lunes, 26 de abril de 2010

Idealizando: Verdadera libertad I

GENTE REALMENTE LIBRE PARA DECIDIR LO MEJOR PARA SÍ DOMINANDO EL CUERPO Y LOS INSTINTOS SUPERFICIALES.
Las personas que no se someten al cuerpo ni a los caprichos de la boca, esas son las personas que alcanzan la libertad totalmente auténtica, viviendo según el espíritu, lo que llevamos dentro... y haciendo de esta piel y estos huesos un templo, en vez de convertirlo en una cárcel que atrapa a la existencia temporaria y mundana... que desencadena en el vacío del corazón. No deberíamos quedarnos conformes con lo poco que ofrece este mundo en los míseros años que tenemos la oportunidad de descubrirlo y vivirlo, no deberíamos dejar que nos consuma en su basura, cuando tenemos la oportunidad de conquistarlo y gobernarlo... se nos enfrenta como un caballo salvaje que tiene la fuerza suficiente para aplastarnos en nuestra pequeña humanidad, pero le falta las armas que a nosotros se nos vino innata, para domarlo: LA LIBERTAD, LA VOLUNTAD Y LA INTELIGENCIA. Ojalá todos aprendiéramos a valorar y hacer uso de nuestros recursos, para ganar la batalla.

Amor platónico

Hoy me dió por postear algo diferente, viene al caso que ayer me estuvieron preguntando quién es mi amor platónico. No me gusta ningún actor ni futbolista; apeeenas me sé los nombres de los más famosos, esos que todo el mundo repite xD
Me sonrojé cuando me insistieron :$ pero no hay nada que ocultar. Este es el bombón que me tiene azucarada (no sé qué significa eso, pero me vino nomás la frase a la mente :P) Presento a mi amor platónico: cachetón, feliz, dulce y tierno como él solo **
Sé que nunca me va a hacer caso, no soy su tipo, pero bue... me basta con quedarme miraaaando esta imagen jaja... Gatito divinooo ! :D

miércoles, 21 de abril de 2010

Buena hermana

- K (Kati): Hola Sandra
- S (yo): Hola
- K: Quiero ser chirolera
- S: En serio ?!
- K: Sí
- S: Qué bien
- K: Sandraaa
- S: Qué
- K: Comprame mi ropa ¿?
- S: Mm..
- K: Cuando yo era chica vos me prometiste
- S: Qué cosa ?
- K: Y que me ibas a comprar
- S: En serio ?
- K: Sí
- S: Bueno
- K: Me vas a comprar ?
- S: Sí, pero a fin de mes
- K: Te quieroo sos mi mejor hermana
- S: dos nomás somos
- K: sí
- S: Ya te presentaste ?
- K: No, mañana es el casting
- S: Ah... vas a usar pollerita
- K: Sí, y tacos
- S: Hee qué bien

Algo así. Lo que sí que... también puedo ser buena hermana de vez en cuando xD

martes, 20 de abril de 2010

Todo es relativo

Una frase que repito todo el tiempo. Hojeando un libro encontré esto:

La flor como órgano sexual de las plantas- Todo es relativo-

"No se ofenderá jamás una científica que recibe una flor de un científico, quien le dice "te regalo este hermoso órgano sexual", que no deja de ser una verdad (capáz le cause gracia). Sería, sin embargo, no bien visto por una novia que recibe una flor de su admirador, si este dice lo mismo que el científico"

De: ¿Por qué y por quiénes lloran los sauces?. Rolando E. Dietze J.

lunes, 19 de abril de 2010

Qué carajossss

Me cansé de las excusas: "Estoy cansada, necesito dormir", "No tengo plata", "El lunes rindo", "Mañana trabajo", "Tengo muchas cosas de la facu", "Me tengo que levantar temprano"... o "No puedo salir sin Fulanito" (ese fue el peoorr).... basta pueeee.
Uds pio piensan que a los 30 vamos a seguir teniendo pilas para bailar con tacos por 4 horas de seguido ?? O para siempre vamos a tener la potestad de elegir hacer con nuestro tiempo lo que querramos ?? Ahí si que las "excusas" se van a convertir en responsabilidades ineludibles, como "no tengo con quién dejarle al bebé". Ojalá no pase, en serio. Ahora estamos en la flor de la juventud, así todas capulleantes :P Como dice Aida, acaso pio tiene que morir otra vez alguien para que nos encontremos todas/os?? Suena duro, pero cierto es.
No pueden pues ser tan aguafiestas... de las 6 a 8 que estamos apenas 2 somos las que tenemos novio... a las demás les es fácil decir "pero va a ser de SOL TE RAAS" y después terminar degenerando... nambrena, me picha en serio que se dejen manejar por sus labores y la falta de tiempo en vez de ser uds las que tengan el control de todo. Nunca vamos a volver a tener el tiempo que teníamos cuando estábamos en el colegio, ahora trabajamos y estudiamos, pero a medida que los años pasen va a ser peor. Todo es relativo y depende de cómo administremos nuestras actividades y de la importancia que tengan para nosotras. Una vez al mes nio no es nada. asdfadsfadsf.
Y así... ya me plagueé mucho... lo que sí que cansadas de los tres findes seguidos de "excusas baratas", Aidis y yo dijimos "japiro todo", nos reunimos y nos encaminamos, entre dos, a bailar hasta que salió el sol y la gente salía arrastrada de face's. Para que vean nada es imposible :P Y "pa' que se eduquen !".

jueves, 15 de abril de 2010

Y nada

Son las 13:17... me subí por el ascensor así ya, o sea, con esta sensación... el día ha de ser el culpable. Me siento en mi pc y entro a mi blog... una vez más.
Son las 13:18, cuántos minutos más van a pasar ?? Así lo que tengo ganas de empezar todo desde cero, quedarme con la mente en blanco y por sobre todo, el corazón vacío.
Y nada... no pasa nada, eso es lo malo y lo triste... la luz no se prende. Hace casi dos años esto sigue así, olvidado, escondido, destruído, guardado, ya no quiero nada, estoy cansada, creo que voy a degenerar todo, voy a tirar por la borda todo el esfuerzo que hice...y... por qué ?? No tratar de entender... así es la vida.
Nada, no existe nada. Quizás deba separarme de algunos aspectos de mi vida, para no sentirme presionada aparte de decepcionada y dolida.
Ya sé... ootra de emo... así va a seguir siendo en los pocos minutos que tengo para dejar a esto respirar, porque nunca muere... en medio de mi mundo contra reloj.
Y nada... no pasa nada... y en mi interior nada cambia. Este puto silencio me está quemando el pecho. Tengo todo, pero no tengo nadaaa !! Era tan cierto que ni yo lo podía creer. Ya no queda nada que hacer con esto acá adentro, pero el siguiente paso está por ser encaminado... tengo las demás ideas en orden, dejé a mi cabeza aceptar la realidad; que ya me estoy ahogando y la única manera de salir es pensando en mí primero, dejar de mentirme en el intento de escapar.
Perdón, de todo corazón, prometo que no voy a volver a ser tan estúpida. Espero no hacer sentir a nadie lo que yo siento... al final, esto no va a ser solo por mi bien. Tomé desiciones equivocadas buscando ciega una salida a lo que siento... cuando me di cuenta, juro que puse todo mi esfuerzo para que las cosas vayan bien, para que todo esté en equilibrio, para dar todo lo que antes no había dado, para apostar todo con tal de tener un motivo. Ya no doy para más... quiero que pasen aaaaños encerrada en mis estudios y mi trabajo... a ver si con el paso apresurado esto no se vuelve más liviano... y sí, sé que siempre estoy cansada y no me queda tiempo ni para dormir, pero creo que este agotamiento es la única forma.

Llegó la hora de dar la cara y poner todas las cartas sobre la mesa. Y nada... tratar de seguir, como desde aquella noche de setiembre que quedó tan lejos, con un aprendizaje nuevo y firme convicción de no cometer el mismo error.

martes, 13 de abril de 2010

Contar hasta diez

Estas cosas pasan para que me dé cuenta de que en verdad lo aprendí; puedo pensar antes de reaccionar y analizar antes de decidir... valió la pena CONTAR HASTA DIEZ toooodo este tiempo ! :)
Y sí... capáz saco esta conclusión en el intento de encontrar el lado bueno a otra situación de angustia y confusión. Bue... gracias a Dios en serio son una chica MUY TRANQUILA como insisten en caratularme las personas que mejor me conocen... y me es sencillo callar, procesar, resumir. Aveces es jodido pensar demasiado, no trato más de entender por qué pasan las cosas... pierdo el tiempo en vez de buscar soluciones o sacar conclusiones prácticas.
Es necesario aprender algo todos los días... y "contar hasta diez" fue una experiencia que me ayudó a cerrar muchos círculos, proyectar mis ideas con claridad y enriquecer mis valores, fue una manera buenísima que encontré para canalizar mi "gata interna" y autocontrolarme. Ahora me siento más libre, más libre de la cárcel del ego, la ira y la incoherencia. Respirar hondo y contar hasta diez, mientras la tormenta de ideas sienta bases en mi mente... para luego encontrar un inicio y empezar el análisis.
Emm.. ahora me falta aprender a controlarme en caso de asaltos.
Es un punto y aparte.

viernes, 9 de abril de 2010

Stop


Y dí el cambio... estos síntomas me hacen sentir que estoy madurando :S
Mamá casi nunca se equivoca... y a pesar de todo, es la persona que mejor me conoce (cierto.. como ella misma dice, no es mi amiga, es mi mamá, y nunca ninguna de las dos confundió los papeles), por eso tengo tanto en cuenta lo que me dice... y por eso le confío tanto muchas cosas, es la que mejor me puede aconsejar sencillamente porque nunca voy a encontrar otra persona en el mundo que me ame más que ella y que haya pasado las experiencias que a ella la convirtieron en la mujer que es. En fin... dijo que estoy madurando, y que llegó el momento... voy a tomar su palabra, aunque no quiero madurar todavía, no quiero dejar esta etapa... siempre tengo en lo profundo una inmadurez muy grande, aunque aparente lo contrario aveces.

Stop ! es luz roja... tiempo para pensar un poquito y después tomar la avenida.
Estos cambios que no puedo explicar aveces... me están demostrando que algo está muy diferente, no hace falta que lo explique. Creo que aceleré mucho antes de dar esta frenada... y la inercia dió resultados demasiado buenos, ayudada por el estirón del cinturón de seguridad, que hace un tiempo uso sin vacilar. Estoy en automático. El golpe contra el asiento me hizo pensar. Esto vale la pena. Quizás las neuronas se están colocando en su lugar, quizás mejor sigo pensando sin contar...
Ya no importa nada... no importa nada... me importa mucho pero no importa nada, estoy segura de lo que quiero... y lo voy a lograr... Stop ! y concentración, la carretera es mía... y pronto voy a conquistarte... mundo !! voy a llegar.. voy a llegar, conmigo misma todo es posible.

TE AMO MA :)

miércoles, 7 de abril de 2010

Amigas del cole

ay cómo las extraño !! ** sea como sea... son mis amoras.
Estas son "las famosas" Diana y Aida

martes, 6 de abril de 2010

Voy a tratar de ser más seria

En serio estoy diciendo. Ya no dá gusto que la gente se ponga en posición de ninja cada vez que me acerco. Voy a tratar de no incarles la panza, ni estirar las tiras de sus gorras, ni despeinarles, ni estirarles el pelo del brazo, ni tocarles la nariz, ni pisar sus zapatos, ni tirar servilletas arrugadas en sus platos, ni desordenar sus escritorios, ni hacer avioncitos con todos los papeles, ni llenar de calcomanías sus espacios personales, ni tocar todo lo que me llama la atención, ni apretar botones que no sé para qué sirven, ni dar saltitos cortos por las calles, ni saltos altos donde sea, ni cantar mientras trabajo, ni preguntar todo, ni responder cada rato "por qué ?", ni miraaaarles a los ojos cuando no entiendo algo, ni ir de lado a lado cuando tengo que estar parada... hasta voy a quitarme la costumbre de andar descalza por la oficina y de morderme las uñas... voy a tratar de ser más seria, a ver si así me quieren más en serio :X a ver si así dejan que les abrace cuantas veces se me antoje.-

lunes, 5 de abril de 2010

Ya sé que soy egoísta

- Kati: Prestame tu shampoo ¿?
- Sandra: No
- Kati: Dale naa... no sé donde está el mío :S
- Sandra: Usá el plusbelle
- Kati: No ooo, ¡se va a inchar todo así mi cabellooo!
- Sandra: Y para qué luego perdés el tuyo ? Sos una desordenada de mierda. Yo ya usé ese la otra vez y no me pasó nada
- Kati: Dale naa prestamee, un poquito nomás voy a usar, encima vos compraste ya otro
- Sandra: Pero ese todavía no terminé de usar
- Kati: Sandraaa... no sé nio donde lo que puse el mío, no voy a usar ko todo, yo no quiero usar ese feo... qué lo que voy a hacer ? Qué mala sosx(
- Sandra: Y usá ese plusbelle ya te dije, o si no no te lavás la cabeza y ya
- Kati: Pero así voy a oler mal...
- Sandra: No podés oler peor
- Kati: Vos no podés ser más pesada
- Sandra: Y vos lo que venís a molestarme, vos sos la pesada
- Kati: Comé entonces tu shampoo, ya no quiero nada tuyo, pero mis cosas tampoco ya no tocás... cada una con lo suyo. Te aprovechás siempre y usás todas mis cosas como querés y cuando querés y después sos así de plaga
- Sandra: Bueno, basta ya. Usá mi shampoo, pero mañana voy a usar tu chatita
- Kati: Siempre usás igual... entonces tendrías que prestarme tu shampoo por todas las veces que usaste mi chatita. Encima mi aceite de pelo por tu culpa va a terminar ya... más de la mitad usaste sola !
- Sandra: No, por mañana nomás es el trato
- Kati: Nambré, me voy. Ah... llevo tu shampoo y no digo nomás nada... total igual vos vas a usar mi chatita cuando quieras. Sos una egoísta de mierda
....................................
Así es un domingo por la tarde cuando las dos hermanitas se quedan solas en casa... ojalá pronto se arregle su tele, así no le importa si usa Plusbelle o su shampoo para lacio o mi shampoo, con tal de ver sus películas, mientras yo me mantengo en mis cosas.
Y sí, sí... ya sé que yo lo que fallé, y cierto es... soy una egoísta de mierda. Aunque en realidad de repente me comporto así por la costumbre de hacerle la contra siempre nomás, al final igual le iba a prestar mi shampoo. Analizando un poco las cosas: debería empezar ya a mantener la paz en mi casa.

Un tiempo más ..

Otra vez... ganas de escribir hasta ahogarme...

Siento deseos de plasmar en este espacio lo que se escurre en mi pecho y calla en mis ojos... mientras miro fijo a la gente. Quisiera dejarlo acá, cerrar la página y que se termine todo. ¿Cuándo va a terminar lo que nunca empezó más que en mi tonto corazón? Lo que no puedo ver como para tomar entre mis manos y asfixiarlo... con una bufanda... con una bufanda blanca... como aquella que tuve contra mi pecho esa fría noche de mayo en otoño, cuando la felicidad se escribía con líneas tan puras y perfectas en mi historia, cuando reposaba mi cabeza contra la almohada y dejaba descansar los primeros pálpitos de la verdad más real.

Una y otra vez busqué la forma... y fue como intentar moldear la figura del viento... ese viento que soplaba en las veredas cuando era capáz de hacer de saltos momentos de alegría... insuperable, irreparable, irremplazable, imposible de entender para mi cajita roja de torbellinos, imposible de complementar.

Las líneas se escriben a pura tinta negra, de triste, de vacío, de incompleto, de sucio y destruído... como la vuelta que dió mi vida en la esquina de las desiciones desesperadas. Recurrir a un consuelo es solo encontrar las lágrimas que se convirtieron en sal para transformar en basura el alimento que me hacía crecer...

No es piel, ni cuerpo, ni mente... juro que no es locura, no es trauma, no es fijación, no es el motivo escrito por los psicólogos en un intento de explicar lo que no tiene más fundamento que mis propios sentimientos. Es como querer aplicarle al alma una vacuna. ¿Acaso podrían verla y sacarla de mi cuerpo? No escuché estupidez más estúpida hasta ahora.

No es un problema que pueda solucionar con más horas de trabajo o terapias de auto-ayuda, ya lo intenté... ya intenté todo. ¿Cuándo alguien más va a entender? Creo que no hace luego falta.
Es que tuve en mis brazos lo más infinito y perfecto que pude haber conseguido sin haber pedido... y se me salió de control... apareció una sombra que lo oscureció todo y desde entonces quedé ciega, tan ciega que mi motivo más grande cayó encima mío sin que pueda sostenerlo, para dejarme llena de sustos y con ganas de recuperar lo que perdí... aún sin poder ver nada... grité tanto que quedé muda, mi lengua también permanece callada... como en aquel instante de "sentir", cuando habían lágrimas que contener por el susto de una noche que pudo haber sido trágica; Increíblemente pleno, entre cuatro mudas paredes de testigos. Este es mi idioma desde entonces... desde que la torre quebró contra su constructora... y todo lo cierto se convirtió en asquerosa mentira. No hay forma de tomar los ladrillos y juntarlos, uno por uno, para levantar una pared que contenga el mar de momentos dibujados y desbordados... que se pintan nuevamente en cada sitio al que escaparon, para intentar volver a llenarse de color... en una lucha contra el borrador del tiempo.

Sé que lo que escribo tiene sabor a amargura, pero mi vida gracias al dolor se moldeó de fortaleza... es tanta pena haber tenido que dejarlo correr por mis venas y carcomer mi mente para poder dar el paso hacia un mundo más seguro, más fuerte, y por sobre todo... más real, pero si el destino existe, esta es la manera que estaba escrita para mí. Aprendí lo suficiente como para saber que fuera de esto, la vida me regala la oportunidad de ser feliz, a mi modo.
Aveces quisiera mandar hacia atrás un poquito de la capacidad de disfrutar momentos que tengo ahora, mandar unas cuantas formas de mirar fijo a los ojos y hablar con miradas, un poquito de capacidad de hablar de frente y dar motivo a mis convicciones... pero si no fuera por los tragos amargos, quizás estos pasos no los hubiera dado. Aprendí a palos.

Sé que al leer mis líneas, se puede percibir dolor, pero este es el espacio donde aveces dejo salir la penita nomás, como cuando se extrae el veneno a un animal... este es mi frasco de dosis peligrosas... lo demás, mi mundo pleno, está plasmado en mi día a día.
Ahora a volver a la realidad: :)

sábado, 3 de abril de 2010

La fe exige sacrificios

El libro de la biblia que definitivamente marca mi vida es Corintios, en especial la primera carta.. frase por frase... no me canso de leer una y otra vez las cartas dejadas por San Pablo, no solo a los Corintios, sino también las dejadas a los Gálatas y Efesios, que son las que más me calan hasta el fondo. Pienso en la vida de San Pablo y siento mucha esperanza de cambiar mi vida alguna vez, ya quisiera yo tener la dicha de que me caiga aunque sea un poquitito de esa luz.

Pablo era lo que hoy conocemos como "ateo", era un perseguidor del cristianismo; por ejemplo, participó del asesinato del mártir Esteban, que fue decapitado por profesar la fe cristiana. Haber leído una y otra vez sus mensajes, me dejó ya enseñanzas y momentos llenos de paz y amor.
Va una pequeña lectura que expone la necesidad de perseverancia y constancia para lograr la madurez de la FE, en una comparación tan simple, la misma que suelo usar para explicar lo que implica pedir el don de la Fortaleza. Especial para quienes ejercemos el servicio de la Catequesis o la profetización de otras formas (para referirme a quienes profesan otras religiones), ¿Qué podemos ofrecer a los demás si nosotros mismos no estamos alimentados y fortalecidos?:
1COR 9; 24-27

"¿No han aprendido nada en el estadio? Muchos corren, pero uno solo gana el premio. Corran, pues, de manera que lo consigan, como los atletas se imponen un régimen muy estricto. Solo que ellos lo hacen por una corona de laureles perecederos, mientras que nosotros, por una corona que no se marchita.
Así, pues, corro yo, sabiendo a donde voy. Doy golpes, pero no en el vacío. Castigo mi cuerpo y lo someto, no sea que, después de predicar a los otros, venga a ser eliminado"


:)