Otoño

01/01/24 Una tibieza sin sentido, un gris interminable. Idas y vueltas en un camino sin destino. En algún momento hubo un plan, un objetivo dibujado, despejado, azul... pero finalmente es otoño y no termina. Hay muchos reclamos atrapados en mi pecho. Mi cabeza no se deja, me dirije, me silencia. Alrededor nadie se da cuenta de que me apagué, de que ya nada tiene sentido, de que ne cansé de ser fuerte. De que el otoño es estar sola, pálida, con frío, seca, opaca, callada. Un día es lucha, otro día es resignación. La vida no termina, solo golpea. Cuál es la razón? Tener decisiones pendientes es agotador. Accionar sin saber, sin tener un qpoyo, una seguridad, una esperanza. El otoño interminable! Quisiera volver a brillar, y no sentir miedo nunca más.

Sin vos

Trato de extraer la sal del mar, pero solo el agua se corre entre mis dedos 

Te busco, no te encuentro
Somos dos sinfonías opuestas, en una orquesta de fuego
¿Que no te amo?
Te amo como un niño que necesita a su madre... sin decirlo, pero expectante
¿Que no te extraño?
Cada día sin vos es como una cantidad de horas vacías
Es una soledad esperando en su balcón.
Es un abrazo menos, perdido en un silencio inmenso

Se un girasol

Todas las flores son hermosas, pero algunas son más frágiles que otras.
Se un girasol, los girasoles crecen en terrenos áridos y soportan con mucha fortaleza los factores externos, por sus características propias.
Desde pequeños nos enseñan a defendernos del exterior, a luchar, a perseguir.... pero nadie nos enseña como luchar contra nuestro interior cuando nos juega en contra. La verdadera fortaleza empieza en nuestras características personales, en nuestro corazón y en nuestra mente.
Es eso lo que da tanta firmeza a un girasol, seria bueno que te conviertas en uno... y dejes de querer ser una rosa.

Autitos chiquititos

Ayer llegué muy cansada a casa. Tanto que solo quería subirme a mi cama y por lo menos recostarme, pero también quería jugar con Benjamín.

Él, dándose cuenta de que yo ya no daba, recorrió la casa buscando sus "autos chiquititos", que por cierto son sus favoritos, no entendía por qué los prefería antes que sus grandes tractores y costosos tumbas, hasta ayer.

Pudimos jugar en la cama carreras hasta quedarnos dormidos.

Y los autos grandes no pueden ser subidos a la cama.

Tomé prueba de que es cierto; no hay ningún juguete, por más valioso que sea, que reemplace el tiempo que pasamos con ellos.

Los autitos chiquitos sirven para jugar en la cama con mamá cuando vuelve del trabajo.

#Benjamin

De pie

No todas las veces que intenté levantarme pude hacerlo rápido, pero nunca el esfuerzo fue tan largo como este.

Me acobijé en atardeceres completos ocultos detrás de las paredes, intentando encontrar la espina dorsal de mi alma, recobrando energías desde las cenizas de mis ideales, dando la cara a la oscuridad más profunda.
Ahora me encuentro sostenida por completo, intentando dar un paso hacia adelante, con todo el empeño de mi voluntad pero la inercia inevitable del tiempo que oxidó todos mis sentidos.
La espera fue larga, pero no absoluta... no de esas esperas en las que solo observás o te entretenés. Fue de esas esperas apasionadas, intensas, desesperadas... fue de esas esperas de constante esfuerzo por obtener una respuesta... Fue así que golpeé y golpeé sin obtener respuestas, sin saber que la respuesta estaba muy adentro mío.
Y en algún momento una voz muy quebrantada me dictó desde el fondo de mi conciencia que lo intente por mi cuenta...

No todas las veces que intenté levantarme pude hacerlo rápido, pero nunca el esfuerzo fue tan largo como este.

Fue el intento más esforzado, la espera más apasionada, el levantar más valioso....
Las tardes ya no están escondidas tras las paredes, porque ya no existen paredes.... mis sentidos despertaron para siempre enfocadas en un horizonte que se pierde de tan infinito.
Mi alma es un diamante desde que tuvo columna... y se puso de pie,
Un diamante que aún no fue pulido.
Ya no existen atardeceres tras las paredes, ya no existen esfuerzos vanos, el largo tiempo valió la pena... y la pena no es más que un amargo recuerdo.
El siguiente paso... es dar el primer paso. Con la cabeza muy en alto.

Del diario de una sombra

Hola,

Espero que estés bien, por algún motivo que creo saber, decidiste no escribirme más.

Siempre te dije que me gusta escribir, y escribirte a vos es mucho mejor que postear algo en mi blog, capáz estés enojado, puede ser que solo estés molesto por algo que dije, capáz pensás cosas negativas acerca de mí o solo hayas decidido abrirte, pero lo que más posiblemente ahora, mientras te escribo, está en tu cabeza, es que soy muy patética por hacerlo.

No te escribo por nada en específico. Solo tengo muchas ganas de sentirme de alguna manera cerca de vos. Se que ya no me odias, porque solo se llega a odiar a quien se ama. Y eso tiene un lado bueno y otro malo para mi...

Es solo que cuando estaba contigo me sentía mucho mejor de lo que te parecía. Estar contigo para mi fue, desde el comienzo hasta la última vez, lo más cercano a lo que busqué para el resto de mi vida. Fue tan poco el tiempo que tuve pero tan grande la felicidad que sentí, que entendí por qué se dice que cuando uno más alto se eleva más fuerte cae.

Siempre digo que aún no encontré lo que estoy buscando, pero lo cierto es que lo encontré y me aparté. Y ahora no estoy buscando nada pero tengo la firme certeza de que un día la vida me lo va a poner en el camino de vuelta.

Alguna vez alguien me dijo acerca de vos que la diferencia de edad era muy importante, y le respondí que en todo caso uno de nosotros dos nació en la época equivocada pero con los mismos gustos. Por sobre todo el gusto por estar en paz... también por hablar, por un vino o un trago, por hacer planes o ser quisquillosos. Capáz alguna vez, ya sea hace años o hace poco, tuvimos el problema de ser parecidos. Tanto en lo bueno como en lo malo.

Lo cierto es que me pudiste tanto que quebré mi esquema de orgullo y dureza... y descubrí adentro mío partes de mí que no conocía. Y todo es tu culpa, o gracias a vos. Depende de cómo lo vea.

Sé que siempre vas a leerme, y yo siempre voy a estar atenta a lo que te pase, no es que me despida, solo quiero que no saques eso de tu mente.

Yo no creo en nada de lo que la gente dice, creo en lo que veo, y yo te vi a vos mucho más que el resto. Y así como sos, sin importar lo malo que pasamos y adorando lo bueno, nunca te voy a dejar. Aunque ya no hablemos. Posiblemente esto solo sea un recordatorio porque sé que ya te dije antes.

Por mi parte, voy a tratar de seguir igual que hoy. Y de no molestarte.

Sé que en el fondo me conocés, no soy una mala persona, vos tampoco, solo que aveces las personas que se cruzan en la vida pasan por malos momentos. Yo agradezco por esos momentos y más por los buenos, porque son los que me trajeron hasta donde estoy, y todo tiene un propósito.

Besos.

De cosechas y cuentas pendientes

Y cuando sentís que la vida te devolvió lo mismo que diste, intentas hacer cálculos y los números no te cierran. Aveces reinventarse cuesta caro, aveces esas devoluciones no son lo necesario, son diferentes a lo que necesitás en ese momento.
Apartás todo y seguís pensando cómo pagar el precio, es como que hayas cosechado manzanas pero necesitas limones... y te das cuenta de que la única manera es salir a buscarlos, animarte a saltar por los árboles, lidiar con espinas, trepar finos troncos, dañarte la piel.
Todo es posible cuando perdés el temor y la vergüenza. .. y te lanzas de lleno. Todos los números cierran cuando no existen convencionalismos absolutos.
Ya las manzanas servirán en otro momento, la vida es más sabia que nuestra limitada mente.

Encontrarse

Aveces es bueno tomarse un tiempo solos, un tiempo , por más corto que sea.
Un momento para observarnos desde afuera, desde donde los ojos saben donde estamos... pero solo nosotros somos capaces de saber si es donde deseábamos estar.
Un silencio para analizar nuestra propia mente, para inspeccionar nuestra alma y escuchar nuestro corazón, porque tantas veces nos quedamos con la proyección que el mundo nos da acerca de nosotros mismos, y nos perdemos.
Porque es triste no saber quiénes somos, a donde vamos y por qué. Y muchas veces sólo podemos saberlo encontrándonos a nosotros mismos, a solas, en silencio y en paz.

Caída, libre

Cerré los ojos y me tiré al vacío.

La primera sensación fue de adrenalina pura, de emociones encontradas, de buscar el piso con los pies y el cielo con las manos... y atajar la respiración en un intento de que el vacío dure más tiempo.
Sentí mi cuerpo siendo domado por el espacio, por la nada. Apretando los ojos... sin saber qué me esperaba... fuego, agua, piedras.
El tiempo fue inmenso.
Sentí mis lágrimas intentando sostenerse sobre mi rostro, y hasta ellas me abandonaron, sosegadas por el viento.
Me vi más sola que Dios.
Vi mil colores, y ningún sentido en ellos.
Intenté caminar mientras mi cuerpo se desarmaba irreverente, salvaje, a sus anchas, y lo disfruté.
Disfruté no tener más que mi propio peso, todo lo malo de ese instante, todo lo libre que el resto de mi ser permanecía, mientras mi corazón se hacía trizas y mi mente me llevaba a destinos destructivos.
Todo valió la pena, y lo sigue valiendo. Nunca más rejas, ausencias, ni presencias monstruosas.
Nunca nada más que mis propias decisiones erradas.
No más tormentas, culpas, agobios, mentiras ni silencios.
Y cuando llegue a lo que haya abajo, descansaré, viendo a lo lejos erigirse la construcción de lo que había destruido.
Y seré feliz, inmensamente sola, totalmente libre, absolutamente feliz.

Días sin sol (II)

He tenido días mejores y días peores...
He cruzado las lineas que yo misma me dibuje como límites... y hasta incluso las he borrado.
Perdoné y me perdoné, pero la vida no me ha perdonado. Lo supe cuando me di cuenta de que mis atardeceres se han vuelto oscuros.
Ame, ame con locura... y sin embargo nunca he conocido el amor que no sea el de madre e hijo.
Esperé, y mis esperanzas se perdieron, para siempre. Queme todas mis oportunidades con todo el empeño de mi alma... hasta quemar mis huesos, mi corazón y mis emociones con ellas.
Se me acabaron las fuerzas
Mis sentidos son espinas incrustadas en mi mente. Ellas son parte de la cordura que he perdido.... esa compañera que me acompañaba a paso firme.
Y ahora me encuentro sola.
Solo el aliento me acompaña, solo el aliento y el sol que se vuelca sobre mi cuerpo cada día.

Mi hijo, mi vida y yo

Cuando era "joven" pensaba que nunca tendría hijos, no soy de las mujeres a las que les gustan los niños, nunca tuve idea de cómo cambiar un pañal y mucho menos de cómo solucionar un berrinche (en ese tiempo me preocupaban esas cosas).

Cuando me enteré de que estaba embarazada (por accidente, o sea, por accidente me embaracé y por accidente me enteré) aparte de sentirme feliz (no sabía por qué, porque en definitiva no era un buen momento) me dije a mí misma "y ahora qué carajos hago?", no por qué hacer de mi embarazo, sino porque ni siquiera sabía qué era lo primero que tenía que hacer como "mamá".

Pasé meses tratando de pensar cómo educar a un nuevo ser humano (aparte de vomitar todo el día), pensé cómo sería mi bebé, qué clase de valores iba a inculcarle, cómo iba a distribuir mis gastos... y se me cruzaron como ejemplo estas ideas por la cabeza:

- Mi hijo no va a consumir dulces, ni comida chatarra

- Voy a ser firme con él, voy a poner reglas claras, y va a ser súper bien educado

- Voy a llevarle todos los domingos a la misa

- Nunca va a estar sucio

- No va a tener contacto con la tecnología hasta cierta edad

- Va a escuchar solo cierto tipo de música

- Va a hablar tales idiomas, con palabras bien dichas

- Va a leer, voy a inculcarle la lectura

- Voy a inculcarle el orden, la limpieza, la disciplina

- Va a aprender a ser muy responsable

La lista sigue.. recontra sigue,

Lo que sí que cuando la enfermera lo acercó a mí por primera vez en el Sanatorio, ni siquiera supe cómo alzarlo, cómo darle alimento... y la primera noche no dormí porque tenía miedo de que deje de respirar. Síntesis, me faltaba muchísimo para llegar siquiera a uno de los puntos que cité más arriba.

Volví a mi casa con el dilema de cómo cambiarle un pañal decentemente y el grandísimo desafío de bañarlo.

Pasaron dos años y medio con casi exactitud. Y lo primero que pude definir acerca de mi trabajo como mamá es que amo a mi hijo más que a mi propia vida. Y ese es mi primer defecto como mamá, paradójicamente.

Trabajé arduamente en dedicarle todo, absolutamente todo mi tiempo fuera del trabajo. Definí alimentos, libros, juegos, ropa, pautas, comportamientos, rutinas, valores, me salí de la gran parte de lo que definí, lo encontré divertido y hasta ideal, y me dí cuenta de que algo andaba mal.

¿Por qué encontré ideal salirme de lo que definí? No lo hice intencionalmente, fue mi propio hijo, de cerca de un metro de estatura, el que decidió cómo ser, qué gustos tener, cómo comportarse, qué le desagrada. Y fui feliz al notar que ese ser humano es diferente a mí, que tiene un carácter, una personalidad y un temperamento diferentes.

¿Qué es lo que anda mal? Soy yo y mi vida.

Dejé de tener vida... y no por imposición de mi hijo, sino por ese instinto que fue más fuerte que yo y me empujó a alejarme del mundo entero, a no peinarme, a nunca maquillarme, a descuidar mi alimentación, a delegar mi cuerpo, a prohibirme siquiera ir al baño tantas veces... o quizás leer un libro y tomar un café, mucho lujo? No.

Primero yo, segundo yo, tercero yo... y mi hijo.

Cuando lo tuve entre mis brazos supe que lo amaba más que a mi vida, sí, instintivamente.

Pero mi hijo me necesita entera, me necesita con tanta fuerza como el amor que siento por él.

Me necesita feliz, con autoestima alta, con energía, con convicciones.

Mi hijo me necesita y me merece completamente mujer, completamente sana, abierta, creativa, dispuesta a llevar el mundo por delante y abrirle paso.

Mi hijo se merece un ejemplo de fortaleza. Y la idea central de mi responsabilidad como madre no se limita a cambiar pañales, armar rutinas y controlar berrinches.

Mi responsabilidad es primero sobre mi misma, para tener qué darle.

Por eso mujer, amiga... date ese baño en agua tibia al final del día, date esa hora de una buena serie, una película, un libro, un café, un té o simplemente ese momento de estar tirada en el sofá sin hacer nada.

Date esa noche completa de sueño, esa tarde de hotel a kilómetros sola, esa hora de gimnasio, esa caminata, ese brushing, esas manos y pies, ese masaje. 

Date tu momento, no es un lujo, es una necesidad. Es tomar aire y volver a tu responsabilidad, con la responsabilidad contigo misma cumplida.

Vos y tu hijo se lo merecen. Sin excusas.

Desde mi jaula

Te das cuenta de que no sos libre cuando tenés miedo de decidir por tu cuenta....
Cuando a cada deseo se ata una amenaza.

Te das cuenta de que no sos libre cuando el control ejerce poder sobre tu vida, sobre tu intimidad.
Cuando no podés tener tu espacio propio, de silencio o de ruido, de llanto o de sonrisas... cuando ni siquiera podés elegir que palabras usar para expresar tus sentimientos, o cuando simplemente no respetan tu derecho de expresarlos.

Te das cuenta de que no sos libre cuando querés huir de la tristeza, y te intimidan con amenazas de desgracias.
Cuando todo es comodidad, y sin embargo preferirías una jaula! Si a cambio tuvieras tus propias llaves. Me explico? Poder elegir a donde ir sin que tu circuito esté interferido por un aparato gps, poder escribir un mail sabiendo que es solo tu mail, solo lo que tenés ganas de decir, sin que nadie esté rastreando tus contraseñas a cada paso.

Te das cuenta cuando la mayoría del tiempo sentís miedo, rabia, impotencia... cuando te sentís invadida, intimidada... y muy sola.

Es como un secuestro a la vista ciega de todos. Y vos... allí encerrada, sin fuerzas para pedir ayuda, sin brazos que puedan sostenerte, sin labios que puedan aconsejarte, sin oídos que se interesen por escucharte.

Un día solamente encontrás la oportunidad y no tenés ganas de dejarla ir, porque el miedo es la peor atadura... y porque sentís que no hay nada peor que lo que ya estás pasando. Ni siquiera la muerte.
Porque no hay peor muerte que vivir sin tu propia vida.

Todo y nada

No está conmigo, pero me basta su existencia...

No está conmigo, pero sí está, porque no sale de mi mente, y aunque lo niegue, tampoco sale de mi corazón

Él me puede por completo con un simple abrazo
Está en silencio, esperando el momento... y yo a todo ruido, sin ganas de dejar pasar más tiempo

Él conoce mis errores, mis miedos, mis límites...
Pero los convierte en aciertos, seguridad y entrega total

Él es la parte completa de mi vacío
El equilibrio absoluto de mi inestabilidad
La calma en medio de mis tormentas

Él es mi copa de vino, mi amanecer perfecto, mi sueño hecho realidad por minutos....
Pero mi elección para siempre

Él no está conmigo, pero me basta su existencia...
Sus largos silencios, los momentos en los que me toca elegir entre todo lo que creo que está pensando

Él es el par de oídos de mi mundo, los únicos labios que me sacian, los únicos brazos que me sostienen
Él es mi sueño de una jornada perfecta, sin importar lo que implique

Él es mi pasado, mi presente y mi futuro

Lo es todo, sin ser nada.

5 de abril

No es un día igual a ese sábado, sabés? Seguramente tu maginación tiene un límite cuando se trata de mi existencia.

Hoy, me encantaría convertirme en lluvia y dejar vaciar mi cielo, soltar mis tormentas y dejar de alumbrar con sonrisas. Los rayos de luz que escapaban entre mis nubes se han cubierto, la oscuridad de mis versos opacaron mis horas, me llené de agua... de agua turbia... del lago de mis dolores. De esa agua calma, discimulada, estancada, olvidada...

Hoy me encantaría derramarme sobre el mundo entero, sobre el extremo racional y superficial... llegar hasta todos tus sentidos y existir de nuevo, por un minuto, y escuchar mi silencio estremecerse en tu risa.

Hoy quisiera dejarme caer... y no ser humana nunca más... no poder escribir líneas torcidas ni girar páginas manchadas de errores. Hoy ya me cansé de ser yo, mi azul se tornó gris, mi transparencia se volvió oscura.

No soy la misma, sabemos. Pero tampoco quiero volver a serlo, no quiero ser nada, solo soltarme por completo, dejar de obligarme a iluminar días y apagar noches, encender llamas y pintar domingos.

Quiero dejar de sentir, por un momento... y gritar por todas las veces que me tocó callar y seguir viviendo.

Versos sueltos para jugar al olvido (II)

Un poema y tres canciones...una rima imperfecta
una taza de café nunca servida... pedazo de papel jamás escrito
silencio... de los silencios que ensordecen
sonidos que retumban en voces que no suenan... ganas de correr

Una noche y mil días, enredo de notas dispersas... sin sentido
un hola y tres adioses... palabras que se pierden
¿no te vas a rendir? hora de servir un te, reir y tragar motivos
caminos de pasto, espinas servidas, espejos rotos... ganas de correr

Una carta y dos jugadas, especulaciones estúpidas
un poema y tres canciones... una rima imperfecta...
una noche y mil días... enredo de notas dispersas... sin sentido
¿No te enseñaron a perder? Señora murallas de piedra... felicidad invencible.

un dos tres...

luna
recuerdos iluminados sobre la arena
noche de brisas, aire puro, cielo perfecto
sostenida en tus brazos

luz
luz de pasos recién concebidos
huella tras huella, risa tras risa
corriendo en el sendero de tus sueños

mar
totalmente entregada a tu cuerpo
tomada de tu mano, saltando alado tuyo
agregando minutos al tiempo, besando tus segundos

silencio
para detenerme en tu mirada
para recoger el fruto de los momentos
que junto a tu alma forman mi felicidad

fuego
para sellar en tu pecho mis caricias
mil y ocho besos, catorce mil ideas
junto a tus labios, tu figura, vos entero...

Hasta los huesos- post muy personal-

Má y Kati dicen que soy una chica ideal. No es cierto, pero me levantan un poco el ego porque sé que no lo afirman simplemente por tratarse de mi mamá y mi hermana, ya que lo hacen con la misma seguridad con la que segundos después terminan con un "pero tenés uuun caráacter taaan especial".

Soy muy argel, totalmente independiente, súper pichada y de más orgullosa. Y no lo digo justamente con orgullo, solo lo reconozco porque este carácter especial se vuelve en mi contra toodos los días cuando tengo que:
1. Trabajar en equipo 2. Interactuar con un grupo 3. Necesitar ayuda.

En la familia, con los amigos, con mi novio, mis compañeros, solo conocidos... siempre es igual... y generalmente sigue la frustrante secuencia: ser independiente- necesitar ayuda- ser orgullosa- picharme y por último ponerme argel, uno detrás de otro.

Pero es mi carácter.. y cambiarlo no se trata solamente de darme cuenta, decir "voy a cambiar" y conseguirlo de un momento a otro. Me pasa como esos problemas de pareja, cuando una de las partes termina con esa ya muy usada y rota promesa... al segundo se me esfuma la iniciativa.

No me gusta que me digan cómo hacer las cosas, el único lugar donde hago lo que me dicen es mi trabajo, donde por cierto, me gané título de retobada por ordenar las cosas "a mi modo"... en otros aspectos más personales, tengo problemas cuando las situaciones no son manejadas como YO creo que es mejor, ceder no es mi fuerte, aunque lo intente, y si lo hago, lo hago por las malas... si algo no me gusta, me voy... si me enojo, me abro... si quiero algo, lo consigo.. si se me antoja ir a algún lado, no me importa ir sola... si necesito algo, busco el modo de conseguirlo por mi cuenta... no me gusta depender de alguien.

Soy de las que prefieren comprarse 10 polladas antes que salir a venderlas, inventar una comida antes que ir a la despensa y pasar por enfrente de los desubicados pendejitos de la esquina, caminar 20 mins de ida al súper y otros 20 de vuelta a comprar lo que necesito para no pedirle a má, ir y volver caminando para no molestar a nadie... cosas así. No me gusta perder ni que me echen en cara una ayuda... porque me picho, sí, soy súper pichada, por eso trato de evitar depender de alguien y eso me vuelve la chica orgullosa a la que siempre critican.

Soy argel cuando me molestan, algo seria en muchos sentidos- aunque me tilden de payasa por mi comportamiento-, y muy exigente. La misma exigencia que me pongo a mí misma: disciplina e independencia.

Para los hombres, una cosa rara... para las chicas una chica tonta. Pero así soy, a la primera pincelada y hasta los huesos.

No cambio. Es algo muuy personal.

Que se yo

Puedo volver atrás y seguir estudiando para ser diseñadora, como cuando pasaba hoooras sobre planes de publicidad y desarrollo de marcas (ficticias), hasta en mis sueños me aparecían bocetos, texturas y colores para volverme medio loca... o como en los tiempos que trabajaba en m&m, preparando catálogos o divagando con nuevos diseños.

O capáz tengo salir de mi laburo actual y meterme a un banco, así me meto de lleno a lo que estudio, Ing. Comercial... y me hago campo para ser ya economista.

Pero puedo también seguir con mi trabajo como editora y meterle pata para terminar mi carrera de periodismo que apeenas voy llevando... y ser periodista for ever and ever... o que se yo...

En serio, qué kilombo... debería elejir ya qué hacer de mi vida... o que se yo...

Para los que siempre están

No estoy inspirada para escribir largos y románticos versos llenos de palabras lindas, pero tengo cosas acá en el pecho, que necesitan volverse expresiones de cariño :D

Más que nada, saben que un abrazo gigantesco de oso es mi mejor forma de decirles lo mucho que les quiero.

Sinceramente, gracias a ustedes tengo motivos para sentirme feliz a cada momento, me dan la calidez que pocas personas tienen la alegría de sentir. NUNCA me dejan sola.

Sé que no soy la mejor amiga del mundo, es más, capáz no soy una buena amiga, siempre con el trabajo por enfrente, un montón de responsabilidades y un saco de cansancio al llegar a casa cada noche... pero quiero que tengan la certeza de que ese "mucho trabajo ! :S" no me impide llevarlos todo el tiempo muy dentro de mi corazón, que sin ustedes me faltaría oxígeno, que me dan todo lo que necesito para sentirme completa... QUE NO LOS CAMBIARIA POR NADA EN ESTE MUNDO.

Mi luz, mi sonrisa, mi alegría, mi hombro para llorar, mi confianza, mi tranquilidad, mi alivio, mi ánimo, mi consejo, mi apoyo, mi ayuda, mi argelería, mi chiste, mi sinceridad... todo, todo lo tengo de manos de ustedes, lo recibo de ustedes y lo doy a ustedes.

GRACIAS POR SER QUIENES SON !!

Noelia Caballero, Aida Saldívar, César Velázquez, Fernando Goetz, Brenda Liuzzi, Diana Liesegang, Leticia Escobar, Oscar Morínigo, Evelyn Verón, Iván Acosta.

No le hagan caso al orden en que puse los nombres, eso no cambia que los ame. De distintas formas, pero LOS A MOO **

Helado de chocolate

Tenía que poner algo dulce en el título... algo que englobe el momento que está marcando mi vida.
Lo que me gusta, lo que amo, lo que vivo sin miedos... en el calor, en el frío, en la calle, en el árbol, en el techo, sola, con la gente querida, con estrés, a puro relax, a endrogadecedor ruído o a silencio calentito con split y frazada viendo tele en la cama con una frutilla a la crema y jugo licuado de naranja o jugo de naranja licuada.

Ay che Dioo.. no sé qué lo que escribo... pero de tan bien que me siento, ya no sé lo que hago ni me importa lo que digo. Estoy dopada. Me voy a tirar por la ventana y volar.. volaaaar, voolaaarr... con mi helado de chocolate **