jueves, 31 de diciembre de 2009

Chau 2009 !!


En líneas generales este año pasé de graaandes extremos, pero termino con la alegría de cerrar un período re satisfactorio para mí. Los días de depresión volaron... y volvió la mujer loca y feliz que fui siempre. Gracias a la vida conocí personas maravillosas(y a gente loca que me hace feliz) superé cosas demasiado importantes, crecí, ví caer y levantarse a mi mamá y me hice fuerte con ella... aprendí a ser feliz con lo que tengo y lo que no tengo. Laboralmente hablando; empecé el año rogaando conseguir un trabajo, a mitad del año tenía dos laburos, trabajaba 12 hs al día y llegué a estresarme de tanto ajetreo jaja... En la facultad, al revés, empecé bien.. luego bajé todo lo que se podía bajar.. pero jamás importó... directo a 5to semestre voy xD Yyyy si de salud hablamos, la lucha de mi mami es mi lucha... y vamos todavíaa !! Despidiendo el año juntas :) Ahora, amor: no me puedo quejar tampoco tanto jaja... Lo más importante de mi vida, aprender a amar, lo voy consiguiendo de a poco... y es lo más lindo que conozco xD Cierto, pasé sin novio tooodo el 2009 !! pero no sin amor:P Además este final es feliiz para mí (L)... y así...

Este es mi espacio, este post lo que no está nada sexy para ser el último del 2009... pero no quería hacer pasar devalde, así que dejé el loquerío del trabajo para hacer este pequeño resumen.

Feliiiz y divertido 2010 para todos !! Que siempre sonrían y vivan subiendo más que bajando.

Chin chiiin !!

AAAAh!! Gracias a la gente que intentó hacerme sentir mal... por cada una de esas veces hubo otra persona que me hizo muuucho bien... Gracias a los que me bajaron la caña, porque me volví más responsable... Gracias a los que me gritaron o me escribieron ofensas, porque me hice muy fuerte, y por cada una de ellas recibí palabras hermosas y tratos increíbles... Gracias a los que me hicieron los días difíciles, porque aprendí a saltar barreras bien altas y recibí aliento... Gracias a Dios, a pesar de lo mal que me estoy comportando... Bienvenido 2010: con nuevo integrante importante en mi corazón ;)

Gracias má, Kati, Diddy, xx, Fer, Iván, Aidis, Mamma Noe, Lele, César, Oscarcito, Manu manu, Viktor, Lore, Lauri, Tati, Nani, Moni, Oscar, Rolo, César, Nancy, Danny, Will, Oscar, Cinthy, Gus, Edu, Alber, Albert, Mati, Eve, Tania, Silvi, Alex.................................. gracias ESTRELLAS !! :D


Pd: Hoy me levanté a las 6.10... espero que no sea un mal presagio :O

lunes, 28 de diciembre de 2009

karma a corto plazo

Estuve buscando en mi vida algo que me demuestre que realmente uno recibe lo que se merece... y bue... no sé yo... pero almenos me quedé con la certeza de que el "karma a corto plazo" sí existe. Dentro de unos meses van a cumplirse dos años ya de que dí un cambio rotundo que después se volvió contra mí.
Finales de 2007: Una chiquilina de 17 embobada por un tipo de 22, desilucionada, y encima con la carga de las chicas de su edad rompiéndole porque no tenía novio y no quería saber nada de ningún pelotudo (fuera de "ese de 22"). Esa era yo. No había psicólogo, ni terapia, ni consejos, ni agendas reventadas de actividades, ni farras, ni miyón trabajo que me saque de la crisis hormonal (que por cierto cuando eso pensaba que era enamoramiento)... Me deprimíiiiia yo, me inchaban mis amigas porque no le hacía caso a nadie.
Miércoles 7 de noviembre: "Voy a tener novio y a taparles la boca. Qué lo que se creen ?" Justo esa tarde me mensajeó el que el sábado se iba a convertir en mi novio. "Parece que tres días es poco tiempo", eso me dijo el lunes... pero le dije que jamás me importó (me pareció la mejor jugada porque para todos era hermoso tipo). Era el amor imposible de una compañera, y yo lo sabía (Perdón Patty)
Cuatro meses de felicidad, sin amor de mi parte, me dí cuenta de que lo único que buscaba en realidad (olvidar "al de 22") ya lo conseguí y empecé a preocuparme por sus buenísimas intenciones y sus sentimientos (aparentes). Yo no sentía nada más que amistad, a pesar de lo excelente novio, amigo y persona que era. Se pasó, con la forma en que se preocupaba de mis cosas, de que esté bien, me buscaba si pasaba peligro en la calle, se llevaba súper bien con mi familia, tomaba tereré con mi hermana, me mandaba flores, me escuchaba, soportaba que le mande a la mierda cuando estaba "en los días", mis psicosis de celos (no sé ni por qué), que le corte el cel en la cara, que no lo quiera ver... me llevaba a lugares lindos, compartía conmigo sus cosas, me respetaba, nunca me levantó la voz, me ayudaba, era capáz de salir de su casa a las 2 am si yo tenía fiebre.
Nambré, no sé si hay muchos hombres de esa especie. Pero no podía sentir esas cosquillas en el pecho, capáz por eso no me costaba disfrutar de lo que me ofrecía, o sea, yo creo que si tenés alguien que te quiere así y vos pasás bien nomás... aprovechás y ya... en mi caso, me sentía tan bien al enamorarlo cada día más con mi forma de ser, con las locuras que hacía o le decía. Dentro de todo, con su respeto se ganó toooodo mi respeto; fuera de que no podía ordenarle a mi corazón que lo quiera, era como un marido para mí, respeto y fidelidad total, eso nomás.
Un buen día de marzo, me enamoré en serio, me enamoré bieeeeen mal... traté de evadir todo :x Ál final decidí, como me sentía infiel al mirarle de reojo a "otro", contarle acerca de lo que no sentía, y sentirme libre de atarlo a mí, él se merecía alguien que de verdad lo quiera. ¿Qué si de repente tenía la oportunidad con ese que me robó los pensamientos? De plano no iba a dejar de lado la oportunidad.
En seco le envié un mensaje, era un domingo, estaba en casa, con mi familia... kilombo se armó, yo no quería saber nada... una semana después hablamos de frente.
Inmediatamente después (no recuerdo exactamente cuanto tiempo) tuve la oportunidad con el que me traía maaaaaal... no dudé...
La historia, lo mal que le hice pasar a mi ex, se repitió conmigo, y hasta podría asegurar que de peor forma.
Moraleja: La vida es una rueda de carreta
Pd: Me cansé ya, por eso en dos líneas resumí toda la segunda parte de la historia... jaja.-

sábado, 26 de diciembre de 2009

Saliendo de la crisis :)

Así es. Por fin estoy saliendo de la crisiiiis ! ^^ Hace dos semanas me autodiagnostiqué, con los síntomas descritos por mis compañeros de oficina, una severa crisis de identidad laboral. Es difícil trabajar con tres jefes y 14 compañeros que te están encima todo el día... y que ni siquiera haya una sola mujer que te entienda cuando estás en esos días de....... esos días..... en que no querés saber nada.
Lo que sí que en teoría estoy en una sección y en la práctica en otra... se discuten entre ellos por las cosas que hago y dejo de hacer... y me quieren poner orden, siendo que ellos están más desordenados que mi pieza en verano. A mí nadie me dice cómo hacer las cosas, ese es el problema... sí qué tengo que hacer, pero no cómo hacerlo. Aveces me da por reventarles.
Visto que estaba cansada de contradicciones y peleas entre cabezas, y algunas de cuerpo a cuerpo, por definir mi función en este burdel... y harta de sus burlas cada vez que me enojo, decidí ponerle un alto a este chachachá... kore, hablen entre uds y después vengan a decirme qué lo que quieren de míii... yo sé como hacer las cosas, pero no puedo seguir haciendo caso a cada uno siendo que se contradicen a cada rato. Y estoy harta de pelear, me gusta el ambiente cuando hay paz.
Bueno, se hizo una reunión y tiré mis cartas sobre la mesa... por fiiin pude hablar de lo que tanto me molesta, de lo que me gusta hacer y de cómo quisiera que sean las cosas para mí. Y parece que me entendierooon! Tras una reunión interna de cabezas ahí... POR FIN TENGO IDENTIDAD LABORAL... una vez que ordene estas cosas enchinadas acá, voy a hacer lo que quiera... y salir definitivamente de la crisis. El primer paso está dado, ahora es cuestión de un poco más de esfuerzo... y tiempo ^^

jueves, 24 de diciembre de 2009

ME DAN ASCO LAS MENTIRAS

Perdón. Eso nomás quiero decir. Ayer dije una mentira que no me dejó dormir... y me dí cuenta de que en realidad me dan asco las putas mentiras del @$$&/**... perdoname sí.
Bue... suspiro. Tengo ganas de llorar. Parece que desde que le empecé a dar la guerra a las asquerosas mentiras a propósito me pasan cosas, y a propósito pienso más, y a propósito me preguntan y me preguntan cosas de alláaa hace mucho tiempo... falsas que me inventé a mí misma y que me trajeron hasta acá... bien escrito me queda el dicho: una mentira te lleva a otra mentira.
Débiles, hipócritas.... así son las personas que mienten, sí señor. Para mí la mentira es el mayor símbolo de cobardía, no se puede enfrentar una realidad.. o se trata de evadirla.
Este fue un miércoles que quiero dejar con un largor de 23 hs... el resto borrar. Perdonameeee.... no te diste cuenta de que te mentí, pero yo no puedo sacar de mi cabeza ese "sí" (eso "nomás" dije).
La persona a la que mentí quizás nunca se va a dar cuenta, encima no le hace daño lo que pasó... pero lo más cierto de esta farsa es que no se sale de mi cabeza... moleestaa... no fue suficiente con que me haya hecho vomitar tres veces y quedar sin apetito. Esto me da lástima por mí misma.

Yo le perdono a la gente que me miente y me cuenta después, porque me doy cuenta de que está en la misma lucha que yo encaro... pero no disculpo las mentiras que pillo. Aveces cuesta tanto ponerse en el lugar del otro para entender por qué lo hace.
Koreeee!! cómo voy a hacer para decirte que te mentí ??
Tengo que quererte menos para hablarte cooomo si nada.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Así es la vida


Sabés ? De repente me dí cuenta de lo feliz que me hiciste. Y paré nomás un rato a darle gracias a Dios por haberte puesto en mi camino. Me repetí tantas veces ya que mi corazón está equivocado, que me hacés inmensamente triste. Pero no, basta ya... no me arrepiento de cada uno de los días en que dejé que me llenes de cariño.
Se que todo fue una mentira. Pero fue la mentira más hermosa que me pudieron haber regalado. Gracias a la vida por cruzarte en mi destino, mi psicópata anormal.
Hoy te quedaste atrás ya, giraste en la otra esquina... con mi parte más importante... no quisiste que te acompañe, así que tomé otra avenida.
Tantas veces ya me sentí tan perdida, en esta carretera las luces se apagan de noche mi amor... ahí trato de prender una velita, y de pronto me encuentro rodeada de estrellas, pero faltás vos; "el sol y la luna". Abrazo el vacío... ya te perdí de vista... me siento tan insegura al pisar fuerte sin vos... pero esas estrellas me llenan de vida, me traen alegría justo cuando giro a buscarte y no te encuentro.
Y sí... no sos para mí, ni yo para vos. Ya no te pido nada... me quedé guardada en el cajón de tu ropero, mi perfume ya no está en tu sábana, ni mi sonrisa en tu almohada, ni mis labios en tus besos, ni mis palabras en tu boca, ni nuestros códigos en tus frases... los sueños que dibujábamos juntos caminando por hooooras saltando de alegría, estaban a lápiz de papel, y en su lugar quedaron mis líneas... al menos seguís acá, escurriéndome palabras a pura tinta, sin palabras... acá vas a estar siempre. Esta parte sigue intacta, irresistiblemente pura y callada.
Y me doy cuenta de que existe algo infinito.
Las mentiras, las ofensas, el maltrato, nada puede superarlo. Y sí, duele, pero eso no significa que mi sonrisa se apague.
Mi corazón puede estar equivocado, mi mundo puede estar girando del revés y vos podés ser frío y perverso... pero yo no puedo hacer nada más que seguir viviendo, tranquila y firme... la doncella de hierro.
Tengo muchos motivos, entre ellos, tu sonrisa, tus bromas, tu salud... mi psicópata anormal. La manzana se disparó en mi frente... estamos justo donde tenemos que estar.
El tiempo va a seguir pasando, sin que mire el reloj. Nunca es tarde para que busque mi lugar... una y otra vez, en algún sitio... donde haya luz.
No alcanzamos la perfección juntos mi amor... La torre se derrumbó, estaba construída acá, en mi pecho. Te lo llevaste todo, pero bue... para mí se quedó la parte intocable... el problema es que está tieza, fría, incompleta... es mi motivo, es mi vida, hecha de cristal, guardada... es hermoso. Lo voy a cuidar a pesar de todo, porque es lo más cercano que encuentro a la perfección, guardado en un sitio en el que nadie puede entrar... lo voy a llenar de sueños y papelitos de colores.
Lo bueno lo viví contigo, sí, lo bueno lo viví a tu lado, en cada uno de nuestros momentos; en cada una de las veces que te adiviné las palabras y me completaste las frases, en cada una de las veces que nos reconciliamos, en cada una de las veces que caminamos pintando un futuro pleno, cada vez que nos matábamos de risa juntos, cada una de las veces que pasaban hoooras sin que nos diéramos cuenta, hablando de nuestros sueños, de nuestros temores. Cada día de cosquillas, cada fecha importante, cada cuenta regresiva, cada resfriado, cada carta sin bordes cortados, cada música que era nuestra... momentos que no regresan.
Y si, si fue mentira, fue la mentira más divina... fue la mentira que me mostró lo feliz que puedo llegar a ser.
No alcanzamos la perfección, quizás no nos complementamos. Pero lo bueno, cierto, lo bueno no está en lo perfecto, lo bueno lo viví a tu lado.
Gracias por todo. Gracias por mostrarme que... así es la vida.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

¿Por qué el mundo está como está?

Para mí que si fuéramos un poquitito menos egoístas cada día el mundo puede dar un giro.

Para mí que todo el sufrimiento que pasamos es por ser egoístas... mezquinos. Si tan solo aprendiéramos a DAR un poquito más... un poquito más de sonrisas, un poquito más de ganas, un poquito más de cariño, un poquito más de respuestas lindas, un poquito más de buen trato, un poquito más de besos, un poquito más de moderación del tono de voz al dar una opinión totalmente en contra del otro (largo ya xD), un poquito más de abrazos, un poquito más de respeto, un poquito más de esfuerzo para ser mejores, un poquito más de "disculpame"... un poquito más de AMOR........ sería tan diferente



AMAR es dar, mezquinar es ser egoístas....... ser egoístas es no dar, entonces, ser egoístas es no saber amar.

Y el amor hace feliz... en serio. Pero no ese "amor" que se pinta de noviazgo o puro sexo. Sino ese que se hace de entrega, sinceridad y PA CIEEEN CIAAAA. Tampoco se trata de dar plata ("tiene corazón duro" he'i la gente por los que no les dan dinero a las criaturas que se suben a cantar en los buses), sino alimento, palabra, sonrisas, cariño... Podríamos hacer un mundo lleno de alegría y paz cambiando nuestro mundo personal... no es cursi, es justo.



Pero es tan difícil pensar en el otro antes que en sí mismos.................... por eso las guerras, el terrorismo, las peleas de pareja, la maldad, las criaturas que se pelean en la escuela.... por eso el mundo está como está.

martes, 15 de diciembre de 2009

Y que me sepas


Si un día pudiera...............
vivir nuevamente
te pediría un segundo
uno de locura... para perder
y seguir mirando
Quiero un picaflor de alas plata
zumbando en mi oído
a cada aleteo, Y PODERTE........
y mientras gotea la vela en mi pelo
soplarte en un suspiro tuyo
y que sientas... mi idioma
enredar tus cabellos en mis dedos
mientras veas partir una línea
trazando en una hoja verde
la historia mera y rosa
Y QUE ME SEPAS... UNA VEZ
y que pase un día por los meses que pasaron
y llorar entre tus brazos las lágrimas
que quedaron atrapadas en este pecho
y que me sepas... una vez
y hacer como si fuera la última noche
de cristales rotos y emociones fuertes
y que entiendas mi idioma
Y HACER COMO SI ME CONOCIERAS
y que me sepas... una vez

Hermoza from heaven- Illya Kuryaki and The Valderramas

Despierta, algo pasó en el cielo
que no está distante
presiento que este umbral es nuestro
fue al besar un ángel nube
tras la luna brilla tu aura
BAJO EL MAR EL PARAÍSO GIRA AL REVÉS

Pude ver la flor dando a luz

y entrar en ti y en mi
hermoza from heaven voy por tí
CRUCÉ Y TE AMARÉ

Hacia arriba gira y ama el viento...
despacio escucha alado mío
ya no tengas miedo al mirar
A ENCONTRARNOS

Pude ver la flor dando a luz
y entrar en tí y en mí
hermoza from heaven voy por tí
crucé y te amaré.......................
:)

viernes, 11 de diciembre de 2009

Estás ?- 07 de diciembre de 2009

Y bue... hoy no me escribís nomás... sé que estás enojado conmigo porque "mil veces intentaste hablar conmigo y yo me quedaba dormida o te evadía", pero también sé que no va a pasar mucho tiempo antes de que vuelvas.
Al salir del diario pasé un rato a casa y fui a la odontóloga, pasé escuchando temas de hip hop en el mp3, pero inconcientemente en vez de mirar la pantalla del reproductor para ver el título del tema (como de costumbre), miraba la pantalla del celulaaaar...
Ahora que me subí a la cama me doy cuenta de que era mi manera de buscarte... recordé que te esribí en el msn y no respondiste, y de nuevo me hago de la enojada.
En fin... escribo ahora porque abrí mi cuaderno de 3er semestre y encontré una nota que me escribió "una amiga". Me decía: "Solo quiero que sepas que contás conmigo ahora y siempre"; hace días me trató despectivamente y comenzó a hablar mal de mí entre sus amigas... se acerca cuando necesita y chuta el resto de las veces. Y así nomás me doy cuenta de que quizás vos también "te estés alejando de mí", por más que viniste a estar "más cerca", como decís. Bue... grande la diferencia.
Tal vez, como ella, vos no entiendas que mi mundo no es tan feliz como lo pinto. Que ese es mi motivo cuando desaparezco, callo, corro.
Esperaba que entiendas mi idioma y me llenes de curitas este corazón partío. Estaba intentando mostrarte mi vida... y no solo repetirte 600 veces las mismas palabras, que me parecen tan huecas.
Te quiero en serio, sabés ? Te llegué a considerar mi mejor amigo, y pase lo que pase, cuando vengas, voy a tener un abrazo para vos tonto.
Aunque la amistad no exista
aunque la gente viene y se va............. como sea
Ah... y nunca complicaste mi mundo, al contrario, lo iluminaste.
Eso nomás. Gracias.

martes, 10 de noviembre de 2009

12 de setiembre de 2008


Mirá amor ! Me siento realizada ! Tengo una hoja y un rotulador verde y escribo con letra cursiva... qué cursi, después tenés que tener un cofre para guardar... nambré, me desinspiré... jeje.
En fin, me mensajeaste... las seis y media ya son y hay ruído acá... viene el prof... y entre tantas cosas te extraño mucho.
Sabés loo que no puedo estar tranquila sin vos mi droga .! ake, estilo msg jaja...
Son las 18:40 y me recuerdo de cuando te conocí :D Cuando sea grande quiero una heladera blanca... me parece que ayer fue cuando hicimos "la cuenta regresiva" de una semana... jaja... re ñembotavy gua'u yo... pero en el fondo sentía que ya andábamos...
Munca...mmm... Nunca (ahí sí) me voy a olvidar del primer día que salimos, jamás pensé que podía estar cuatro horas con alguien a quien todavía no conozco bien... encima tímida yo x). Hasta ahora el tiempo vuela contigo... por cierto... a volar también me tenés que enseñar ! Te acordás cuando caminaamos desde Brasilia hasta San Martín... qué locos...
Pero más ando pensando en las cosas que sentí desde que me añadiste al orkut... qué muchas cosas pensé... demasiado lindo luego sos ! y cuando te encontraba en el pasillo y caminaba too mal por tu culpa... y la vez que te encontré en frente del baño y hablamos por un ratito la vez que se te perdió/quitó tu cel (porque esa vez me enamoré de tus ojos) y cuando me escribías (nos escribíamos) en el orkut; qué impaciente me ponía por leer tus respuestas. Cuando me pediste, o yo te pedí y después te dí el mío (de los nros de cel te hablo.. jaja) qué contenta me puse, no sé ni por qué x) Me llamabas todos los días después, yo esperaba la hora... nunca te dije... jeje... y la vez que "te rechacé"... qué montado que ya fue, de verdad te quería abrazar, pero así no tenía que ser... Lo que sí... cuando me dí cuenta ya estaba muerta por vos... y ese sentimiento creció demasiado, hoy miré nuestras fotos cuando subí al orkut... ¡no puedo creer que tenga una persona tan divina a mi lado! Sos mi todo amor, me llenás por completo. Parece un sueño estar con la persona a quien amo en serio; porque es jodido el amor, casi nunca pasa, encima sos perfecto, tan lindo conmigo... ¡GRACIAS POR TODO MI VIDA! No sabés lo hermoso que siento cuando me incluís a tus planes futuros. Bue... mi sueño es estar contigo para siempre xD quizás parezca apresurado decir, pero así me siento...
Ipuku'ima ¿verdad? pienso en vos y se me viene, va, sube, baja de toas cosas. Son las 7:10 pm... el prof pregunta ¿Por qué los funcionarios deben ir a un período de vacaciones? y me hace recordar de vos... habla del pico de stress y me recuerdo de vos... y escriibe y haaabla y siiiigo pensando en vos... me habla mi compa y no puedo dejar de recordarte...
¡Que se caiga el mundo! Pero este amor nunca va a morir... ni con la distancia... ni con el dolor... estoy segura...
Te amo ! (k)(k)
aReN!ta...!!
19:16

viernes, 6 de noviembre de 2009

Te amo ma

Te amo tanto ma... y nunca te pude decir en tu cara. No sé decir. Anoche me quedé despierta hasta que te fuiste de mi lado, te quedaste hasta que cerré los ojos, acariciando mi cabello... hice como que me dormí para que te vayas a descansar... ¿Cómo creés que pueda permanecer tan tranquila?...

Se que no puedo hacer nada para evitarte esos dolores de espalda y no puedo tampoco lograr que respires mejor... solo puedo levantarme por las madrugadas a ver que sigas solo dormida, y a seguir rogándole a Dios que todavía no te lleve... ¡te necesito a mi lado má! te necesito tanto

De venida me preguntaba qué pretende el barbudo al llevarte de a poco de mi lado, si ya me quitó el amor de mi psicópata anormal... qué hice para merecer cuatro veces más dolor.

Mami qué voy a hacer cuando ya no estés ??.... quién me va a tapar de noche, quién me va a preguntar cómo estoy al llegar a casa, quién me va a hacer reir con sus consejos sobre hombres, quién me va a abrazar cuando llore, quién me va a preparar mi jugo con pulpa y mi ensalada de pepinos... quién me va a esperar con un palo en la mano cuando vuelvo a pié de la facu... quién me va a amar como vos. Ya nadie nunca como vos ma.

Ma no me dejes todavía, quedan tantas cosas que decirte, tantos consejos que me tenés que dar, tantas formas de decirme te quiero... NO ME DEJES SOLA

No me quiero perder mami, quedate más tiempo... te acordás las veces que tenía pesadillas de chica y vos estabas a mi lado en la madrugada, hasta que me duerma ?? siempre tuve miedo de que me dejes... mi vida entera se rasga en dos de tan solo pensar que te vayas....

Ma ya no te quiero ver sufrir... cuántas veces pedí pasar yo esos dolores y que vos estés en paz, no te los merecés, sos la mejor persona, amiga, mujer, hermana, MADRE, PADRE e hija que pudo haber regalado Dios a cada uno de los que estamos alrededor tuyo. Perdoname por ser tu hija, merecés alguien mejor.

Mami me criaste sola... a mi y a mi hermanita... se que no soy una buena hija, pero soy tu ika mimada... NUNCA ME FALTO NADA CONTIGO MA !! Me levantaste sin un hombre a tu lado, y aún separada y tan lastimada, con la panza de 7 meses, me diste una casa, alimento, y mucho amor.. fuiste fuerte siempre... en esa situación y hasta teniéndome al borde de la muerte. Me viste crecer sola y disfrutamos las tres juntas... te acordás las hamacas que me ponías en el fondo de casa ?? y cuando jugábamos volley juntas ?? te acordás cuando aguantabas 50 criaturas que venían a armar kilombo en casa, con tal de vernos contentas ?? Nunca pensamos en lo cansada que podías estar al volver a casa.

Yo nunca entendí como hiciste para que nunca falte nada en casa y a la vez educarnos hasta donde estamos ahora con tanto amor. Somos dos mujeres con ideales y fuerza... quiero ser como vos ma.

Quiero saber amar como vos... nunca olvido que aún con todo lo que nos lastimó Gustavo, vos siempre decís "es su papá, y cuando las necesite, quiero que le pasen la mano... porque le deben la vida". No olvido como dejaste de lado tus estudios para que tu hermana concluya bien los suyos, como fuiste capáz de dejarlo todo por ayudar a tu familia... y por sobre todo, cómo aún teniendo oportunidades de conocer a otros hombres NUNCA lo hiciste, por no darnos un padrastro.

Ma no me dejes todavía... te necesito para seguir creciendo...
te necesito para devolverte parte del amor que me diste y parte de tu entrega... no te vayas todavía ma. Hay tantas palabras atrapadas en mi pecho.

martes, 3 de noviembre de 2009

Ya es febrero

Y lastimosamente atamos nuestra vida a las cosas de este mundo a través de la mente... porque las cagadas que entran por nuestros sentidos las procesamos sin mirar adentro y en vez de sacar cosas provechosas, SACAMOS MAS MIERDA !! No es lo que entra lo que nos perjudica, sino lo que sale de nuestro interior.

Y muchas veces convvertimos este templo, nuestro cuerpo, en una cárcel, en una cadena... porque fuimos creados para ser grandes... y dejamos que él nos gobierne asquerosamente: "Yo quiero, quiero, quiero... me gusta, me gusta !! hago lo que quiero"... y pienso... ¡¿Qué puta lo que querés cuando mentís con toda la cara puesta?! Eso se te antoja, la cobardía, sí... ¿Qué mierda cuando tragás toda la basura de comida que se le antoja a tu boca? No es porque te conviertas en una vaca, acaso no te importa que después tengas que andar dependiendo de una máquina y de la compasión de tus hijos.... ¿Cuando tomás hasta no poder mantenerte en pié? A mí me gusta tomar, sí, el vino se hizo para la diversión del hombre, pero... ¿Al punto de que se afane tus piernas, te enlanguidezca y se lleve tu cabeza?... Y sí... en qué basura podemos convertir el cuerpo, feroz cárcel.

Acaso tus hijos no van a merecer un papá/mamá con salud y pilas ?? Querés vivir tu vida... ¡Qué gusto!... Dale a tu familia una cabeza bien cuerda.

Admiro a la gente que puede decir que gobierna su cuerpo, hace lo que quiere y se domina, se controla... esas son personas que valen la pena carajo !! Esos tipos que no meten en cualquier agujero, ESOS SON HOMBRES... ¡GENTE LIBRE! Las mujeres que, a pesar de que se bajonean por meeeses, no se humillan por un tipo que no valen la pena... así quiero ser.. las chicas que no abren las piernas a los dos meses con la excusa de que "los tipos se meten con quien quieren, las mujeres también podemos entonces" Esos son los tipos idiotas, hipócritas de mierda... "aman el sexo", pero ahhhhhhh! luego si una chica se acostó con dos muchachos; "¿Quién le va a tomar en serio?"... ¡HIPOCRITAS, POCO HOMBRES! (...) Las personas que no se entregan a los caprichos de su boca ni a pasiones mundanas, esas valen la pena... y seguro después de hacer tus cagadas van a buscar a alguien así para compartir tu vida... así es...

De mi diario: viernes/30/365/2008- (....) ¡AHI VOY A ESTAR! En tus sueños, en cada una de las noches que deees vueltas en tu camapensaaaaaando antes de concebir el sueño, cuando tu mente viaje e inventes una excusa para no quedarte a solas con ella (...) cuando te fijes en el olor a lluvia, cuando prefieras guardarte tus sentimientos anteponiendo lo que decís, o cosas feas... cundo te esté rondando algo malovoy a estar como siempre, como cada uno de los días que inventé un motivo tirada entre las hojas secas. Mi fuerza es tuya, aunque no se nadar... mis convicciones son tuyas cada vez que me ahogoen tu recuerdo y comienzo a rezar por vos, día y noche, con el corazón en la mano... ¡Se que vas a estar bien! y cuando no... mis plegarias van a llegar a tu corazón con un poco más de aire, para que sientas mi aliento...

Adoro la libertad... y puedo decir muchas cosas de mí, pero no sirve de nada.
Para mí el amor es lo más importante (entiéndase el amor a sí mismo y al prójimo por favor) y viene de Dios... La muerte es lo más dulce que espero de la vida .
La música me fascina, adoro escribir, me gustan los niños y mi má es la única persona que me puede decir "te amo"

jueves, 3 de septiembre de 2009

¿Por qué...?


"¿Por qué siempre estás sonriente?" "...y en vez de saludarte feroz sonríe !" "¿Por qué siempre te reís?" "ella se ríe nomás luego"... estoy acostumbrada a este tipo de frases.

Explicación física: Mis cachetes se me estiran a una distancia de 50 metros de una persona a la que conozco, estoy en automático, no puedo evitar sonreir.

Bueno, ha de ser que me doy cuenta de lo feliz que me hace estar con las personas que aprecio (la mayoría de la gente con que me relaciono).. o la costumbre de una persona bastante alegre, y contenta consigo misma... para mí la vida es un baile, y a pesar de que, como siempre digo, existen muchas penas, frustraciones, cansancios, enojos... etc tc etc... "es la ley", el tiempo es corto como para llegar a donde quiero....pero... legalmente soy feliz porque tengo las armas que necesito... eso es lo que reflejo, mi felicidad.

Ahora bien, ¿Qué son mis armas? ¿Cuál es mi felicidad? Mi arma es mi alimentación, porque lo que me dá fuerza para seguir es mi alimento.... ¿de qué me alimento? de Dios.. sí señor, alimento mi alma con su palabra, con nuestras largas conversaciones y con su pan de vida, ÉL ES MI AMOR, MI FELICIDAD, MI TODO. PorEL estoy tan sonriente.

Parece feroz divague que haya empezado con mi sonrisa y terminado en Dios.... pero así nomás es: Esta mujer está asieté de sonriente siempre porque Dios la alimenta para que esté fuerte a la hora de superar todos los obstáculos... porque Dios le da consejos todo el tiempo... le dá ganas de vivir, le dá personas adorables para compartir... le dá pan, techo, estudios, trabajo, inteligencia, pruebas para hacerse aún más fuerte, alegrías, momentos hermosos, tristezas terribles (para que se dé cuenta de que TIENE LA CAPACIDAD DE SENTIR)... y por sobre todo, MUCHO MUUUCHO AMOOR! :D

¿Cómo no voy a estar siempre sonriente? Sé que es porque Dios llegó a mi vida... porque antes estaba vacía, porque lo puedo sentir, lo puedo escuchar a mi lado.... porque desde que él está aquí, todo cambió. Y a pesar de lo necia y tonta que soy, a pesar de los errores... me voy a levantar, y él va a seguir aquí


martes, 25 de agosto de 2009

Arenita's day

Querido diario... boooola :P
Son casi las 13:00 hs. Esta es mi rutina:
4:30 hs...... suena mi despertador, echo el teléfono debajo de mi cama y siento frío (es invierno me parece, el tema es que sí o sí mamá tiene que levantarse como tres veces a taparme porque echo "mi tapa" en el piso) le mensajeo a medio mundo una o dos veces a la semana
4:40............ me levanto (generalmente tomo mucha agua de noche, así para no orinarme sin falta me tengo que levantar manté, además, tengo frío... jaja) corro al baño, me miro al espejo, me ato el cabello, me lavo la cara, me cepillo, prendo la radio, tomo una pastilla para la jaqueca, busco mi ropa, armo kilombo en mi ropero, le despierto a mi hna porque no encuentro alguuuna ropa o accesorio.. etc...
5:00............entro a bañarme (previo acuerdo con mi hna porque ambas las dos nos apuramos)
5:30............preparo mi desayuno y desayuno (casi siempre chocolate o café, lo más rápido porque a esa hora recién mamá se levanta)
5:45............me cepillo de nuevo y me arreglo
6:00...........agarro mi cartera y empiezo el lío de las cosas que tengo que llevar
6:10............salgo de casa
6:20............me subo en el 15-3, mismo chofer todos los días, me aplastan, si voy bien arreglada enseguida me ceden asiento
6:43............avda brasilia, me desespero todo
7:01............doblando por Avda Perú
7:10............LLEGO A LA OFICINA, saludo y me siento... empieza el día
12:00..........salgo de mi pc, me voy a grabar DVDS (martes, jueves) o salgo ya a almorzar (lunes y miércoles) o salgo, compro algo de la frutería y almuerzo en la linea 3 de ida al ingles de la facu (viernes)
12:30.......... los lunes y miércoles tengo inglés, los martes y jueves almuerzo y estudio, si no me siento a escribiiir acá o en mi agenda, los viernes estoy de ida al inglés de la facultad, entro a las 13.
14:00........... entro a mi otro trabajo, MADERA Y METAL, excepto viernes, que tengo permiso por las clases de inglés, que son hasta las 16 hs.
18:30............o más, marco y salgo corriendo para alcanzar el 6-2 que me lleva a la facu
19:10............llego a la facu, tarde, ya no hay asiento en la clase... excepto los viernes que me quedo desde las 16 hs. en la biblioteca haciendo los trabajos de la facu hasta la hora de la entrada, entonces entro ya a las 18:30.
20:00.........receso de 10 mins. parada segura, la fotocopiadora
20:15..........clases, muerta ya
21:45..........salidaaaaa... camino hasta mcal lopez porque el último 3-1 pasa a las 21:25
22:05.........llego a mcal lopez, tomo el 12-1, me quedo dormida
22:30.........paradaaaa! me bajo y camino a casa
22:40..........llego a casa, mi camita me espera, tiro todo lo que tengo, me baño, le mensajeo a fer
23:00.......... planchada

Este rutinario no incluye fines de semana, voy a la catequesis, a la comu, a la misa, al súper, lavo mi ropa, hago limpieza........
ahora que me doy cuenta, qué drama con los buses... jaja....
Hoy es martes, tengo tiempo de siesta para escribir

jueves, 20 de agosto de 2009

No te vayas sin haber llegadooo !!


Estoy fuerte, sana, resplandeciente... nueva mujer
de un tiempo corto, a esta parte, me desperte... me levanté de mi cama y acá me tenés... "cara lavada, labial y bincha" :)
Te vi pasar por casualidad, cuando estaba hecha pedazos... y decidí seguirte... ay mi niño callado, para verte sonreir, y me quedé ciega xD
Las luces de la autopista van abriéndose paso entre mis pestañas... esto no es un cambio, es un comienzo. Son las 13:20 y podría decir que el día está pesado, que estoy cansada, que me quiero ir a casa o que las horas pasan lento... pero prefiero repetirme que estás ahi, y yo te sigo, cada vez que te recuerdo, cada vez que te paseás en mi cabello, cada vez que me esquivás la mirada, cada vez que te quiero... no te vayas sin haber llegado, solo me cuido.... creeme, no te evado... solo me cuido... me importás... solo me cuido.
Siguen pasando los dias... nueva mujer, hecha risas y lágrimas, gritos y silencios, pasos lentos y corridas por el pasillo..... lo cierto es que te extraño... lo cierto es que te ví pasar, que te veo caminar todos los dias, aunque estés lejos y permanecés cerca, estás en mi... no te vayas sin haber llegado.
Creeme, te regalo mi brisa y prestame una mirada... no te vayas, no te vayas sin haber llegado
Vení, podemos encontrar un lugar juntos, y vivir por siempre... aunque sea a la distancia....
Doy una vuelta en mi silla y mi corazón salta... está exhausto, ansioso de encontrarte sentado en aquel sitio, para tomar aire y callar un tiempo más.
Necesito decirte que te quiero ! Sos vos, soy yo, somos nosotros hechos sin un molde... no te vayas sin haber llegado.
Son tus tristezas, son tus sonrisas, es tu silencio... sos mi camino en un paso... vamos, creeme. Esta mujer que no puede acercarse, pero se mentiene cerca... esta señora de pié y bien calzada que va descalza marcando huellas, por un camino que no conoce, esperando tus manos entre las suyas, para dar un salto juntos.
Las luces de la carretera se abren paso entre mis pestañas... NO TE VAYAS, NO TE VAYAS SIN HABER LLEGADO !! :D

miércoles, 29 de julio de 2009

Cerrando círculos


Cerrando Círculos...

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida
. Si insistimos en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, perdemos la alegría y el sentido del resto.
Cerrando círculos o cerrando puertas o cerrando capítulos... Como querramos llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó un trabajo? ¿Se acabó la relación? ¿Nos mudamos de casa? ¿Debemos ir de viaje? ¿La amistad se acabó?
Podés pasarte mucho tiempo del presente “revolcándote” en los porqués, en rebobinar el casette y tratar de entender por qué sucedió. El desgaste va a ser infinito.....

porque en la vida, vos, yo, tus amigos, tus hijos, tus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida

y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado.
Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar.


Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperes que te devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién sos. Soltá el resentimiento
.

El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás.
Porque si andamos por la vida dejando “puertas abiertas” por si acaso, nunca podremos desprendernos ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron todo ¡Podés enfrentarlos ya y ahora!, si no, dejalo ir, cerrá capítulos. Decite que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque vos ya no encajás allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa
casa, en ese escritorio, en ese oficio. Ya no sos la misma que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cerrá la puerta, pasá la hoja, cierrá el círculo. Ni vos vas a ser la misma, ni el entorno al que regresás será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático...
Es salud mental, amor por vos misma, desprender lo que ya no está en tu vida. Recordá que nada ni nadie es indispensable.

lunes, 29 de junio de 2009

Amor/enamoramiento

Hola. Hoy tengo ganas de dormir... y soñar y no despertarme más, que gusto :) La semana pasada escribí mucho.
Diferencias entre el amor y el enamoramiento, según mi criterio, valga la redundación :P Ahí te va mi amora. No quiero más verte así.

Cuando te enamorás no ves más que perfección... y la alegría te abraza.
Tu pecho se acelera cuando estás con esa personita...
y solo querés estar más tiempo con ella, más cerca, más divertidos, más juntos... la euforia de verte correspondido te ciega y hace que no puedas ver sus defectos... en cuanto aparecen, con ellos vienen unos problemas... y se termina.
El enamoramiento se debilita con el sexo y se apaga con el encanto en poco tiempo, solo es pasar bien con una persona que parece ideal....
En cambio, amar es reconocer sus defectos y enamorarse de ellos, estar dispuesto a correjirlos de a poco, juntos, y a compartir las limitaciones propias.... amar es ser capaz de entregarlo todo y descubrir a alguien que te necesita para sentirse completo/a... es hacerse uno y soñar con formar un mundo juntos siendo capaces de enfrentarlo todo y superar los obstáculos... todo sin dejar de pisar el suelo. Es decir las palabras justas y pensar en lo que siente... dejarse amar, dejarse ser parte de otro sentimiento.

Y así.... amanecimos cursis hoy... eh ??

martes, 26 de mayo de 2009

Carta a mi mejor amigo


Necesito decirte lo mucho que me hacés falta cuando lo primero en lo que pienso al despetar es un pasado que me duele todavía... y pedirte perdón por lo débil que me hago en esos momentos... Contarte cuán vacía me siento cuando lloro por horas en mi cama arrepintíendome de lo vana que parece mi vida sin esa persona a mi lado, siendo que te tengo a vos.

Debo decirte que te llamo mucho... cuando estoy muy triste siento que me soltás en la corriente para que empiece a nadar sola, y tengo mucho miedo, miedo de mis propias debilidades... me siento muy pequeña para que confíes así en mí y sólo quiero sambullirme cuando siento la seguridad de tus brazos sosteniéndome... cuando las olas me llevan...

Aquella vez me dijiste que me pusiste en medio de la tormenta para que la calmara, pero hasta ahora muchas veces me dejé arrastrar, ¡y grité! ¡socorro te pedí! Y no estabas ahí para decirme qué hacer ni darme tus palabras tan dulces... como las veces que te cuento lo feliz que estoy; como las veces que conversamos sobre lo maravillosos que son mis verdaderos amigos, como esos días en que me río sola, caanto y me divierto a mi modo, como las veces que reímos juntos y corremos en la arena mientras te agradezco por dejarme disfrutar así de esta vida, como cuando sonreís y me mirás con tus grandes ojos café en los momentos en que te cuento las anécdotas que paso con mi má, con Katia... cuando te cuento que estoy feliz porque me bendecís tanto y te llenás de alegría, me decís que te encanta mi sonrisa... y que te gusta hablar conmigo :)

Necesito decirte que no me arrepiento de haberte pedido esa gracia... pero no creí que iba a ser tan difícil, sé que me soltás para que aprenda algo nuevo y me ejercite, que no lo voy a lograr sin haber cruzado esas barreras y desafíos que me vas poniendo, que todo es parte de tu minucioso plan.. que te callás y me mirás de lejos porque confiás en que no voy a morir, que no me ponés más peso del que puedo soportar, y además no dejarías que me pase nada malo... pero, aunque ya sabés, esta condición humana es tan frágil y necia tantas veces... y ahí, cuando todo parece muy malo, me desespero y te empiezo a llamar a gritos, aún sabiendo que me estás cuidando como siempre... y me plagueo porque no decís nada. Sé que soy una pesada, sé las cosas que me dirías y que mi ángel está al pendiente también, pero igual ahí de necia. Perdoname. Pero, vos sabés ¿verdad? En el fondo confío tanto en vos, que aún en los momentos en que me siento ahogar y vos, desaparecido, siempre termino hablándote por horas y, aunque permanecés callado, recibo tu consuelo y tu aguante, para seguir dando la lucha. Sé bien que me escuchás y me dás todo de vos, y así... me doy cuenta de que en verdad soy tu mimada xD

Vos no querés que esté triste, hace poco lo comprendí... te pregunté cómo iba a estar bien con tanto dolor en el pecho y me mostraste que la fórmula estaba justamente en las cosas que te había pedido y me estás dando de a poco.

Me doy cuenta de lo feliz que se puede ser aún con el dolor... y de que el mundo me espera para verme en acción, de que la lucha va a ser larga, pero la recompensa infinita... y de que ahí afuera todos nos necesitamos para salir adelante.

Sólo espero que no sueltes mis manos, pido que estés en mi boca y permanezcas en mi corazón... para que no diga nada que ofenda ni haga daño, para saber amar sin pedir nada a cambio, con entrega total y en la luz... ser capáz de dejarlo todo... sentir un chiquitito de lo que tenés en tu maravilloso corazón.... pensar mucho y hablar poco, pensar lo necesario y decir lo justo. Mi amor más grande, a mi manera... pequeña y limitada. Quiero amar la verdad, ser libre, y encontrarte siempre en este lugar.

Quiero seguir siendo tu atardecer :D y sonreir siempre como hasta ahora... para que más personas crean... contarles que siempre conversamos y lo mucho que pega cada vez que nos encontramos acá, para que también lo intenten... sé que vos te fijás en cada uno de nosotros, y que no hacen falta palabras poéticas ni frases perfectas... te encanta que hablemos con palabras nuestras, que te contemos todas nuestras alegrías y tristezas.. ahí estás, venís y te sentás a nuestro lado para escucharnos fijamente, cada vez que te hablamos.

Yo te doy gracias por lo perfecto que sos, cuando me amás perfectamente, sin importarte lo defectuosa que soy. Necesitaba decirte que te amo muchísimo y pedirte perdón porque aveces me porto muy mal contigo, y me fijo en otras cosas. Sé que te amo, porque moriría de tristeza si te apartaras de mí (aunque muchísimo ya me perdonaste y dejás atrás siempre), me moriría de dolor si te enojaras conmigo (aunque siempre estás calmo, nunca lo hacés) me secaría para siempre si te fueras . Sos tan perfecto que capáz por eso soy así de bruja aveces... así de baja y rebelde... perdoname. Sé que estás 24 hs del día atento. Yo estoy acá, para lo que quieras. Soy feliz de tan solo pensar en vos.


"Aihue!" que muchas veces que usé la palabra "sé" xD en fin... buen día para tí. Esta foto es exactamente igual. :D


martes, 19 de mayo de 2009

Al final


Ya no creas que es verdad que nada va a poder cambiar, hay que seguir hasta el final. No pienses en parar.

Todo tiene solución, todo será mucho mejor. Hay que creer, hay que seguir ¡no pienses en parar!

QUE EL MUNDO SIGUE y gira alrededor

ya no calles tu opinión, no vayas a caer...

¡oh! que hay que CREER, que hay que poder ver... ¡oh! que al final es mejor...

Ya no pienses que es verdad que nada va a mejorar

HAY QUE REMAR HASTA EL FINAL...

¡levántate de una vez! no ves que todo está en vos ?

¡hay que seguir! sos del tamaño de lo que soñás :D


Mañana lluviosa, hermosa... me dan ganas de todo...

este tema de área me encanta :) Se lo dedicaría a un amigo que aprecio muchísimo. (ayer fue su cumple xD TQMM! )

lunes, 18 de mayo de 2009

hoy es el 18 de mayo

Me siento bien.... con el mismo pálpito fuerte que hace meses, pero bien, porque ya me acostumbré a su trote en mi pecho.... y pienso mucho...

¿hasta dónde puede ser tan dañino pensar mucho? Siempre digo a mis amigos que es malo, que traten de ocuparse, que lo eviten...
emm.. y sí... haz lo que digo y no lo que hago.
Aya yai.. qué voy a hacer contigo... ¡QUÉ VOY A HACER CONTIGO! o sin tigo?
todo era cierto, ¡TO DOOOO! :'( .suspiro
estoy con las puertas abiertas
y la sonrisa, una sonrisa distinta... porque es sin vos, pero conmigo
una burbuja que explotó y ni rastros del jabón
parece que intento tirar algo... y solo es aire... y sin embargo pesa mucho.. y...
¿¿estas?? a donde te fuisteeee ?!! DONDEEE... !!!
VENIII... bajate en mi parada dos minutos .llorar
"I promise u I'll learn from my mistakes"

¿Por qué estoy tan distinta pero no cambio? ¿por qué no no nos enamoramos como dos locos o qué? así se me saca.... o.. ¿por qué no SIENTO lo mismo que PIENSO? ¿Por qué no pasa el tiempo? y sin embargo pasa muy rápido. Todas las respuestas están acá... pero la misma línea también...
Está divino el día :)

jueves, 14 de mayo de 2009

Desnudaste mi libertad


En un momento, ayer, me di cuenta de que la felicidad sí existee! un momento de locura :D
¡Ay mi lluvia cómplice de locura...! te encontré abrazando mi figura y envolviéndome de noche...
me desnudaste en tu ansiedad y dejaste al aire el grito de mi libertad :D
¡¡LLUVIAAA!! me quitaste algo más que el peinado y los zapatos!! jajaaa...
¡¡me quitaste el molde de sociedad de buena pinta!!
liberaste a mi niña que moría por gritar
las canciones que en su mente se hicieron paso al andar
¡y corríii entre tus raudales y me imaginé el mar!
sentí la verdad más real
me besaste con tu IRA, me tomaste con tu PAZ
sentí tus aguas más allá de mi rostro, de mis labios, de mi pelo...
mucho más
¡ME HICISTE LA MUJER MÁS LIIIBRE EN UN INSTANTE!
¡ay mi lluvia! volvé para cegar a la luna y llevarte mi silencio :D

:) Ayer me tomó la lluvia de vuelta a casa... fue lo más loco y divertido que me pasó hasta ahora!! nunca imaginé tanta libertad, tanta verdad... en un rato de locura corriendo, cantando, saltando.. jaaajaa.. espero que no me hayan visto mis vecinos xD
llegué a casa "hecha barritoo" como diria salvador. Me planché.
Pero vale esta gripe y más jojo...

miércoles, 13 de mayo de 2009

Pensar rápido, pero hablar despacio (o: pensar mucho, pero hablar poco)

Quienes me conocen llevan un concepto de que nada me tomo en serio... y es que estando en clases o en el trabajo "arenita abre la boca para decir boludeces" y "demostrar que es creativa" (conclusión a la que llegamos luego de saber que la gente creativa no tiene miedo de pasar peladas xD)

Pero la gente que me conoce no sabe lo mismo que mis amigos... Que soy callada, o al menos lo intento. Pensando en el tema me di cuenta de lo muuuucho mejor que estaría el mundo si habláramos menos, y no lo digo sólo por los asquerosos chismes, sino por las cosas que decimos demás de repente sin dimensionar el tamaño de perjuicio que podemos ocasionar, en especial, en las personas que creen todo lo que se les dice.

Además, el cerebro no para un segundo... lo triste es que la mayoría lleva la lengua al ritmo de sus pensamientos... y tooodo se va a la mierda de a poco... pienso que el mundo está como está por la suciedad de nuestra boca. Porque todo lo que nos queda externo mancha a lo que nos rodea... y nada se concreta mientras esté encerrado en la cajita de la mente.

Una frase dice que del corazón habla la boca (algo así), pero en verdad la mente es la que maquina todo. Pasando al tema del chisme, que es lo máaas común, no me voy a cansar de repetir que el chisme es una de las pocas faltas graves imposible de reparar... porque una vez que se expande, es como polvorín..... admiro las personas que paran con una buena reprimenda a los que repiten lo que viene de la boca de otro.

Para mi no existe lo que llegó a mis oídos...ahi terminó, ojalá y podamos poner de nuestra parte para no seguir haciendo daño con las palabras.

martes, 12 de mayo de 2009

El sexo: necesidad fisiológica ?


-La pirámide de las necesidades- dice la profesora
-"¡Necesidades fisiológicas primero! Son las básicas: alimentación, un baño (obvios) y sexo..."
sale a decir alguien.

Estábamos en clase de comportamiento hablando sobre "teorías de la MOTIVACIÓN".

-sexo ? Heeeee??!! naaah
-¡claro que sii! en el libro está, no me podés discutir.
-¡¡pero no es!! se puede vivir sin sexo.
-PUEDE SER QUE VOS PUEDAS. Pero eso decís nomás, igual no me podés decir nada porque está escrito, no es que digo yo nomás. Además que CAPÁZ Y NO PROVASTE TODAVÍA, pero una vez que empieces.....
-:O .....

Kilombo. Algunos ya me estaban mirando como si fuera que estaba cambiando de color por ahí.
Lo que sí que hasta ahora no ví alguien que se haya muerto por necesidad de sexo, bueh... muchos me pueden decir "¡cierto, claro que se puede!" (en especial los tipos que quieren quedar bien con sus novias medio dificiles, al comienzo), pero con las cosas que se ve en este mundo y lo del revés que está... yo ya me estoy convenciendo de que es cierto que cualquiera se mete con cualquiero, "un momento de calentura nomás es", así de "simple".

Hay gente que tiene su novia/novio, ese es otro tema... un tema también.
-"Bueno, ya que no es facilota, va a ser oficial el tema, asi va a ser "por amor" jaaa...! Después con el tiempo todo el mundo tiene sus problemas"
Con eso no quiero decir que siempre sea así, hay muchas relaciones fuertes (kore, es largo el tema)
Digo nomás: Por algo se valora la mujer que no se acuesta con cualquiera. ¿cuanto vale "el momento"? Los hombres, la misma cosa... uno que se acuesta con cualquiera, no es para tomar en serio, y mucho menos toma en serio nada.... solo que somos tontas.

No soy feminista, perrO o perrA, solo cambia una letra.

En fin... hasta ahí nomás dejo. Cada quien con su historia.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Estilo de vida

Como sabrá la gente que me rodea, casi nunca estoy sin auriculares... la música es vida para mí, pero no es mi estilo de vida.

Aclaro que el hecho de que me encanta escuchar metal no significa que me pueden ver con tachas, pintarrajeada de negro, con bermudas o cosas así... tomando y fumando hasta perder el conocimiento o menos... drogándome en una esquina.

El metal es mi estilo de música... y no lo cambio por nada... pero no es mi estilo de vida, y pienso que las personas que se dejan influenciar por las costumbres de los bateristas, guitarristas, vocalistas, o lo que sea, de su "grupo favorito" son seres débiles que ni ellos mismos se conoceen.

Esta es mi forma de concebir las ideas, lo digo porque me picha que junten las cosas (con lo pichada luego que soy :P) embolsando a los metaleros con las características de sus autores. El hecho de que a esta mujer le fascine la música pesada no cambia su temperamento sensible, decidido, callado.... y esas cosas.

Me gusta la autenticidad... y ojalá todos fueran diferentes, aunque claro, firme mi posición, repito y respetooo: "cada quién con su cada cual", cada uno con sus gustos.....

martes, 5 de mayo de 2009

La doncella de hierro


"instrumento de tortura egipcia creada en el siglo XIX. Se trata de un ataúd de madera de unos dos metros con forma de una hermosa mujer... por dentro contenía enormes clavos punzantes y oxidados que se encargaban de matar lenta y torturosamente a la víctima. Era utilizada por Erzsébet Báthory para torturar a sus doncellas"

"En su rostro se puede reconocer a una mujer sonriente... por fuera la doncella parecía feliz, hermosa e inofensiva... pero por dentro llevaba unos clavos cuyo fin NO era matar rápido, sino torturar despacio... afligía un gran dolor a las víctimas"

Que la vida se hace de momentos
Que todo es relativo
y cuando no hayan explicaciones, bastará con escuchar ese tema, con morder las estrofas de su letra... para que todo quede acabado.
Las lágrimas que escaparon van a volver con su sal, para recordar lo triste que es estar atrapados... mientras recorren el rostro...
para discutir con las paredes que rodean tu pieza y pedirles que nadie más lo sepa
mientras los instantes de euphoria se escriben en el mundo
la soledad de tu cama me abrazará
para ser testigo, una vez más, de tu silencio
y escuchar los gritos que te tragás en tus sueños
MIENTRAS SIENTAS QUE NADIE MERECE CONFIANZA
y los pensamientos se hagan dueños de tu mente
para decirle ¡basta! (.....)
vas a seguir cantando libertades
las palabras de alegria brotarán de tus labios... las corridas entre divagues y felicidad
Doncella de hierro
y las risas y vueltas y saltos y cantos
Doncella de hierro

y la unión perfecta y el amor infinito

Mi doncella de hierro

no todo es bueno, no todo está bien... pero la vida sigue dándole otro gusto a los días que estremecen con agridulce sabor, para que todos sigan viendo crecer una rosa púrpura.

Y cuando sientas rabia y dolor... todo habrá sido un instante más para olvidar
cuando sientas felicidad y realización... todo habrá sido un instante más que olvidar
cuando sientas ganas de morir.. no habrá sido más que otro instante para olvidar
cuando sientas estremecerte de pasión... de locura... de "amor"... otro instante más que olvidar

¿Vas a seguir sonriendo? Cuanto más vas a estar riendo y causando risas Doncella de hierro ?
ya fueron suficientes burlas y sarcasmos... en apariencia, pero la luna nos sigue mirando con sus planes entre cejas... cómplice de noche...

¿Existe un encierro más doloroso? Las lineas se siguen escurriendo ¡¡vértigooo!!
las lágrimas se hacen difíciles
doncella de hierro... ya basta... dejá que esto se acabe: .....LIBERTAD.....
y atrapá otro llanto.

martes, 28 de abril de 2009

Big manzana.. ¡verde que te quiero!


... Olor a lluvia...




(15/365) A la salida de la casa de Lucio fui a S6 Denis Roa... le saludé a la chica que recepciona bolsos y al salir me hizo una broma, me sentí muy bien. Decidí que a partir de ese día, ayer, porque hoy es el 16 ya, voy a ser más amable xD Es bastante agradable.


El miércoles camino a la capi me saludaron algumos niños, me sentí muy bien... emm... volviendo jeje... al salir del súper esperé muchísimo el bus (12-2), como no venía caminé una cuadra por ahí, y justo venía así Lety del diario (nada que ver por ahí Lety sobre Lillo) venía con la nena, fue muy agradable, está divina la bebé, con sus ojitos verdes :)


Me sentí bien... volví a casa, me bajé cerca del cementerio y me vinieron a la mente los momentos en que converso con las personas que me rodean.. y... sabés ?... me dí cuenta de que hace mesesss siento la necesidad de mirar a los ojos al hablar, tan fijo... y de que todos mis amigos hacen lo mismo ¡y pega!... es muy reconfortante, en especial porque de corazón se siente la sinceridad, ese deseo de descubrir "algo más" tras cada palabra.... la seguridad, sentir lo que se dice; y no solo hablar por vaciar la boca, mentir por cobardía, o... por no explicar... me gusta mirarte a los ojos, y mucho... solo a mamá no le puedo mirar así...


viernes, 24 de abril de 2009

Atooo!! words


Estaba escribiendo mi primera nota súper emocionada así.. viteh que estoy pillando recién todo xD De repente apreté "ctrl N" y desaparecióoooo todo lo que ya puse (no sé para que lo que le di ctrl N :O)... y no fue nada simpático.

Bue... este es mi mundo... yo soy asi... siempre me equivoco o salgo en algo que nada que ver...
y asi...

Adoro los momentos en que estoy en compañia de mis corazones, y ellos lo saben.
El hecho de que siempre causo risas, y que no se puede estar serio conmigo no significa que sea asi de payasa (sep*) Me encanta ver la sonrisa de la gente... y sonreir todo el tiempo... I'm smile!

La libertad es mi prioridad. !
Jesús es lo más :D

Miyón razones

No me quería levantar... me quería quedaaaaar ahí, sin tener que preocuparme por nada, pero entonces recordé que no debía hacerlo...
.....Porque existen millones de personas que darían lo que sea por estar en mi lugar.....

Levantarse y tener a donde ir sin estar vagando, teniendo algo que comer y con qué vestir.
Hoy agradezco, mi amigo, por la noche maravillosa y por los ángeles que velan mis sueños. Así es... ¡mis amores!
Estoy contenta porque ayer fue un dia muuuy pesado, pero vos estabas allí :D Doy gracias porque mi vida está colmada de bendiciones, por el amor de esas personitas tan divinas que pusiste en mi camino.
...Volvi de la facu y mamá estaba durmiendo, me acosté a su lado... y me sentí la mujer más privilegiada del mundo.
La manzanita siempreee.. y un "bonito dia para ti" para todos