No puedo dormir.- 02:15

Hola. Sé que debería estar durmiendo, más tarde vuelven a empezar las horas de trabajo y después... la facultad.

La tarde pasada habrán pasado tres buses antes de que reaccione y me suba a un "56"... el día fue pesado y terminó con un sabor amargo, hay de díiias, pero no pega nomás pasarlos de repente... lo que no cambia es el impulso de darles pelea hasta el final. Sí... degeneré todo, quedaron cosas sin terminar en el trabajo y contenidos nuevos que dejé de lado en la facultad... pero necesitaba esto. En Gral. Santos se subió mamma Noe al bus, menos mal que no me vió, mejor así, conociéndole me iba a obligar a bajarme para ir a la facultad, me aguanté las feroces ganas de saludarla. A las 17:30 llegué a casa, acostumbro a tomar un baño al llegar, normalmente cerca de las 23... pero esta vez no me quedaban ganas para quitarme la ropa... me eché a la cama sin vacilar, tras poner mi cartera en su lugar y descalzarme.

Dormí hasta las 20:30, medespertó una llamada, no quise atender... sentí la necesidad de hablar con alguien, así que tomé el cel y escribí un msj de texto, sin pensar en lo que estaba diciendo. Me senté en la cama, agarré aún más fuerte a Puppi, ahí me dí cuenta de que lo tenía muy fuertemente agarrado... pensé en que pensar mucho me afectó ya otra vez.

Recuerdo que salí del diario con la nariz roja... en la parada pestañeé para fijarme en lo que me decía un muchacho bien parecido que se me acercó al pasar; "por qué una señorita tan linda se vé tan triste ?", se sonrió y pasó, mientras yo pensé un segundo en qué responder... sí, ya sé que es una forma común de acercarse a una chica en la calle, hace días escuché casi lo mismo; "me parece o estás un poco triste ? sos muy linda para estar tan seria", esa vez respondí sin vacilar con un "te parece"... esta vez no me pasó desapercibido, justamente pensé en lo comunes que me parecen los "hombres" de este tiempo... ese muchacho de la parada era bastante atractivo, mientras me subía al bus pensaba al mirar los rostros de los pasajeros, si todos eran iguales a esos que me piropean o intentan sacarme conversación en la calle... si no lo hacen, mínimamente giran a mirar si tengo algo que mirar... preferí observar por la ventanilla y de nuevo se me vinieron las palabras y momentos del pesado día que estaba intentando dejar colgado, pensé si toda mi vida sería así, feliz, pero con algunos días que me dan ganas de ser tragada por la tierra...

Pensé que tal vez más adelante tenga una persona a mi lado, para amar y que me ame... y llegar a casa y que me abrace, me ayude a aprender de esta clase de jornadas y disfrutar conmigo mis logros, sé que tengo a mamá ahora, pero ella no es mi complemento, porque habla un idioma distinto. En ese momento decidí pisar tierra otra vez, me engaño pensando en formar una familia... estoy segura de eso, ya no tengo capacidad de soñar por mucho tiempo... mi mente está fija en objetivos que no se fijan en concretarse de a dos, mi vida la diseño en una lucha solitaria... y a la vez llena de cariño. Y se me vino otra vez la intrigante preguntita... será que alguna vez me voy a casar ?? había mucha gente en la calle, caminando apurada... y me convencí por un rato de que las ganas ya se fueron... yo soy una más entre esa gente, no hay tiempo para hacerme ideas tontas que solo sigan arruinándome el corazón, ni ahora, ni nunca. Creo que ese muchacho de la parada tiene algo de culpa... si no me hubiera hablado iba a poder dormir de vuelta a casa en el bus. Su actitud me llevó a la conclusión de que no voy a encontrar alguien que comprenda mi "forma de ser complicada", alguien que hable mi idioma y que no sea del prototipo...

A la fuerza me hago a la idea, quién en este mundo de sexo y superficialidad va a querer compartir con una mujer tan "chapada a la antigua" como yo ?... mamá y todo se da cuenta de lo que "me pasa".. y nada, no soy de preocuparme por esas cosas, me abandono siempre a lo que quiera Dios, pero cuando me alejo empiezo a asustarme aveces. Soy tan "rara" para los hombres, que la idea de pasar mucho tiempo conmigo, termina cansando... inspiro emoción fuerte al conocerme, pero con el tiempo... solo cansancio y hartazgo... capáz por eso me molestan tanto sus especulaciones, acosos, piropos... etc... todo me sabe a mentiras. Recuerdo que hace poco un tipo, por cierto, con el que cruzo saludos todos los días, me invitó a "conocer un motel"... es de esos nenitos inmaduros que, por el hecho de tener dinero y pasarse por el gimnasio, creen que todas le van a abrir las piernas, supongo... el tema es que con mi respuesta llegó a la conclusión de que soy "la forma más simple de demostrar que existen mujeres realmente tontas y complicadas".

En fin... mi plan sigue siendo el mismo, ojalá pronto termine esta etapa y me sienta de nuevo satisfecha conmigo misma.
Tengo ganas de seguir escribiendo, pero mejor me acuesto a dormir, o si no, después no me levanto.-