martes, 31 de agosto de 2010

Bye agosto !!

Este mes fue raro, cambiaron muchas cosas y otras surgieron de sorpresa.

1. Me dí cuenta de que soy capáz de degenerar asquerosamente la facultad en cualquier momento.

2. Descubrí cuánto me gusta ir al cine.

3. Había sido que estoy locamente enamorada.

4. Por primera vez en mi vida gané algo en un sorteo.

5. Hice cosas que dije que jamás haría, y no fue como pensaba.

6. Me volví impresionantemente olvidadiza y desatenta.

7. Me puse un vestidito.

8. Retomé el dentista.

9. Tengo nuevo blog y ecribo más que antes.

10. Los levantes me levantaron el ego, hasta lo que sabía... los odiaba.


Chau agosto, en tu honor, capáz uno de mis hijos se llame Augusto :P
Bienvenido setiembree !! cada vez más cerca el adorable verano ^^

lunes, 30 de agosto de 2010

Las cosas son como son

A veces nos proponemos cosas que en el momento parecen irrevocables, así todo emocionados haciendo pinta de firmeza, con la frente en alto.

"Ahora sí voy a estudiar", "voy a empezar a ahorrar", "ya no me voy a empedar los viernes", "voy a aprender a hacer Xcosa", "jamás voy a volver a llamarle", "nunca voy a hacer Xcosa", "voy a cambiar".

Pero llega un momento en el que te das cuenta de que ya estás ahí y no te importa nada y no te importa nada y no te importa y punto... o si no, peor, llega un momento en el que te das nomás ya cuenta de que, había sido, no te importó nada, y no te diste cuenta en el momento.

Y ya no podés hacer nada.

Las cosas son como son, no como hubiera sido mejor que sean, o como hubieras querido que sean, o como era correcto que sean o como habías decidido que sean.

Así pasa y ya pasó, después, a volver a decidir lo mismo... con el 50% de posibilidad de se repita el ciclo.

Viva la vida ! No hay que amargarse, nos pasa a todos :P

sábado, 28 de agosto de 2010

Ser millonaria alguna vez ¿?

Toda la vida fui "pobre", desde que me sentí recuerdo una familia humilde, pero inigualable.

Con el concepto de pobre me refiero a recursos económicos; de chiquitita tengo la imagen de una mamá bastante trabajadora y sacrificada, una hermanita súper creativa y audaz, y la de la nena que nunca pedía nada de los juguetes hermosos que veía o de las clases de danza clásica o piano que quería tomar. La única diferencia que tengo de una "chica de clase pobre" prototipo, es que toda la vida tuve acceso a una buena educación, gracias a mi mamá, lo que me dió la posibilidad de llegar a un punto en el que puedo "nadar sola" a partir de las herramientas que me dió... sigo una carrera y media en la facultad, trabajo, tengo estudios extras y capacidad necesaria para usar estas palancas a mi favor.

Gracias a Dios, hoy las tres- má, Kati y yo- estamos saliendo adelante para ayudarnos mutuamente, má ya no está sola... y proyectamos ofrecer toodo lo mejor a nuestros hijos.

Má siempre dijo que la educación era la base de todo, ella no pudo acceder por completo a la misma. Aprendimos que estamos preparadas para ser grandes profesionales, y que el tema está en decidirnos a volar bien alto, para llegar lejos, con la ayuda de Dios, que hasta ahora fue nuestra única gran riqueza.

Gracias a Dios, nací pobre, porque en él nos mantuvimos unidas, sin vanidad, sin plata que nos esté devorando en medio de consumismo, tendencias superficiales y vanalidades que ciegan.

Gracias a la vida, en vez de pasar la tentación de dejarme arrastrar por la plata, las preocupaciones por cuidarla y sus dulzuras, tuve tiempo de acostarme en una cama con má y kati a ver la tele, irnos al súper a pié, ver como má me preparaba a mano los trajecitos para bailar en la escuela y se levantaba temprano a llevarnos antes de ir a trabajar, pude hacer tortitas de arena con mi hermana y traer gatitos abandonados de las calles, tuve tiempo de armar mi propia hamaca en el fondo de casa y divertirme con unas simples balitas y muñecas.

No digo que sea malo, pero el dinero tienta mucho... y devora el mundo: familias conflictuadas, estrés, vanidades, disputas superficiales, egoísmo de los pudientes y sufrimiento de los pobres.

Una frase que me dijeron hace poco reza: "Cuando se eche el último árbol, se seque el último río y muera el último pez... el hombre va a comprender que de la plata no se vive"

Tengo lo que necesito para ser feliz, pan, familia, amigos y muchos momentos. No me falta nada y es gracias a Dios y la lucha que me permite dar.

Ser millonaria alguna vez ¿? No, no quiero plata. Dios me da, como cada uno de los días que ya pasé, todo lo necesario para vivir... y para ser feliz.

jueves, 26 de agosto de 2010

25 de agosto- 22:27

Hoy te escribo a vos amor, te acordás cuando me dijiste que ya querías leer algo escrito para vos ?? Tengo que decirte algunas cositas.

Es poco darte las gracias, y una muestra común... mejor contarte que por vos mi vida dió un giro gigantesco y hermoso... y no exagero.

Hace 7 meses y 17 días empezamos con un beso y medio empujados por las circunstancias de ese minuto, hoy los dos estamos seguros de que es enorme el paso que dimos en este tiempo... ese día apenas sabíamos que sentíamos "algo muy especial" que nos mantenía juntos.

Cuando llegaste, las cosas no estaban bien aquí adentro; había cables sueltos, espacios vacíos, oscuridad, espinas y puertas cerradas... pero no te fuiste, entraste y con paciencia, hasta golpeándote, empezaste a ordenar las cosas.

Quería recontrarecalcar que arreglar un corazón y conquistarlo con tanta paciencia no es cosa que logra cualquier pendejito... y mucho menos llevarlo a hacerle sentir amor del bueno.

La luz se encendió, las espinas desaparecieron, los espacios se llenaron, los cables se compusieron... las puertas se abrieron... estás acá bombón, muy adentro, y todo es tuyo; esto que somos juntos, de la mano en las calles, saltando en las veredas, abrazados en la cama, recostados el uno por el otro, en cada beso, en cada espacio, en cada palabra, en cada silencio, en cada aliento, en todos nuestros sueños... es en gran medida gracias a vos, gracias a cada una de las pruebas de amor puro que me diste en estos meses, sin palabras vanas, con mucho respeto y comprensión.

Pasaron 6 meses para que llegue el "te amo"... y sí, estos son los primeros pasos recién, pero necesito y busco la mejor manera de demostrarte esto que está atrapado en mi pecho, ahora, a las 22:46: te amo con todas las fuerzas de mi corazón.

Sé que me creés, mi bichito divino, sé que en el fondo o a la primera, como sea, sabés que todo esto es cierto y que no hay nada escondído enre nosotros... claro y ligero.

"Para toda la vida Oscar Morínigo", ya no más "chau Sandra Franco", por favor. Estos meses son maravillosos, y no me quiero más ir de aquí, nunca.

No me dejes, bue... sé luego que no te vas a ir, porque así de "rara" y defectuosa, te quedás aquí a mi lado todo el tiempo y me hacés inmensamente feliz.

Amor... "mil vueltas al universo".

TE AMO !

miércoles, 25 de agosto de 2010

Hoy es miércoles

Ya que hoy, un miércoles, estoy de buen humor (esto es histórico)... voy a dejar una huellita sobre el tema "miércoles".

Los miércoles son los peooores días de Sandra Franco, porque...

1. Al despertarme religiosamente viene a mi mente la arruinadora vocecita "kore ! es miércoles recién", ya estoy cansada, por ende generalmente me duermo otra vez después de rematar contra el despertador de mi cel. Es mitad de semana.

2. Me levanto tarde, con sensación de que no dormí lo suficiente, no me dá tiempo de desayunar e igual salgo tarde de casa.

3. Mi pirevai es bien tempranero y para más colmo, parece que los transportistas se ponen de acuerdo para no trabajar bien (hay poquiiitos buses), y la gente para salir tarde de sus casas igual que yo (todo el mundo está con cara de desesperación en la parada, no sé si a todos les pasa lo mismo que a mí).

4. Llego tarde a la oficina y los saludos del jefe son similares al de hoy casi siempre:
- Bs días Dr ! (con la mejor finjida cara de buen humor)
- Buenos días para mí... malos para usted + puteada.

5. Hay más trabajo, hay inglés, hay clases de periodismo y materias densas en el turno noche. Combo cargado. No alcanza el tiempo.

6. Llego muerta a las 20 horas en la facultad, así que normalmente me gano unos minutitos inevitables de sueño profundo recostada en la silla... más el bochorno que me haga pasar el profesor.

7. Tengo que caminar hasta Mcal. López para volver a casa (20 minutos más lo que camino desde Baratote, al bajarme del bus)

8. Es día de limpieza de cutis y crema para cabello antes de dormir.

Todo mal con los miércoles, hoy ya degeneré algunas cosas, por eso estoy escribiendo acá. Ahora mejor me voy a seguir con las labores cotidianas :P



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martes, 24 de agosto de 2010

Hasta los huesos- post muy personal-

Má y Kati dicen que soy una chica ideal. No es cierto, pero me levantan un poco el ego porque sé que no lo afirman simplemente por tratarse de mi mamá y mi hermana, ya que lo hacen con la misma seguridad con la que segundos después terminan con un "pero tenés uuun caráacter taaan especial".

Soy muy argel, totalmente independiente, súper pichada y de más orgullosa. Y no lo digo justamente con orgullo, solo lo reconozco porque este carácter especial se vuelve en mi contra toodos los días cuando tengo que:
1. Trabajar en equipo 2. Interactuar con un grupo 3. Necesitar ayuda.

En la familia, con los amigos, con mi novio, mis compañeros, solo conocidos... siempre es igual... y generalmente sigue la frustrante secuencia: ser independiente- necesitar ayuda- ser orgullosa- picharme y por último ponerme argel, uno detrás de otro.

Pero es mi carácter.. y cambiarlo no se trata solamente de darme cuenta, decir "voy a cambiar" y conseguirlo de un momento a otro. Me pasa como esos problemas de pareja, cuando una de las partes termina con esa ya muy usada y rota promesa... al segundo se me esfuma la iniciativa.

No me gusta que me digan cómo hacer las cosas, el único lugar donde hago lo que me dicen es mi trabajo, donde por cierto, me gané título de retobada por ordenar las cosas "a mi modo"... en otros aspectos más personales, tengo problemas cuando las situaciones no son manejadas como YO creo que es mejor, ceder no es mi fuerte, aunque lo intente, y si lo hago, lo hago por las malas... si algo no me gusta, me voy... si me enojo, me abro... si quiero algo, lo consigo.. si se me antoja ir a algún lado, no me importa ir sola... si necesito algo, busco el modo de conseguirlo por mi cuenta... no me gusta depender de alguien.

Soy de las que prefieren comprarse 10 polladas antes que salir a venderlas, inventar una comida antes que ir a la despensa y pasar por enfrente de los desubicados pendejitos de la esquina, caminar 20 mins de ida al súper y otros 20 de vuelta a comprar lo que necesito para no pedirle a má, ir y volver caminando para no molestar a nadie... cosas así. No me gusta perder ni que me echen en cara una ayuda... porque me picho, sí, soy súper pichada, por eso trato de evitar depender de alguien y eso me vuelve la chica orgullosa a la que siempre critican.

Soy argel cuando me molestan, algo seria en muchos sentidos- aunque me tilden de payasa por mi comportamiento-, y muy exigente. La misma exigencia que me pongo a mí misma: disciplina e independencia.

Para los hombres, una cosa rara... para las chicas una chica tonta. Pero así soy, a la primera pincelada y hasta los huesos.

No cambio. Es algo muuy personal.

Cosa de mujeres

Porque las mujeres sí sabemos lo que queremos.

1. Ser la primera y única opción.
2. Que nos quieran, y nos lo demuestren.
3. Que no nos traten de lerdas.
4. Que nos escuchen.
5. Que nos mimen.
6. Que nos sorprendan.
7. Tiempo entre dos.
8. Tiempo solas.
9. Sinceridad.
10. Que entiendan lo que pasa algunos días.

No somos todas iguales, pero tenemos cosas en común... y no es difícil de entendernos, necesitan un poco de empatía y apertura nomás.

Capáz lo único que pedimos, es un buen y respetuoso trato.

martes, 17 de agosto de 2010

Por qué lo que ser linda duele ??

Y estresa, cuesta, lleva tiempo, y así...

No hablo de alargues, lentes de contacto y esas cosas artificiales... basta con las cosas básicas para una mujer, como tener que afeitarse con cera para evitar el de más feo color oscuro en las axilas o la antiestética textura de la piel de las piernas después de una afeitada a maquinita (lo más fácil)... aveces, basta con peinarse para arruinar el día (es mi caso, y sé que hay otras chicas que, como yo, no se peinan por una enrredadera de rebeldía con el cabello)... de repente basta con que una de esas cremas de limpieza facial entre en un ojo, o que tengas un pelo de ceja retobado se ponga contra la pincita... duele, siempre duele x(

Una vez ya me plagueé luego, pero estas cosas, cada vez que me llegan a colapsar, cada cierto tiempo de intentar estar "en línea", cabello, piel, uñas, etc... estrés. Mejor me baño bien nomás todos los días... japiro el resto... aparte de que lleva tiempo, DUELE.

Ayer me fui a la peluquería a cortarme las puntas, sacarme el bigote y hacerme las cejas. En cuanto al bigote, fue mi primera vez, y dolió (el matorral sobre mi boca ameritó unos cuantos estirones). En cuanto a las cejas, la perra de la peluquera usó cera... y se fue por uno de mis párpados. Todo mal.

Pd: No importa lo que me digan, nunca me quito los pelos de las cejas con cera. Y nunca más me voy a quitar el bigote. Nambre.

lunes, 16 de agosto de 2010

No leer ¬¬

Podemos hacer como si no pasara nada y seguir, correr, apurarnos, trabajar, ir a la facu, atender llamadas o llamar, hablar o dejar que nos hablen, el tiempo no nos espera... pero llega un momento en el que todo se detiene un segundo para que alguna parte de lo que parecía equilibrado se parta en dos y se vaya a la mierda, en un segundo, y ese segundo se vuelve interminable por las sensaciones que estaban dormidas y empiezan a salirse por los poros con fuerza y a la fuerza... convirtiéndose en noches de imsomnios, temores y ganas de volver atrás.

Volver atrás... el tiempo se hizo para cagarse de risa de nosotros parece, cada vez que nos recuerda que ya pasó y ya no podemos hacer nada para borrarlo o cambiarlo.

El espíritu es de Dios y así como no lo vemos, tampoco podemos mandar en las cosas que se colocan adentro de él, de su centro, el corazón... tonto y necio que se impone con tanta caradurez a la razón. Ha de ser este el defecto de fábrica del ser humano (¿?), no poder mandar sobre los sentimientos más que a fuerza de supuesta fortaleza (vale la redundancia)... Iba a serme más fácil si no hubieran abrazos, besos, caricias, músicas, palabras, promesas, nuestros cuerpos juntos y noches enteras tratando de alargar los minutos... iba a serme mucho más fácil, quizás tan fácil como para vos y tus motivos. Esto tenía que ser así, y yo lo sabía perfectamente, enamorarse es de estúpidas... puto corazón.

Estaba preparada se supone... pero entre tantas cosas me olvidé de avisarle a mi pecho que no era momento de hacerse del cursi, porque los dos sabíamos que había que mantenerse alerta, el amor se roba sueños y parte los sentimientos, y sabíamos también que en ningna farmacia hay algún método para curarnos rapidito.

Sabía luego, SA BI A... bah, tonta, para qué carajos metés las manos en el fuego si ya sabés que quema y duele ??

Quiero llorar, pero yo soy bien macha.

La Secreta - Soldado del divague

Un tema que hable de arenita ?



Escuché leyendas de pomberos y de brujas
de senderos y de lluvias, chehegui nderesarái

Escribí mis versos al desnudo como un loco
sobre piedras y papeles que volaron por ahí

Y creí, y creí, y creí, y creeíi
uuuhhh..................................

Te esperé sentado en la chacra sobre un grano
contra un puño mi quijada se encontró con su amor

Encontré un poco de tu cielo en mi tierra
de tu cuerpo en mi trinchera, de tu piel en mi sudor

Y sentí, y sentí, y sentí, y seentíi
uuuhhh.....................................

Me enfrenté al ejército del santo endemoniado
del cadáver bien peinado, del ka'i emperador

Estreché las manos de los capos, de los locos
de los unos, de los otros, de los muchos, de los pocos

Y mentí, y mentí, y mentí, y meentíi
uuuhhh.......................................

sábado, 14 de agosto de 2010

just one second for us

TIEMPO

es tan lujoso ? le damos más valor que a nosotros mismos.

Sí, te despertás TEMPRANITO a fuerza del despertador que grita como un poseído hasta que a rastras te levantes de la cama... es TARDE PARA LLEGAR TEMPRANO al laburo, NO HAY TIEMPO para desayunar, apenas un baño y darle un susto al peine antes de correr a la fucking parada de bus, frío-gente esperando... con caradurez te subís a la estribera... es lujo encontrar un espacio en el que no te pisen/aplasten/golpeen, tanto maltrato para bajarte más tarde a caminar con el viento rompiéndose por tu cara hasta llegar a la oficina.

Aveces LAS HORAS PASAN VOLANDO, otras la semana PARECE INTERMINABLE... a la salida espera la parada otra vez, querés sentarte, pero no se puede... el bus chatarra está lleno de gente con la misma cara agotada que llevás vos, aguantando al chofer con sus gritos de "vao a pasar más hacia el medio !! hay todavía espacioo !!".... hora de estudiar, aveces te quedás dormido en la clase, otras no entendés un carajo, el cansancio se sienta cuando arrojás tu trasero en el pupitre. No pega.

Volvés a casa, con las mismas volteretas, parada-bus-gente-frío... ES HORA de un duchazo y la cama... TARDE para saludar a mamá al llegar o bromear un rato con la flía, TARDE para pensar en lo que pasó en el día, SIN TIEMPO ni ánimos más que para amar a la cama y a nadie nadie más... SIN UNOS MINUTOS para llamadas, tareas de facultad, un libro, una película, pensar... nada. Todo para ganar la plata que necesitás para comprarte lo que necesitás y ganarte un lugar seguro (¿?) No sé... aveces pienso que el precio es muy alto, demasiado... para comprarme y pagar cosas que NO TENGO TIEMPO para disfrutar.

Creo que vale la pena apagar el cel de vez en cuando... tomarme unas pastillas bien fuertes para resistir la puta rutina y tener pilas para... al llegar a casa... poder llamar a mis amigos que no veo hace meeses, o aquellos para los que en el transcurso del día NO TENGO DIEZ MINUTOS aunque los tenga cerca, o capáz poder escribir, o leer, o dibujar, o cranear cosas locas, o analizar las desiciones que tomo a la bartola, o amar, o besar, o correr un rato, o ver una película... llegar a un finde con ánimos para farrear, salir por ahí, estar con oss, con má, con kati, con los amigos que tienen muchísimo más valor que EL TIEMPO que no me queda para ellos. Qué rabia me dá.... y cuanto más pasa, el reloj más se apodera de mi propia vida... y yo "no hago nada", le deeejo nomás, dejo que me domine y haga que me olvide hasta de qué significa vivir.

viernes, 13 de agosto de 2010

Remordimientos

Por mi culpa mi querida compañera, que hace un mes se descuerea en el gym y se pesa casi todos los días para ver cuánto bajó, esa pobre chirusa que cuenta las calorías de cada bocado que se va a llevar a la boca, esa tonta que sigue al pié de la letra las rutinas y la dieta, esa desgraciada víctima de las torturas del espejo... le bajó una empanada de jamón y queso con pan y un vaso de coca.

Lo que é la tentación... que pena... y bue... ya que no hay nada que hacer para borrar el error, me voy a traer un rico helado de dulce de leche amandau con chocolate, cobertura, chispitas y yumi yumi, para liquidar frente a este monitor, a ver si se me pasan los remordimientos (conste que me voy a poner de espaldas a ella). Chau.

Que se yo

Puedo volver atrás y seguir estudiando para ser diseñadora, como cuando pasaba hoooras sobre planes de publicidad y desarrollo de marcas (ficticias), hasta en mis sueños me aparecían bocetos, texturas y colores para volverme medio loca... o como en los tiempos que trabajaba en m&m, preparando catálogos o divagando con nuevos diseños.

O capáz tengo salir de mi laburo actual y meterme a un banco, así me meto de lleno a lo que estudio, Ing. Comercial... y me hago campo para ser ya economista.

Pero puedo también seguir con mi trabajo como editora y meterle pata para terminar mi carrera de periodismo que apeenas voy llevando... y ser periodista for ever and ever... o que se yo...

En serio, qué kilombo... debería elejir ya qué hacer de mi vida... o que se yo...

miércoles, 11 de agosto de 2010

"Es bueno comer sano" he'i

Acaba de irse de acá mi compa, estaba tratando de animarme para que siga la dieta de mierda. Y no, no estoy gorda, por el contrario... todos los días me revientan con el tema de mi flaquez, me tienen podrida. La dieta es porque me salen granos de púber horribles y un rollo desgraciado se está asomando en la barriga, conozco lo patético que es un rollo colgando de una flaca y no lo acepto como una realidad ni remotamente aceptable para mí... pero ya no pega, había sido "ser sana" hace sufrir. No hago una dieta para adelgazar encima, es para "estar sana" nomás.

No hamburguesas con papas fritas, no emparnadas, no sandwiches de milanesa, no postres, no tartas... NO NADA que pueda ocupar el espacio de las malditas 3 raciones de fruta, 1 de cereales, 1 grande de ensalada, 3 de lácteos, 2 litros de agua, etc... estar poniéndole hora a un vaso de yoghurt, una ensalada de lechugas o una manzana me parece patético, y no me parece el precio justo por no ver un rollo colgando de mí. Y esto sin contar que me obligo a usar las escaleras en vez del ascensor (la oficina está en el 5to piso), y caminar en vez de usar el bus que llega más cerca del trabajo. Será que esta situación vale la pena ? Más vale, porque quién le explica a mi alma hambrienta lo que pasa ?? Quiero comer lo que quiera y ser feliz.

x(

Hormomas kilomberas

Así nos ponemos cuando las hormonas juegan una mala pasada :S

(bueno, más vale que sean las hormonas, porque en ese caso después del kilombo se me pasa rápido la cableada esta)







Well do it all
everything
on our own

we don't need
anything
or anyone

if I lay here
if I just lay here
would you lie with me and JUST FORGET THE WORLD ?

I don't quite know
how to say
how I feel

those three words
are said too much
they're not anough

if I lay here
if I just lay here
would you lie with me and just forget the world ?

forget what were told
before we get too old
SHOW ME A GARDEN THAT'S BURSTING INTO LIFE

lets waste time
chasing cars

I need your grace
to remind me
to find my own

all that I am
all that I ever was
is here in your perfect eyes
they're all I can see
I don't know where

confused about how as well
just know that these things will never
change for us at all

___________

martes, 10 de agosto de 2010

Había sido...

Yo: a mí siempre me gustaron los gatos

Ella: a mí..

Yo: fue mi primera palabra luego

Ella: jaja yo..

Yo: les amé desde que les ví, viste las criaturas se suelen asustar cuando ven un animal por primera vez ?? yo ni ahí.. aaaato aaaaaato les decía **

Ella: sii ?! mis padres...

Yo: y los perros para nada no me guustan ! prefiero mil veces los gatos, son cariñosos, limpios y sinceros

Ella: mi mamá siempre..

Yo: mi mamá si que tiene miedo de que me enfermen, viste que dicen que sus pelos son peligrosos, el tema ese de la leishmaniasis y eso, pero no siempre están enfermos

Ella: hee, dicen que..

Yo: es cuestión de tenerles bien cuidados, mis gatos duermen conmigo, tienen su colchoncito en el pié de mi cama y se suben a la misma hora toodos los días, si su colchoncito no está, se suben a incharme

Ella: Ahh.

Yo: Vos me ibas a decir algo ?

Ella: Nah... ya me olvidé.

Hace tiempo me preguntaban "si fueras otra persona, serías tu amiga?" y yo respondía que no, pero no sabía por qué. Hoy, después de darme cuenta de que soy una chica básicamente tranquila y sin muchas complicaciones, pillé que había sido que lo que más sencillo me resulta es obstaculizar una conversación para que de esta no resulte un intercambio "normal" de ideas.

Una compa me dijo que es practicamente imposible desacelerar a una nacida el 10 de enero (somos tocayas de cumpleaños), yo no creo en esas cosas del carácter según el cumpleaños y esa onda, pero por algo me irrita intentar conversar con ella; tenemos algo en común, y según los psicólogos (a los que algunas veces les doy la razón), uno desprecia en los demás los mismos defectos que uno mismo tiene.

Había sido no aguanto ese comportamiento porque yo misma lo tengo... y peor, me doy cuenta después de 20 años y medio de vivir conmigo recién ¬¬

lunes, 9 de agosto de 2010

Como quien viste a una mona

Cuando intentás usar la cerveza para olvidar
y le bajás un cigarrillo buscando relax
si gritás buscando desahogo
y encontrás en el sexo tu motor

Lo que pasa es que la soledad te está ahogando
en el medio de tanta gente y ruído
lo que pasa es que te asfixia la ausencia de amor
no querés aceptar que existen motivos, que tenés fuerza

Y yo no me voy, no, no me voy, no me voy...
me quedo aquí hasta que escuches mi voz
hasta que me dejes sentarme a tu lado para que soledad se vaya
ella tan fría de abrazos y tibia de palabras

Tan ridícula escena, tan vanal desperdicio
dibujás burlas, momentos huecos y despedidas
hacés del tiempo una pérdida y de tus manos destrucción
a qué precio, con qué paga, sin qué dolor... ¿?

Yo camino a tu lado, te sigo de cerca, te grito en mi idioma
dejame entrar, dejame estar, dejame hablar
no me canso, no me rindo, no me aburro
a mi no me importa tu desprecio, me importás vos

viernes, 6 de agosto de 2010

Otra vez

Me resulta estúpidamente fácil tomarle cariño a las personas que me rodean y ese no es el problema, sino el hecho de creerme todos los verseos y supuestas muestras de afecto de parte de las mismas... a estas alturas ya no sé cuándo son sinceras y cuándo tienen una intención escondida, aunque sea especulativamente egoísta, de fondo.

El sentimentalismo lo llevo a golpazos de estatequieto lo más guardado posible donde nadie lo pueda ver, al menos desde que me lastimaron mal por boba, pero de repente me supera todavía el airecito ese de ingenua por el que siempre me talla má... así me picho y me hago de la fuerte tratando de convencerme a mí misma de que "soy una mujer madura a la que las experiencias la volvieron reacia e incrédula"(jajaj ya habla la experimentada:P), no... pero puedo hacer como si no me importara un carajo mientras espero hasta poder encerrarme en mi pieza, tirarme en mi cama y llorarle a buba (mi almohada) como nena de dos años a la que le acaban de vacunar. Es lo que estoy esperando ahora, a horas de volver a casa.

Esto me pasa por ser una tonta veinteañera que cree en el amor, las amistades que no fallan y esas cursilerías. Ahora por ejemplo por sentida que estoy puedo putear y decir que nunca más voy a creer, que no le voy a dejar a nadie más que se meta en mi corazón, que voy a cambiar y ese tipo de cosas... pero al pedo, a las cinco horas se me pasa y vuelvo a ser la misma a la que ancandilan siempre. Esta vez, ya no me voy a estresar. Salud !

ahh... y no me tomo muy a pecho las cosas, me las tomo en serio nomás (parece que eso es peor, pero bue.. jaja)

jueves, 5 de agosto de 2010

Basta de mentiras

Hasta hace unos meses machucaba mi vida en una serie de abstinencias en pro de mi moralidad: Decidí NO hacer nada que me haga salir del prototipo que yo misma me dibujé con la frase "LA MENTIRA ES LA ASQUEROSA SALIDA DE LOS COBARDES", para no mentir, trataba de no optar por nada que me lleve a hacerlo: no salir, no novios, no compromisos que no estaba segura de que iba a cumplir, y así millón NO para NO MENTIR. Hasta me enfermé de tanto autorepetirme que por nada del mundo iba a mentir... dice Diddi que "el que dice que no miente es el peor de los mentirosos", me la creí cuando me ví presionada, de taanta filosofía y vueltas de mi cabeza, se le pasó el mareo a mis tripas y vomitaba cada vez que, intentando no mentir, me callaba la verdad (la misma cagada que mentir). Kilombo hacía.

En fin, quería explicar nomás de dónde viene mi obsesión, antes de contar lo que sigue. Má es de las que no tienen pelos en la lengua para hablar.. además, siempre digo que "es mal pensada" de tan moderna que ya suele ser en su forma de hablarnos. No cree en cosas como la virginidad, el grupo de amigos sano en el que nadie toma ni fuma, las salidas entre amigas al cine y a la pizzería, etc. De tan trauma que ya es má, a mí me cuesta contarle mis cosas porque sé que, si no son cosas buenas, va a exagerar... y si son buenas, no me va a creer y va a exagerar, o sea, peor. Entonces, cuando decidí tratar de no presionarme más mi propia vida en busca de un ideal perfecto, sino ir por un camino de a poquito, me propuse hacer tooodo lo que quiera, total, no son cosas malas... ahí entró a tallar el tema de MÁ. Pasa de que a pesar de que tengo 20 años, estudio, trabajo y aparentemente esto me hace independiente... indefectiblemente, sigo viviendo con Má y mientras esto sea así, ella va a seguir siendo dueña de algunas acciones en mi vida... le debo respeto, llamadas para contarle dónde estoy y algunas explicaciones de lo que hago. ¿Cómo contarle mis cosas a una mujer de este tipo sin echarme mentiras?

Por ejemplo, salida a farrear: má no duerme hasta que vuelva a casa (se preocupa), buscando una solución, decido quedarme a dormir en lo de Aidis, le aviso. Má cree que me quedo con Oss en un motel o que me fui luego a otra parte. Pasando una y otra vez por ese tipo de situaciones, y las rencillas con los clásicos "entendeme na" y el discurso de siempre por parte de ella, un día me piché y decidí mentirle nomás ya, con ayuda de Kati... así iba a ser más fácil salir por ahí, volver cuando quiera, hacer lo que quiera. Pero me equivoqué, porque aunque sea aparentemente "más fácil", esto me dejó hueca y me faltaba algo.. el sabor de la satisfacción que tenía cuando era de verdad LI BRE y livianita sin las asquerosas mentiras... hace días analicé las cosas y esperé llegar el momento para probarme que puedo pelear por lo que quiero, inclusive pasar las tentaciones de las salidas fáciles frente a la "poderosa má". Decidí poner pecho como macha por mis cosas, total sé que estas no van por mal camino, aunque mi propia má no crea.

Cuando ESE MISMO DÍA me ví en X situación, que me llevaba a quedarme a dormir con Oss, no pude creer que sea EL MIS MO DÍ A en que me eché un "BASTA DE MENTIRAS"... como la pelotuda que soy, pensé que podía nomás hacer como si nunca hubiera pensado en el tema. Pero no, era la oportunidad de probarme a mí misma :S Le llamo a má para contarle, no atiende, entonces me dá por hacerle 600 llamadas perdidas para que cuando me llame le salga con el cuento de que "le llamé muchíiisimas veces porque estaba muy preocupada por la X situación, pero ella no me atendía". Me tiré un balde de agua fría metafórico e insistí en serio. Me atiende.

Yo: Má, pasa X situación y me voy a quedar a dormir con Oss (cuando terminé de hablar me sentí rara, pero preparada psicológicamente para lo que se venía)

Má: ....Puteada de la pura y cortada por la cara....

No dormí tan tranquila después de eso. Al otro día no quería volver a casa, al salir del laburo me fui a la facu y después al cine con mamma Noe. Pero bue.. tenía que volver, y cuanto más tarde, peor.

Me voy a guardar las cosas que me dijo má al llegar, pero supuestamente no está enojada. Lo que sí que me siento mucho mejor, esto de afrontar lo que hago/digo como antes y sin tener que reprimirme, fue como dar un gran paso para mí.

martes, 3 de agosto de 2010

Y boludeces nomás

Sujeto 1: Te invita a la primera cita y llega 45 mins atrasado, con la excusa atragantada y poco discimulo de su orgullo de macho por verte ansiosa y con los ojos brillosos esperándolo como boluda en un asiento del patio de comidas, sin moverte de ahí, con ganas de sacarle conversación y esfuerzos sobrehumanos por caerle bien aunque sea a fuerza de un "yo también !" ante sus gustos, por más que no tengas el mínimo interés en los mismos... emocionada por sus insinuaciones y acercamientos.

Sujeto 2: Te llama cuatro veces y tira ocho mensajes para confirmar la hora en que puede pasar a buscarte a tu casa. Llega puntual, te abre la puerta del auto, te lleva a un lugar lindo. Te habla de su vida y te pregunta acerca de la tuya, te invita a ir al cine la próxima semana, no te toca un solo dedo... y te lleva de vuelta a casa con toda la atención posible, te escribe al llegar a la suya y te habla de lo agradable que le pareciste.

Puede que no, pero lo más probable es que Sujeto 1 te haya parecido un anticuado, pesado y aburrido... mientras que Sujeto 2 te dio una pinta de macho misterioso que te movió el tapete al más puro estilo de pendejita quinceañera, así con las taquicardias al verlo y eso; famoso "tipo bien macho que te deja con las ganas", clásico de las chicas con falsos aires de madurez. Bue... por algo luego ya aceptaste con todo IR VOS a buscarlo (no como Sujeto 1, por quien te hiciste de rogar). Luego una cosa lleva a la oootra y los hombres la tienen clara con sus intenciones (muuy buenas para ellos mismos, y para nosotras, "depende"), más aún si saben que "tienen ventaja" cuando notan nuestro síntoma de embobez enceguecedora. Puedo decir el típico "le pasa a una amiga...", pero mejor afirmo directamente... *la mayoría de las mujeres somos bien boludas a la hora de elegir de quién enamorarnos (parece que nos hipnotiza la boludez de los perfectos imbéciles), al menos pasa la 1ra vez y deja secuelas. Y eso nomás quería decir.

*la mayoría de las mujeres: me incluyo por cuestiones diplomáticas, es mi género, nada en particular.