Así nomás es.

Y de repente te das cuenta de que nada es como te la pintaban, o capáz no te pintaron nada, pero vos boludamente lo viste todo de colores... y aunque ya habías aprendido de experiencias anteriores, aunque el subconciente te haya gritado en más de siete oportunidades al día (ese tiempo en que pensabas cuál era tu posición en el juego): "OJO !! sabés bien que eso tarde o temprano va a terminar mal para vos", hiciste como si no escucharas nada. Aunque te hayas atrevido a pedir opiniones para confirmar un "vas a equivocaaarte, pensá bieeen lo que vas a haceeeer"... preferiste hacer como si nada existiera más que la emoción del momento.
Y bue... seguís nomás suspirando, tragándote las consecuencias que NO MUY EN EL FONDO sabías que ibas a enfrentar... y para no quedar con la estupidez en la cara, finjís que no pasa nada... que estás "súper bien ! =D".. pss... ni vos ya no te creés. AGUANTATE, porque está difícil parece cambiar las cosas y que sean como te gustaría. Cada día es más difícil.
Mejor te tranquilizás... y aprendés bien nomás ya a hacerte caso, o sea, sos una persona bastante inteligente (o parecías)... y siempre repetiste que no tenés que hacerle caso a los sentimientos y mucho menos a las emociones, que por eso pensás tanto, que cuidás todo lo que vas diciendo y decidiendo... qué tontería, actuaste como una criatura, así mismo como sabías que era y tratabas de convencerte a vos de lo contrario... capáz no te vuelve a pasar, ahora calmate y asumí las consecuencias. Las consecuencias de meter pata más hoondo en el barro en el intento de salir del pozo a pataleos.
P.d.: te diste cuenta de que antes, aunque parecía todo negro y te pasabas aparentemente triste y en amargura, ERA MUCHO MEJOR.-

Lo mío... es MIO.

Ya sé que soy egoísta, intento corregirlo, pero cuesta mucho :x Cómo cuesta cuando estás acostumbrado a conseguir todo lo que querés con mucho esfuerzo y de repente te das cuenta de que hay gente esperando que compartas lo que lográs.
Hay cosas que me nacen... que soy capáz de dar con todo mi corazón, que dejo sin titubear... y personas que amo por las que aparentemente daría todo (me doy cuenta de cuanto las amo a medida que descubro lo que soy capáz de dejar por ellas), pero eso no significa que deje de ser egoísta, porque cuando siento que algo es mío, por lo innato de mi capricho, no lo voy a dejar así como así.
Crecí con la filosofía de que todo lo que tengo, todo lo que consigo, en realidad le pertenece a Dios, que a El le debo todo... y esas cosas... pero creo que entiende que no soy tan fuerte como para dar todo de mí siempre... y aveces me planteo para qué me da cosas lindas si después me voy a tener que obligar a desprenderme de ellas, justo cuando las siento totalmente mías... no hablo de objetos materiales nomás, sino de sentimientos, logros, relaciones satisfactorias y ese tipo de cosas. Es como darle a un niño una feroz paleta de colores (de esas que le encantan) y después arrancarle en seco de las manos.
Yo, como una de esas criaturas que no entienden un carajo, voy a agarrarme fuerte cada vez que me vuelva a pasar, voy a armar kilombo y gritar, aunque sea con la mirada... que LO MIO ES MIO... y NO lo comparto.-

Nenita malcriada- 25/01/10: 22:50

Perdón otra vez. Quería nomás decir que "nunca cambio". Y sí, sigo firme en mi postura de que la gente caaambia de ayer a hoy y de hoy a mañana, pero hay cosas tan innatas en uno, que se le tatúan en la personalidad.

Y yo soy la misma... la que arma berrinche cuando se le discute un "NO" y saca explicaciones de donde sea cuando nota que se equivocó... por dar ejemplos. Punto aparte.

Estoy acostumbrada a que me adulen, estoy a costumbrada a tener gente encima mío todo el tiempo, a ser centro de atención, a que las cosas sean como yo quiero, a que me mimen, a que me busquen, me llamen y me escriban aún cuando me abro de todo y de todos... qué mal.

Lo de ser nena: siempre fue así, aunque antes discimulaba muy bien (me parece)

Lo de ser malcriada: LES CULPO ABIERTAMENTE A UDS... porque si armo kilombo cuando me dicen "no es así" es porque sieeempre aceptaron mis caprichos y ahora gua'u me quieren cambiar las cosas.

Uds son mi mundo, y me lo giran sieempre color verde (porque el "color de rosa" no me gusta). Ahora que "una personita" sale de mi control y me demuestra que no soy el ombligo del mundo, al menos no del suyo como él es del mío... me dí de repente cuenta, al analizar la forma en que me hago bolsa por culpa de su actitud, de que es cierto lo que dice mamá Noe: soy una nenita malcriada, inmadura y caprichosa que patalea porque no esta consiguiendo lo que quiere. Aunque sé lo que tengo que hacer y cómo manejar las cosas... de nuevo sale la nenita malcriada a armar su berrinche.

Emm... pero conste nomás que sí tengo motivos para picharme también x(

Ahh.. ahora les toca mimarme más, porque había sido que todavía no llegó la madurez a mi vida. Gracias.

Amanecer de enero-- 2009

Hoy es un día especial... Son las 5:51 ya... y estuve dejando atrás la costumbre de pensar en la madrugada, porque la idea de vivir tu vida me agotó mucho algunas noches... la sola idea.
Estás en tu cama, durmiendo tan profundamente... quisiera saber qué soñás... y quitarte un poquito de esa paz que tenés cuando, a pesar de todo, sé que dentro de un rato te vas a levantar y sonreírme mientras me hacés una broma.
Anoche no quise dormir a tu lado... bue... nunca lo quise hacer... y es que no quiero que me veas llorar, o que sientas cuando me levanto en las madrugadas, mucho menos anoche... que me puse a pensaaar en tu vida.
De un tiempo a esta parte me convertí en mujer. Ya pasaron más de 120 noches de ahogo en mis ojos... y muchas de ellas transcurrieron a tu lado.
Y sí, mientras te mejorabas de aquella operación, yo salía de la burbuja que me tenía atrapada. Las noches enteras que pasaste a mi lado, sin dormir, mientras me consolabas o tan solo me acariciabas el cabello, no se pueden comparar con esos días en los que, mecánicamente, era yo la que velaba tus sueños durante aquel mes en el hospital, tratando de atajarme las lágrimas y de hacer correr el reloj.
Y aún con esas vendas y el sueño cargado en las pestañas, me ayudaste a levantarme muchas mañanas y, mientras tratabas de que coma, me arreglabas el cabello y me maquillabas... porque a mí se me habían ido las ganas... Estuviste la tarde en que rompía todo, cuando tiraba cosas al aire, cuando me golpeaba los brazos o me quedaba acostada en el suelo... estuviste la última vez que dije "no puedo", cuando me descubrí el TOC y ya no paraba....Había intentado "irme para no volver"... estuviste para recordarme que soy lo más importante en tu vida, que soy tu héroe, tu ejemplo... Y mientras una gordita y salada intenta escapar, te cuento lo miserable que me sentí anoche.
Má... nunca te pude decir "te quiero" y darte un abrazo... pero no sabés lo bien que se siente recibir un msj tuyo en el que me decís "*T amo ik"... para pensar.......... en cómo pueden estar mal las cosas siendo amada por la mejor persona que puede existir... y aveces no entiendo...
Sos la única persona que me puede decir esas palabras tan especiales para mí: "Te amo".--

No tratar de entender--

Y sí. Eso estoy aprendiendo hoy, a no tratar de explicarme por qué las cosas son como son, sino a enfrentarlas y ya.
Son las 13:08... Quiero ir a casa, es lo que más quiero ahora mismo... junto con un gran abrazo de oso. Esto me alarma, porque no se trata de mi habitual crisis depresiva pre- días "De"... esto es raro, aunque sé por qué.
Y nada... cometiendo errores repetidos... con sabor diferente, mucho ruído, necesito silencio, necesito encontrarte, quiero ser la de antes siempre... mi felicidad está durmiendo, mi felicidad no es falsa... !
Es solo que aveces hace falta un STOP... ALTO y respirar... aveces quiero que esa persona me de fuerzas, no me pasa de seguido... solo que cuando todo está del revés me mareo y busco un soporte... Hoy ya no lo tengo.
Y Dios ya no está en mi vida. Sé que es eso también.. y tengo muchos motivos, sólo que mientras busco una explicación a lo que pasa aquí adentro, me hago ciega y sorda y me encierro en mi mente... mientras me quedo "en automático" y dejo que "todo pase"... echo todo lo que hay a mi alrededor y tomo cartas sin mirar. Todo fue errando en mi paso... mucho mucho... y el tiempo es muy corto... no sé, no sé por qué me pasa todo esto... sólo me hace falta respirar un poco y tratar de despertarme, para atender lo que estoy haciendo y no seguir girando en esta tormenta.... dormir de verdad, sin dar solo una continuación al caos entre mis sueños.
Porque mientras me encierre a tratar de entender, voy a seguir yendo hacia atrás, abriendo heridas que ya habían cicatrizado, cayendo en vicios que ya había dejado, cometiendo errores que ya me habían dado enseñanzas, haciendo daños que ya había causado, llorando lágrimas que ya había derramado.
Mientras me encierre a pensar en "POR QUÉ", no voy a poder avanzar... mientras no escuche lo que pase a mi alrededor por ir hacia atrás en mi mente, mientras deje que mi corazón influya, mientras mire hacia lo que ya fué... no voy a poder crecer. Basta... no se vale todo esto... pero por algo me toca. Eso nomás, no voy a tratar de entender, porque el tiempo es muy corto y pasa muy rápido todo... no queda lo suficiente para tratar de encontrar todas las explicaciones.. menos si no hay nadie que me ayude, menos ahora... que me quedé tan sola... para concentrarme en "AHORA" "HOY""ESTE MOMENTO", debo saber lo que estoy haciendo. Apenas me da para resolver el presente... y aveces vaciar el vaso para volver a llenarlo.

Felicidades Señoor !! ^^

Cuando sientas que el mundo va tragándose tus pasos... recordá que estos van tan firmes como la fuerza de tu corazón. El mundo se hizo de fuerza humana, imperfecta, limitada... vos vas trazando un camino puro y abstracto, fuera del alcance de sus garras.
Vamos riendo y dando abrazos !! :D Vas haciendo de tu entorno un cristal de caramelos; dibujando momentos que se quedan transparentes, con colores que llenan de vida y sabores que de dulces al tragarlos no se olvidan. Vas siguiendo un sendero que capáz nadie conoce, demostrando que es distinto cuando la luz crece desde adentro. Vas haciendo que muchos querramos ir detrás tuyo, para intentar entender y sentir tu corazón.
La coraza que llevás te dibuja aún más tierno, sin darte cuenta... jaja... y no es que sea débil... la vas revistiendo de fortaleza verdadera, la que se consigue con experiencias que van llenando de vida lo que sos.
El tiempo no es problema para saber que te conozco, sabés por qué. Puedo ver tus debilidades como vos las mías x) Pega saber que no sos el típico "sabés que podés contar conmigo siempre" que desaparece de mi vida tan pronto como apareció. Sos el que me saca de las casillas cuando sabés lo que siento aunque no te lo haya contado y aunque no lo acepte :x Pero devalde luego... un día nomás te voy a agarrar también :P
Gracias por darle un toque especial a mis días... y por demostrarme que en el mundo hay todavía gente que vale la pena.
Sos fuerte... y vas a seguir cumpliendo muchos años más con la misma fortaleza.
19 añitos de puro corazón :D

Felicidaades señoooor !! TE QUIERO MUCHO !! ^^

Entre colas y pechos....

Por no titular de una forma más grotesca.

Manifiesto mi total repudio hacia la actitud "poco ética y moral" de las chicas que creen que lo más importante de sí mismas es su parte trasera. Y no justamente por lo poco ética y moral de sus formas de pensar/actuar (por eso puse entre comillas, legalmente es una conceptualización puesta por viejas que se refujian en el dogma cristiano para cubrir sus lenguas de vívoras)... sino porque representan el estereotipo HUECO de la "mujer moderna".. y están abundando.
Viendo por mi lado femenino, y tratando de cuidar mi forma de expresarme con respecto a mis congéneras; creo que no todas las mujeres somos solo cola y pechos(por decir de alguna forma, porque en realidad muchas no nos mandamos esos atributos, solo nos figura)... quedamos las que estamos más adentro y no perdemos el tiempo estresándonos por cómo vean los hombres nuestra figura.
Toco este tema porque me dejó demasiado molesta ver cinco minutos de tele para escuchar cómo dos modelos peleaban por estar en "el nivel más alto"... poniendo sus colas por la cámara y discutiendo sobre status... a mí se me cae la cara de veerguenza ajena en vez de lo que a ellas no se les cae en el cuerpo. Cómo pio van a ser más gente por sus 110 de trasero o teta... y peor, pasan a ser ignorantes y doblemente huecas por discutir a causa de ese tema.
Me pueden decir que son casos que se ven en la tele nomás o que es cosa de modelos, pero en verdad la situación no escapa de la realidad que vivimos en la calle. Yo, mujer de pueblo, aguanto cada "rubia" que se pasa horas preocupándose por "verse bien" sin saber siquiera quién es y qué quiere... cada "morenaza" que critica la pinta y solo sabe hablar de marcas de cosméticos y ropas de diseñadores, aparte de preocuparse de medirse todas las semanas a ver si le creció algo... en vez de ocuparse de que le trabajen las neuronas atrofiadas a ver si algún día, cuando ya no tenga molde para conseguir sponsor, puede mantenerse por sí sola.
Uno de los aspectos más asquerosos del tema es que la figura que reflejan estas mujeres ruidosas denota una sola forma de ver, por parte de los hombres. Hace que las chicas no seamos más que un objeto, en muchísimos casos... un objeto para usar y desechar... para presumir... para cambiar cuando "pierde su valor original"... un monumento a la superficialidad. No piensan en que su mamá y su hermana también son mujeres. Capáz por eso después se vuelven celosos psicóticos... entre ellos se conocen sus cagadas. Es una lástima que les dejemos tratarnos como perras (yo en partricular no, pero me considero de la comunidad femenina, desde mi posición).
Hay formas de ser femenina sin pasar a vivir la vida resumiéndola en un 90-60-90. Hay formas de ser una DAMA... de ser fuerte, inteligente, firme y BELLA a la vez, sin pasar a ser una hueca. No justamente por lo que piensen los hombres de una, sino porque es satisfactorio hacerse un autoanálisis y encontrarse plena, completa y equillibrada. Basta, no seamos estúpidas.