste hecha para el mundo, el mundo está hecho para vos.-

:')

jueves, 11 de marzo de 2010

Te quiero

Una de las cosas más importantes que aprendí de mis aún pocas experiencias de vida... es a decir de frente (o por teléfono:P) TE QUIERO.-
Es que cuando uno tiene consigo a la persona que valora un montón, que le llena por completo o que ama, aún sin saber explicárselo a sí mismo... si ese sentimiento es correspondido, vive con la seguridad, aunque sea automática, de que nunca se van a separar. Parece que pasa muuucho tiempo y que siempre queda espacio suficiente para que se quieran, aunque se peleen cada rato, aunque aveces no haya tiempo en el día, aunque conozcan millón personas más.
Y si uno está realmente enamorado/a si que cree que van a estar juntos para toda la vida, que siempre se van a reconciliar, que esa personita le va a perdonar todos los errores y ayudar a ser mejor... entre esas cosas, pasa el tiempo... pasan los momentos... y aveces las personas se hacen como una rutina el "estar juntos".
Uno no sabe qué va a pasar en unos días, en unas horas, en unos minutos... cualquier error puede costar caro, cualquier peligro puede culminar en desgracia, cualquier momento puede significar distancia irreparable... y no puede haber peor manera de pesarnos una ausencia que el hecho de no haber dado lo mejor de uno mismo, de demostrar lo que se siente ahí en esa cajita que está en el pecho, esas palabras que tenían ganas de salir pero no se tomaron tiempo para expresarse, esas muestras que pudieron haber dejado huellas, que aunque se borren después, dejen la satisfacción de haber brindado toques de felicidad.
Mirale a esa persona... ya te detuviste a pensar en cómo sería la vida si la perdieras, si se fuera de tu lado ?? Aveces corremos nuestro camino en una carrera contra el reloj y solo existe el tiempo... es tan penoso tener que perder partes importantes de nuestro corazón para darnos cuenta de lo que sentimos... o tener que aplicarnos la frase "Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde" :( Aunque sepamos que se trata de un miembro pasajero de nuestra rutina, nos damos cuenta de que las muestras de afecto o respeto (dependiendo del tipo de trato) nos ayudan a darle el sabor a la vida ?? Esa sensación que aveces no sentimos en medio del apuro... muchas veces nos desesperamos cuando ya está todo perdido nomás.

Yo ya amé, y no lo supe demostrar, porque creía que no se iba luego a terminar... ya admiré, y no dije, por caigué nomás... ya quise muuucho, y me callé, dejando pasar el tiempo... tuve amigos que dejaron anécdotas inolvidables y enseñanzas muy importantes, y no me tomé el tiempo para acercarme a conversar más adelante... en el camino te cruzás con muchas personas que aveces percibís recién cuando te duele su ausencia, o simplemente, EXTRAÑÁS MUCHO. Ahí dan ganas terribles de abrazarlas y decirles cuánto las querés.
Yo ya no voy a quedarme con las ganas... por eso, quería decirles a esas personas tan especiales para mí, los amores que me rodean; mis "naranjitas" de la facultad, los que aguantan mis "me quiero ir a mi casa", las personitas que almuerzan conmigo (son mis soles !!), mis "hermanitos" :* , los/as locos/as con quienes comparto la oficina también...:

A vos te digo :) TE QUIEROOOOOOO MUUCHOOO !!! ^^

y TENGO MUCHAS GANAS DE ABRAZAAAAR... pero sé que no todas aquellas personas a quienes quiero puedo abrazar, por cosas de la vida :x .-

miércoles, 10 de marzo de 2010

Esta vez, me tocó perder...

Cómo duele...
Saber lo que se siente, pero no sentir lo que se quiere
querer seguir caminando, aún sin sentir las piernas
mirar la luz de frente, permaneciendo en la oscuridad
sentir escurrir palabras justas, pero quedar muda de acciones...
Cómo hiere no poder... ser coherente, tranquila
ir del dicho al hecho
cómo hiere cuando estás vos y yo no puedo...
ya no puedo más

Si alguna vez estuve ciega
habré tirado mis propios sueños al tacho

tratando de deshacerme del pasado
procurando llegar a tus brazos
intentando no soltar tus manos
Habré borrado líneas tuyas, intentando salir de mi margen
te habré herido la confianza, en el intento de ganarte a vos
habré intentado correr tan rápido, que tropecé con mis propios pies
seguramente debí haberme ido lejos, para tratar de retroceder y volver

Dios... Qué más tengo que dejar de lado... ?
parece que recibo lo justo con justicia de hombres
parece que mi corazón no entiende, y se resiste a dejarse
siento que es la vida quién no me comprende...
Cómo da rabia ser el problema siempre
cómo hacer para curar heridas ??
cómo reparar errores hechos en momentos sin mente ??
no hay receta para volver atrás un ratito... ??

Por qué siempre me toca "aprender" ??
por qué no puedo mantener algo lindo a mi lado ??
por qué no pasa más tiempo
y maduro sin envejecer ??
Qué impotencia... no poder mandar en mi corazón
cuando se le ocurre salir cabalgando
tomar las riendas y decir "te amo"
a la persona que está a la altura

Voy tirando más cartas... a ver si me hago el azar
porque este juego no es cuestión de suerte
quizás el problema es que aún no estoy fuerte
me canso y me desconcentro
me pierdo y me vuelvo a encontrar
Ganando batallas libradas a pura bravura
perdiendo las guerras que se traman desde adentro
Las ganadas me supieron a dolor, en lo poco que me quedó
las perdidas me dejan la amargura de saberme una estúpida

ayer no supe ver cuán equivocada estaba
cuando pensé que lo perdí todo

ayer creí que nada tenía sentido, y decidí quitarme la vida
ayer me dolió la batalla y no ví la guerra ganada
ni ví que apareciste para curar las heridas...
Pero ahora, ahora que miré el espejo
giré la página hacia atrás
te dejé de lado, para portarme como boluda
y en un segundo te perdí...

Ya sé, no pude decir más nada
quizás ya no tenga luego nada que decir
es mejor que te deje ir...
la posición defensiva no permite acercarme...
Esta vez soy yo, la que no merece disculpas
esta vez me toca pedir perdón
por no saber ponerme a la altura

esta vez no hay forma de explicar cuánto duele
saber que es turno de perder...
y que no queda nada que hacer.-

lunes, 8 de marzo de 2010

De momentos

Momentos que llegan... monedas que arrojo...
rastrojos de fé; abandono al pasado
Momentos de verde, de azul y algo plata
a rayas traversas... de canto y saltitos
Momentos de olvido... momentos de olvido a fuerza
momentos de fuerza ... que olvida algo atrás
Momentos de llegadas, momentos de partidas
momentos de alegría, momentos de quebrar...
Momentos que hacen a la mente de lado
para creer palabras que se hicieron a talla perfecta
son para oídos ingenuos... crédulos
momentos de puentes en construcción
café en la taza
y una tiza pastel
momentos para callar y callar y callar y callar
para no hacer más a los oídos sordos
momentos para callar y aprender
aunque sea a fuerza lo que no se aprendió por necedad
momentos para dejar de lado la necesidad
de abrazos...
y aceptar cachetadas
momentos para dejar al corazón romper
y a los ojos mirar más allá
momentos para pisar aún con más fuerza
dejar huellas y dejarse olvidar...
momentos para aceptar la verdad más real
momentos para el dolor, pero nunca para llorar.-

Piropos

No me gusta que me piropeen... me pone de muy mal humor luego... hombres, sus frases cambian mi cara habitualmente sonriente por una casi odiosa.

Mamá se burló mucho de mí el viernes pasado; me dijo que de tan "ay", argel y amargada (parece que las tres palabras son sinónimas entre sí) era demasiado simpática otra vez... le repetí pues, tantas veces como ella intentó convencerme de que me tenía que poner contenta porque "admiran mi belleza", que no soporto sus asquerosas y aveces repetitivas muestras de calentura.

miércoles, 3 de marzo de 2010

No otra vez !!

Hoy siento que estoy empezando a dar vuelta en un círculo que ya conozco demasiado bien... me estiiiiiraaa su pinta divertida, emocionante y colorida al comienzo, y eso es lo peor... así mismo era... lo conozco tanto que quisiera ni imaginarme que va a pasar lo mismo. Emm.. capáz sea mi imaginación, mi trauma, mi mente que piensa y piensa y no sabe ni dónde pisa... ojalá.

Viste esa sensación de que vas a cometer errores que ya cometiste... y hasta concientemente ? Ese sentimiento de culpa adelantada y de miedo a sufrir.. o sea, repetir una historia mala que te dejó una moraleja tatuada. Ojalá no sea más que una más de mis famosas "exageraciones" y que alguien me diga "te tomás muy a pecho todo"... ojalá esté hablando "apresurada", quiero que no sea más que otra "historia hecha en mi cabeza".-

martes, 2 de marzo de 2010

Triste

No encuentro mi cuaderno de poesías, muchísimo ya busqué. Es un cuaderno en el que copié tooodas las poesías que escribí desde el 2005 al 2007, y la primera que escribí, cuando tenía 13 años. Son como 70 en total. Lo que sí que agarré y copié ahí para tirar todas las hojas sueltas en las que escribía y así disminuir el kilombo de papeleríos en mi casa.

El jueves pasado recordé una rima que decía "dejemos pues bien en claro... si para vos fue pasión... pues dejemos la sensación... que me hiere la bravura" y me dieron ganas de publicar esa poesía, allí empezó mi búsqueda, que con el pasar de los días se hace más alocada... porque se trata de un archivo muy importante para mí... y no lo tengo guardado en otro lugar :'(