jueves, 28 de enero de 2010

Así nomás es.

Y de repente te das cuenta de que nada es como te la pintaban, o capáz no te pintaron nada, pero vos boludamente lo viste todo de colores... y aunque ya habías aprendido de experiencias anteriores, aunque el subconciente te haya gritado en más de siete oportunidades al día (ese tiempo en que pensabas cuál era tu posición en el juego): "OJO !! sabés bien que eso tarde o temprano va a terminar mal para vos", hiciste como si no escucharas nada. Aunque te hayas atrevido a pedir opiniones para confirmar un "vas a equivocaaarte, pensá bieeen lo que vas a haceeeer"... preferiste hacer como si nada existiera más que la emoción del momento.
Y bue... seguís nomás suspirando, tragándote las consecuencias que NO MUY EN EL FONDO sabías que ibas a enfrentar... y para no quedar con la estupidez en la cara, finjís que no pasa nada... que estás "súper bien ! =D".. pss... ni vos ya no te creés. AGUANTATE, porque está difícil parece cambiar las cosas y que sean como te gustaría. Cada día es más difícil.
Mejor te tranquilizás... y aprendés bien nomás ya a hacerte caso, o sea, sos una persona bastante inteligente (o parecías)... y siempre repetiste que no tenés que hacerle caso a los sentimientos y mucho menos a las emociones, que por eso pensás tanto, que cuidás todo lo que vas diciendo y decidiendo... qué tontería, actuaste como una criatura, así mismo como sabías que era y tratabas de convencerte a vos de lo contrario... capáz no te vuelve a pasar, ahora calmate y asumí las consecuencias. Las consecuencias de meter pata más hoondo en el barro en el intento de salir del pozo a pataleos.
P.d.: te diste cuenta de que antes, aunque parecía todo negro y te pasabas aparentemente triste y en amargura, ERA MUCHO MEJOR.-

miércoles, 27 de enero de 2010

Lo mío... es MIO.

Ya sé que soy egoísta, intento corregirlo, pero cuesta mucho :x Cómo cuesta cuando estás acostumbrado a conseguir todo lo que querés con mucho esfuerzo y de repente te das cuenta de que hay gente esperando que compartas lo que lográs.
Hay cosas que me nacen... que soy capáz de dar con todo mi corazón, que dejo sin titubear... y personas que amo por las que aparentemente daría todo (me doy cuenta de cuanto las amo a medida que descubro lo que soy capáz de dejar por ellas), pero eso no significa que deje de ser egoísta, porque cuando siento que algo es mío, por lo innato de mi capricho, no lo voy a dejar así como así.
Crecí con la filosofía de que todo lo que tengo, todo lo que consigo, en realidad le pertenece a Dios, que a El le debo todo... y esas cosas... pero creo que entiende que no soy tan fuerte como para dar todo de mí siempre... y aveces me planteo para qué me da cosas lindas si después me voy a tener que obligar a desprenderme de ellas, justo cuando las siento totalmente mías... no hablo de objetos materiales nomás, sino de sentimientos, logros, relaciones satisfactorias y ese tipo de cosas. Es como darle a un niño una feroz paleta de colores (de esas que le encantan) y después arrancarle en seco de las manos.
Yo, como una de esas criaturas que no entienden un carajo, voy a agarrarme fuerte cada vez que me vuelva a pasar, voy a armar kilombo y gritar, aunque sea con la mirada... que LO MIO ES MIO... y NO lo comparto.-

martes, 26 de enero de 2010

Nenita malcriada- 25/01/10: 22:50


Perdón otra vez. Quería nomás decir que "nunca cambio". Y sí, sigo firme en mi postura de que la gente caaambia de ayer a hoy y de hoy a mañana, pero hay cosas tan innatas en uno, que se le tatúan en la personalidad.

Y yo soy la misma... la que arma berrinche cuando se le discute un "NO" y saca explicaciones de donde sea cuando nota que se equivocó... por dar ejemplos. Punto aparte.

Estoy acostumbrada a que me adulen, estoy a costumbrada a tener gente encima mío todo el tiempo, a ser centro de atención, a que las cosas sean como yo quiero, a que me mimen, a que me busquen, me llamen y me escriban aún cuando me abro de todo y de todos... qué mal.

Lo de ser nena: siempre fue así, aunque antes discimulaba muy bien (me parece)

Lo de ser malcriada: LES CULPO ABIERTAMENTE A UDS... porque si armo kilombo cuando me dicen "no es así" es porque sieeempre aceptaron mis caprichos y ahora gua'u me quieren cambiar las cosas.

Uds son mi mundo, y me lo giran sieempre color verde (porque el "color de rosa" no me gusta). Ahora que "una personita" sale de mi control y me demuestra que no soy el ombligo del mundo, al menos no del suyo como él es del mío... me dí de repente cuenta, al analizar la forma en que me hago bolsa por culpa de su actitud, de que es cierto lo que dice mamá Noe: soy una nenita malcriada, inmadura y caprichosa que patalea porque no esta consiguiendo lo que quiere. Aunque sé lo que tengo que hacer y cómo manejar las cosas... de nuevo sale la nenita malcriada a armar su berrinche.

Emm... pero conste nomás que sí tengo motivos para picharme también x(

Ahh.. ahora les toca mimarme más, porque había sido que todavía no llegó la madurez a mi vida. Gracias.

Amanecer de enero-- 2009

Hoy es un día especial... Son las 5:51 ya... y estuve dejando atrás la costumbre de pensar en la madrugada, porque la idea de vivir tu vida me agotó mucho algunas noches... la sola idea.
Estás en tu cama, durmiendo tan profundamente... quisiera saber qué soñás... y quitarte un poquito de esa paz que tenés cuando, a pesar de todo, sé que dentro de un rato te vas a levantar y sonreírme mientras me hacés una broma.
Anoche no quise dormir a tu lado... bue... nunca lo quise hacer... y es que no quiero que me veas llorar, o que sientas cuando me levanto en las madrugadas, mucho menos anoche... que me puse a pensaaar en tu vida.
De un tiempo a esta parte me convertí en mujer. Ya pasaron más de 120 noches de ahogo en mis ojos... y muchas de ellas transcurrieron a tu lado.
Y sí, mientras te mejorabas de aquella operación, yo salía de la burbuja que me tenía atrapada. Las noches enteras que pasaste a mi lado, sin dormir, mientras me consolabas o tan solo me acariciabas el cabello, no se pueden comparar con esos días en los que, mecánicamente, era yo la que velaba tus sueños durante aquel mes en el hospital, tratando de atajarme las lágrimas y de hacer correr el reloj.
Y aún con esas vendas y el sueño cargado en las pestañas, me ayudaste a levantarme muchas mañanas y, mientras tratabas de que coma, me arreglabas el cabello y me maquillabas... porque a mí se me habían ido las ganas... Estuviste la tarde en que rompía todo, cuando tiraba cosas al aire, cuando me golpeaba los brazos o me quedaba acostada en el suelo... estuviste la última vez que dije "no puedo", cuando me descubrí el TOC y ya no paraba....Había intentado "irme para no volver"... estuviste para recordarme que soy lo más importante en tu vida, que soy tu héroe, tu ejemplo... Y mientras una gordita y salada intenta escapar, te cuento lo miserable que me sentí anoche.
Má... nunca te pude decir "te quiero" y darte un abrazo... pero no sabés lo bien que se siente recibir un msj tuyo en el que me decís "*T amo ik"... para pensar.......... en cómo pueden estar mal las cosas siendo amada por la mejor persona que puede existir... y aveces no entiendo...
Sos la única persona que me puede decir esas palabras tan especiales para mí: "Te amo".--

viernes, 22 de enero de 2010

No tratar de entender--

Y sí. Eso estoy aprendiendo hoy, a no tratar de explicarme por qué las cosas son como son, sino a enfrentarlas y ya.
Son las 13:08... Quiero ir a casa, es lo que más quiero ahora mismo... junto con un gran abrazo de oso. Esto me alarma, porque no se trata de mi habitual crisis depresiva pre- días "De"... esto es raro, aunque sé por qué.
Y nada... cometiendo errores repetidos... con sabor diferente, mucho ruído, necesito silencio, necesito encontrarte, quiero ser la de antes siempre... mi felicidad está durmiendo, mi felicidad no es falsa... !
Es solo que aveces hace falta un STOP... ALTO y respirar... aveces quiero que esa persona me de fuerzas, no me pasa de seguido... solo que cuando todo está del revés me mareo y busco un soporte... Hoy ya no lo tengo.
Y Dios ya no está en mi vida. Sé que es eso también.. y tengo muchos motivos, sólo que mientras busco una explicación a lo que pasa aquí adentro, me hago ciega y sorda y me encierro en mi mente... mientras me quedo "en automático" y dejo que "todo pase"... echo todo lo que hay a mi alrededor y tomo cartas sin mirar. Todo fue errando en mi paso... mucho mucho... y el tiempo es muy corto... no sé, no sé por qué me pasa todo esto... sólo me hace falta respirar un poco y tratar de despertarme, para atender lo que estoy haciendo y no seguir girando en esta tormenta.... dormir de verdad, sin dar solo una continuación al caos entre mis sueños.
Porque mientras me encierre a tratar de entender, voy a seguir yendo hacia atrás, abriendo heridas que ya habían cicatrizado, cayendo en vicios que ya había dejado, cometiendo errores que ya me habían dado enseñanzas, haciendo daños que ya había causado, llorando lágrimas que ya había derramado.
Mientras me encierre a pensar en "POR QUÉ", no voy a poder avanzar... mientras no escuche lo que pase a mi alrededor por ir hacia atrás en mi mente, mientras deje que mi corazón influya, mientras mire hacia lo que ya fué... no voy a poder crecer. Basta... no se vale todo esto... pero por algo me toca. Eso nomás, no voy a tratar de entender, porque el tiempo es muy corto y pasa muy rápido todo... no queda lo suficiente para tratar de encontrar todas las explicaciones.. menos si no hay nadie que me ayude, menos ahora... que me quedé tan sola... para concentrarme en "AHORA" "HOY""ESTE MOMENTO", debo saber lo que estoy haciendo. Apenas me da para resolver el presente... y aveces vaciar el vaso para volver a llenarlo.

miércoles, 20 de enero de 2010

Felicidades Señoor !! ^^

Cuando sientas que el mundo va tragándose tus pasos... recordá que estos van tan firmes como la fuerza de tu corazón. El mundo se hizo de fuerza humana, imperfecta, limitada... vos vas trazando un camino puro y abstracto, fuera del alcance de sus garras.
Vamos riendo y dando abrazos !! :D Vas haciendo de tu entorno un cristal de caramelos; dibujando momentos que se quedan transparentes, con colores que llenan de vida y sabores que de dulces al tragarlos no se olvidan. Vas siguiendo un sendero que capáz nadie conoce, demostrando que es distinto cuando la luz crece desde adentro. Vas haciendo que muchos querramos ir detrás tuyo, para intentar entender y sentir tu corazón.
La coraza que llevás te dibuja aún más tierno, sin darte cuenta... jaja... y no es que sea débil... la vas revistiendo de fortaleza verdadera, la que se consigue con experiencias que van llenando de vida lo que sos.
El tiempo no es problema para saber que te conozco, sabés por qué. Puedo ver tus debilidades como vos las mías x) Pega saber que no sos el típico "sabés que podés contar conmigo siempre" que desaparece de mi vida tan pronto como apareció. Sos el que me saca de las casillas cuando sabés lo que siento aunque no te lo haya contado y aunque no lo acepte :x Pero devalde luego... un día nomás te voy a agarrar también :P
Gracias por darle un toque especial a mis días... y por demostrarme que en el mundo hay todavía gente que vale la pena.
Sos fuerte... y vas a seguir cumpliendo muchos años más con la misma fortaleza.
19 añitos de puro corazón :D

Felicidaades señoooor !! TE QUIERO MUCHO !! ^^

viernes, 15 de enero de 2010

Entre colas y pechos....

Por no titular de una forma más grotesca.

Manifiesto mi total repudio hacia la actitud "poco ética y moral" de las chicas que creen que lo más importante de sí mismas es su parte trasera. Y no justamente por lo poco ética y moral de sus formas de pensar/actuar (por eso puse entre comillas, legalmente es una conceptualización puesta por viejas que se refujian en el dogma cristiano para cubrir sus lenguas de vívoras)... sino porque representan el estereotipo HUECO de la "mujer moderna".. y están abundando.
Viendo por mi lado femenino, y tratando de cuidar mi forma de expresarme con respecto a mis congéneras; creo que no todas las mujeres somos solo cola y pechos(por decir de alguna forma, porque en realidad muchas no nos mandamos esos atributos, solo nos figura)... quedamos las que estamos más adentro y no perdemos el tiempo estresándonos por cómo vean los hombres nuestra figura.
Toco este tema porque me dejó demasiado molesta ver cinco minutos de tele para escuchar cómo dos modelos peleaban por estar en "el nivel más alto"... poniendo sus colas por la cámara y discutiendo sobre status... a mí se me cae la cara de veerguenza ajena en vez de lo que a ellas no se les cae en el cuerpo. Cómo pio van a ser más gente por sus 110 de trasero o teta... y peor, pasan a ser ignorantes y doblemente huecas por discutir a causa de ese tema.
Me pueden decir que son casos que se ven en la tele nomás o que es cosa de modelos, pero en verdad la situación no escapa de la realidad que vivimos en la calle. Yo, mujer de pueblo, aguanto cada "rubia" que se pasa horas preocupándose por "verse bien" sin saber siquiera quién es y qué quiere... cada "morenaza" que critica la pinta y solo sabe hablar de marcas de cosméticos y ropas de diseñadores, aparte de preocuparse de medirse todas las semanas a ver si le creció algo... en vez de ocuparse de que le trabajen las neuronas atrofiadas a ver si algún día, cuando ya no tenga molde para conseguir sponsor, puede mantenerse por sí sola.
Uno de los aspectos más asquerosos del tema es que la figura que reflejan estas mujeres ruidosas denota una sola forma de ver, por parte de los hombres. Hace que las chicas no seamos más que un objeto, en muchísimos casos... un objeto para usar y desechar... para presumir... para cambiar cuando "pierde su valor original"... un monumento a la superficialidad. No piensan en que su mamá y su hermana también son mujeres. Capáz por eso después se vuelven celosos psicóticos... entre ellos se conocen sus cagadas. Es una lástima que les dejemos tratarnos como perras (yo en partricular no, pero me considero de la comunidad femenina, desde mi posición).
Hay formas de ser femenina sin pasar a vivir la vida resumiéndola en un 90-60-90. Hay formas de ser una DAMA... de ser fuerte, inteligente, firme y BELLA a la vez, sin pasar a ser una hueca. No justamente por lo que piensen los hombres de una, sino porque es satisfactorio hacerse un autoanálisis y encontrarse plena, completa y equillibrada. Basta, no seamos estúpidas.

miércoles, 13 de enero de 2010

Feliz cumpleaños. // 08 de enero //

Y sí, no sé cuántos años cumplís... no sé dónde ni con quién estás... pero tenía nomás ganas de decirte que a pesar de todo; somos parte... y quiero que seas feliz.
Hoy mismo hace 18 años de que te fuiste, te acordás ?? Yo no quería que te vayas, me gustaba que me abraces y que me llenes de cosquillas, me gustaba sentirme segura cuando me hacías caminar, me encantaba que me enseñes mis primeras palabras, me hacías reir cuando le imitabas a mamá cada vez que se enojaba conmigo y se plagueaba, me dabas de comer en la sillita alta y hacíamos avioncitos con las cucharas.
Sabés ? Mi momento favorito del día era cuando llegabas a casa; siempre estabas sonriente para mí... me traías evillitas para que esté coqueta, y a mamá torta o helado... nunca olvido la vez que me llevaste a tu trabajo y oriné en el medio de la recepción del hotel... te reíste nomás vos y me preguntaste por qué no te avisé... te gustaba llevarme a todos lados y a mí me encantaba estar contigo... te acordás ??
Tantas veces me pregunté por qué te fuiste... era tu cumpleaños y yo te busqué, te busqué tanto... te dibujé nuestras manos en un papel y te iba a dar mis ahorros para que me compres una hermanita... no estabas, ya no estabas por ningún lado.
A mamá le costaba caminar con esa panzota, su nariz estaba roja y sus ojos no me miraban fijo... dijo que saliste un rato. Te esperé tanto. Dónde estabas ?? Mamá te necesitaba, yo no sabía como hacer para que no haya tanto silencio... me hubiera gustado alcanzar la mesa para poner encima mi regalo y que lo encuentres al llegar, pero estaba alta para mí... mamá solo sonreía, se veía tan rara... nada era igual.
Quería que fuéramos al zoológico, dos días después, en mi cumpleaños... ya tardabas... nunca llegaste para ayudarme a apagar el "2" sobre mi torta verde. Te extrañaba ya. Quería mostrarte como me quedaba mi vestidito nuevo, me cortaron mi cabellito que ya me entraba en los ojos y descubrí cosas nuevas en el patio. Nunca llegaste.
Soñaba contigo, pasaban los días, ya no quería comer... de repente todo se oscureció... me fui lejos... no sabés cuanto dolor el no tenerte a mi lado. Cuando despertaba... cables por todos lados y agujas por mis brazos, aparatos por mi boca y mi cabeza. Quería saber por qué no estabas para defenderme de esas señoras tan malas de ropa blanca. Mamá, con su panzota, alado de la cama, durmiendo en un sillón...
Sentía mucho frío... vos no llegabas... años lloré, más años intenté entender. Salía y entraba en hospitales, pensaba mucho y cada cumpleaños te esperaba... me cansé... me cansé de quererte tanto y de que solo me pudieras traer muñecas... ni un consejo, ni un "te quiero". Cada 8 de enero callé y me perdí en los recuerdos, cada 10 de enero te miré y no te encontré. Cuanta falta me hacías cuando no entendía una lección, cuando me lastimaron, cuando era el día del padre y me obligaban a bailar para los papás de mis compañeras, cuando tenía que escribirte una carta, cuando quería un abrazo, cuando necesitaba reglas... CUANDO NO SABIA COMO COMPORTARME CON UN HOMBRE !! CUANDO ME ENAMOREE!!
Tenía ganas de tener un papá sabés ??
Mi mamá luchó sola, y si volviste, fue para hacerlo todo más difícil y más hueco... hiciste llorar a mi hermana y tiraste por el piso los sueños de mi má. Hiciste que ya no quiera saber de vos.
A pesar de lo que sentí... no tengo por qué juzgarte, no soy quién. Te tengo que dar las gracias por elejir a la mejor mujer del mundo para mi madre, aunque hayas cometido un error tan estúpido y grande al dejarla. Gracias por permitirme vivir. Y por último, gracias por rasgar mi vida, porque gracias a eso soy fuerte.
Tengo motivos para desear que seas feliz hoy... y uno de ellos es que ahí afuera encontraste un vacío que esta familia llenaba... y ese vacío no se lo deseo a nadie.
A pesar de todo, tenés una hija de 20 años que alguna vez te va a recibir, cuando vuelvas... solo para demostrarte que el arrepentimiento sana las heridas del alma y que el perdón es el mejor regalo que podemos darnos. Solo para que veas que en la tierra también hay un poquito de cielo por todo el llanto y la tristeza que ocasionaste... porque ellos fueron la semilla para tres mujeres que nos hicimos fuertes y diferentes. Solo para mostrarte que el amor existe... y decirte que todo lo que pasó, es parte mía, que se hizo de vos. Feliz cumpleaños, papá.....

Welcome to my life..........

Gracias.
Gracias por aparecer en mi camino y chocar de frente conmigo... gracias por hacer que mis días se pinten de rojo y verde y mi sonrisa esté diferente... más auténtica que ayer.
Necesito decirte que te quiero más de lo que te imaginás... que tu sonrisa es un motor para mí.
Haberte conocido fue lo mejor que me pasó en mucho tiempo... y hoy, a pesar de que apenas estemos dando unos pasos juntos, quiero repetirte de todo corazón que sos el motivo de mi felicidad.
Todo lo que puedo pedir, todo lo que puedo querer.
Me gustaría ser tu amiga y mostrarte quién soy... para que con tu sencillez y nobleza me ayudes a ser mejor. Quiero hacerte feliz y verte crecer un poquito cada día, que me dejes llenarte del cariño que ahora mismo inspirás a este corazón que va dando saltos nuevamente.
Gracias por cada vez que reís, por cada vez que olvidás las cosas, por cada vez que me decís que estoy loca, por cada vez que te beso. GRACIAS POR CADA ABRAZO... y porque me escuchás todo el tiempo.
Gracias por la confianza, gracias por ser un amor. Gracias por hacerme tan feliz.
Esta soy yo.. te invito a pasar a ser parte de mí. Bienvenido a mi corazón.
Te quiero muchíiiisimo..................................................................
Gracias porque por vos.... me siento más viva que nunca..................

lunes, 11 de enero de 2010

20 añitos de alegría ^^ - 10/01/10

Y Dios me sigue bendiciendo, a pesar de todo.
Puedo gritar que soy libre !! y que estoy feliz.....
Puedo mirar mis manos y ver en ellas que todo está bajo control. Dos décadas para mirar hacia atrás y dar gracias a la vida por lo bien que me protegió... por las personas que llenaron el rompecabezas, por las experiencias que me llenaron de risas y ganas de saltar, por los momentos inolvidables, por la gente que ilumina mis días. Dos décadas para mirar hacia adelante y pisar fuerte, ver que el camino ahora está iluminado... y cuando no... las estrellas brillan y se muestran elegantes, infinitas, como para admirar la forma en que se imponen a la oscuridad.
Empieza una tercera etapa, con momentos hermosos y barreras altas que saltar, con muchas risas que soltar y muchas lágrimas que derramar. Pero por sobre todo, con mucho para dar.
Gracias a Dios porque estoy firme, porque estoy fuerte, por cada uno de ustedes... Gracias a Dios, porque la alegría sigue aquí =D
Y sí, estoy más vieja; más madura, más alta, más feliz. "El mejor cumpleaños en mis 20 años de vida" jaja.
Y sí... belleza de vida ^^
Feliz 2010 ! Nada que ver así :P

martes, 5 de enero de 2010

Hotel California- The Eagles.-

Mi tema favorito de música......
On a dark desert highway, cool wind in my hair
warm smell of colitas, rising up through the air
up ahead in the distance, I saw a shimmering light
my head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
there she stood in the doorway
I heard the mission bell
and I was thinking to myself
"this could be heaven or this could be hell"
then she lit up a candle and she showed me the way
there was voices down the corridor
I thought I heard them say...


WELCOME TO THE HOTEL CALIFORNIA
such a lovely place
such a lovely face
plenty of room at the Hotel California
any time of year... you can find it here


Her mid is Tiffany-twisted, she got the mercedes bends
she got a lot of pretty, pretty boys... that she calls friends..
how they dance in the courtyard, sweet summer sweat
some dance to remember, some dance to forget


So I called up the captain; "please bring me my wine"
he said; "We haven't had that spirit here since, nineteen sixty-nine"
and still those voices are calling from far away,
wake you up in the middle of the night
just to hear them say...



Welcome to the Hotel California

such a lovely place

such a lovely face

they livin' it up at the Hotel California

wath a nice surprice, bring your alibis

Mirrors on the ceiling

the pink champagne on the ice

and she said "we're all just prisioners here, of our own devices"

and in the master's chambers,

they gathered for the feast

the stab it with their steely knives

but they just can't kill the best

Last thing I remember

I was running for the door

I HAD TO FIND THE PASSAGE BACK

TO THE PLACE I WAS BEFORE

"relax" said the night man,

"We are programmed to receive,

you can checkout any time you like,

but you can't never leave !"

Este tema tiene un significado grande para mí. Emm... y no sé, por eso decidí poner la letra acá.





¡Ya no existe la droga!

Qué harías, adicto a la marihuana, luego de que por fiin te das cuenta de que te está matando ?
No me vas a decir que dejarla... cuando no puede pasar un día sin resistirte a la inigualable locura de sentirla en tus venas...
¡Qué harías adicto a la marihuana!
Cuando sabés que cada segundo te pesa... y te aloca si no probás un poquitito aunque sea, para safar del deseo insoportable de correr de cabeza por el techo y arrancarte todos los cabellos por las ganas... o si sentís que ya no hay aire... y cuando lográs respirar, el oxígeno te quema por dentro...
Y de tanto necesitarla preferirías quebrar cada uno de tus huesos... y de tanto buscarla el tiempo no pasa... y cada hora se vuelve una tortura diferente... y podés sentir que te araña la locura de la desesperación por dentro... y cuando YA NO RESISTIS... tomás la ración inconciente y feliz, por un ratito de sueños en reversa, por un momento de respiro... y de colores divertidos...
Girando hacia arriba y por debajo
quién sabe si con algo en la cabeza
más que ruídos coloridos y colores ruidosos
volando y volando feliz y feliiiiz.................
fotando en un sueño que no se puede comparar
¡¿Qué hacés adicto a la marihuana, cuando de repente se pasa el efecto?!
Y te das cuenta de que ese momento te va costando un futuro
y te estás suicidando de a poco
y empieza de nuevo la agonía de la "abstinencia"
Cuando de repente mirás hacia atrás y sabés que la historia se va a repetir
y hacia adelante solo queda un abismo... te toca esperar otra ración
aunque quieras escapar de la agonía... cuando no sabés si es peor la espera o los efectos
y se te enganchan los días y las madrugadas en un suspiro que arranca de raiz el corazón
¡¿Qué hacés adicto a la marihuana si sabés que cuanto más te proponés dejarla, más la necesitás para seguir viviendo?! Aunque signifique seguir muriendo.
El resto ya no te importa.....
y hay tanta gente que te ama
y tantos talentos por explotar
y tantas misiones por cumplir
y tantos sueños que descubrir
y tantas velas que se podrían apagar
y un mundo tan hermoso...
¡Pero ella puede más carajo!... y sabés que te puede todo ¡MALDITA DROGA!
de todos modos no hay futuro para vos con ella... y mientras siga allí no existe más nada
Y era adicta... ¡Kore era tan feliiz antes!
y un día vino algo grande y perfecto
y aunque la manzana se disparó justo en mi frente. El árbol se cayó... y todo se terminó.
¡Ahora soñá el sueño que hice realidad! porque algo tan grande... y tan pequeño... acabó con la marihuana, y simplemente... las hojitas se fueron corriendo... y desapareció. De esa droga ya no existe.
Aunque en el momento me sentí morir... eso grande, pequeño, peerfecto... me atajó del dedo... dolió.
Lo que daña en valde tiene que desparecer... como sea... La adicción no se cura... de mi vida se fue... se esfumó... se hizo pesadilla de otra vida.
¿Parece imposible?... no lo es.

lunes, 4 de enero de 2010

Cuánta pena.....

Que me digas "me gustás" en vez de decirme "te quiero"... que cuando lo hagas sienta que lo hacés obligado por la forma en que te hablo.
No quiero entrar por tus ojos todo el tiempo... me da pena que tu corazón me quede lejos para tocarlo. Es tan vano para mí que me abraces y toques mis manos sin dejar que te quiera con este cariño mío... es tan vano que me des un beso pensando en mi rostro, mi cuerpo, sin darte cuenta de que adentro hay tantas cosas que quisieran ser parte tuya.
Cuánta pena me dá no poder abrazarte y hablarte de lo que siento; hacerme un poquito de paso en tu vida y regalarte un pedazo de la mía.
No te quiero gustar :x quiero quererte y que nos dejemos... quiero que me preguntes cosas y que hablemos...
Cuánta pena me da no ser tuya más que cada vez que estás a mi lado... no me gusta la superficialidad.
Quiero adorarte, quiero besarte, quiero abrazarte, quiero hablarte... QUIERO QUERERTEE !!... quiero que seas parte, más adentro... No quiero que juguemos, quiero mostrarte algo... algo que está más lejos.-

¡Baaasta!

Ya me cansé de que me digan que estoy estancada, que cambié, que ya no soy fuerte y firme... es suficiente con saber que perdí los estribos cuando me dejé llevar y me dí cuenta de que no sé lo que quiero... de que lo único que pienso en cuanto a mi futuro profesional es lo que quiero ser, pero no sé cómo lograrlo... ya sé que no soy nada en específico; no me sirve de nada... "la mejor en la facultad, la mejor escribiendo, la mejor con los números" no... no soy esa... juntando nada tiene que ver entre sí, y al final no soy nada... BAASTA!! Que nadie más me diga que estoy estancada porque me hartan.. está bien ! no sé nada entonces, pero cuando quiera voy a saber todo, todo lo que necesito para salir adelante en las cosas que hago, a mi estilo.
BAAASTA!! Tengo 19 años y creo que suficiente tiempo para arreglar el kilombo de mi vida... sé que mis amigos son diseñadores bien natos o informáticos definidos en sus áreas... yo no soy ni comerciante, ni diseñadora, ni escritora, ni periodista... pero un día voy a saber todo de nuevo, todo va a estar en orden... Ser multifacética es mi error... que voy pagando caro, pero que me va a corregir.
Baaaastaaaaaaaaa !! déjenme vivir alegre como cada uno de mis días, baaasta de decirme que estoy estancada............... !!

sábado, 2 de enero de 2010

Cuando una mujer decide olvidar...

Hoy es el día de decir que estoy feliz; por fin llegó la madurez a mi vida (me parece), o quizás retrocedí sin darme cuenta unos cuatro o cinco años :P Lo que sí que siento que me pasan tantas cosas, que si me hubieran pasado antes, me hubieran derrumbado... sin embargo hoy estoy firme y digo "JAPIROO !!" cada vez que me doy un patatús por el suelo... salto rápido, me sacudo, y sigo con una gran sonrisa, como siempre. Todo desde que decidí dejar atrás lo que voy pasando.. y lo que va pasando por mi costado, y pensar menos... es que antes me lastimaba una y otra vez con las personas y cosas que me hacían daño... boludamente me iba hacia atrás y no tenía fuerzas para mi propio peso.
Con siete kilos más, trabajo, facultad, familia y resposabilidades extras... hoy puedo decir: ESTOY IMPARABLE..... ya sé hacer huevos fritos, aprendí a comer fideos, y tengo muchos amigos. Atrás voy enterrando malos ratos y sacando al costado a las personas que no me dejan crecer... todo es ir olvidando, nada regresa al final (bue... en realidad regresa cuando ya terminamos de cerrar el circulo recién)
Así es... cuando una mujer decide olvidar... laalalaa ^^
Pd: No soy sonriente por demostrar alegría nomás... es la más viva expresión de mis sentimientos.