Cuánta pena.....

Que me digas "me gustás" en vez de decirme "te quiero"... que cuando lo hagas sienta que lo hacés obligado por la forma en que te hablo.
No quiero entrar por tus ojos todo el tiempo... me da pena que tu corazón me quede lejos para tocarlo. Es tan vano para mí que me abraces y toques mis manos sin dejar que te quiera con este cariño mío... es tan vano que me des un beso pensando en mi rostro, mi cuerpo, sin darte cuenta de que adentro hay tantas cosas que quisieran ser parte tuya.
Cuánta pena me dá no poder abrazarte y hablarte de lo que siento; hacerme un poquito de paso en tu vida y regalarte un pedazo de la mía.
No te quiero gustar :x quiero quererte y que nos dejemos... quiero que me preguntes cosas y que hablemos...
Cuánta pena me da no ser tuya más que cada vez que estás a mi lado... no me gusta la superficialidad.
Quiero adorarte, quiero besarte, quiero abrazarte, quiero hablarte... QUIERO QUERERTEE !!... quiero que seas parte, más adentro... No quiero que juguemos, quiero mostrarte algo... algo que está más lejos.-

¡Baaasta!

Ya me cansé de que me digan que estoy estancada, que cambié, que ya no soy fuerte y firme... es suficiente con saber que perdí los estribos cuando me dejé llevar y me dí cuenta de que no sé lo que quiero... de que lo único que pienso en cuanto a mi futuro profesional es lo que quiero ser, pero no sé cómo lograrlo... ya sé que no soy nada en específico; no me sirve de nada... "la mejor en la facultad, la mejor escribiendo, la mejor con los números" no... no soy esa... juntando nada tiene que ver entre sí, y al final no soy nada... BAASTA!! Que nadie más me diga que estoy estancada porque me hartan.. está bien ! no sé nada entonces, pero cuando quiera voy a saber todo, todo lo que necesito para salir adelante en las cosas que hago, a mi estilo.
BAAASTA!! Tengo 19 años y creo que suficiente tiempo para arreglar el kilombo de mi vida... sé que mis amigos son diseñadores bien natos o informáticos definidos en sus áreas... yo no soy ni comerciante, ni diseñadora, ni escritora, ni periodista... pero un día voy a saber todo de nuevo, todo va a estar en orden... Ser multifacética es mi error... que voy pagando caro, pero que me va a corregir.
Baaaastaaaaaaaaa !! déjenme vivir alegre como cada uno de mis días, baaasta de decirme que estoy estancada............... !!

Chau 2009 !!

En líneas generales este año pasé de graaandes extremos, pero termino con la alegría de cerrar un período re satisfactorio para mí. Los días de depresión volaron... y volvió la mujer loca y feliz que fui siempre. Gracias a la vida conocí personas maravillosas(y a gente loca que me hace feliz) superé cosas demasiado importantes, crecí, ví caer y levantarse a mi mamá y me hice fuerte con ella... aprendí a ser feliz con lo que tengo y lo que no tengo. Laboralmente hablando; empecé el año rogaando conseguir un trabajo, a mitad del año tenía dos laburos, trabajaba 12 hs al día y llegué a estresarme de tanto ajetreo jaja... En la facultad, al revés, empecé bien.. luego bajé todo lo que se podía bajar.. pero jamás importó... directo a 5to semestre voy xD Yyyy si de salud hablamos, la lucha de mi mami es mi lucha... y vamos todavíaa !! Despidiendo el año juntas :) Ahora, amor: no me puedo quejar tampoco tanto jaja... Lo más importante de mi vida, aprender a amar, lo voy consiguiendo de a poco... y es lo más lindo que conozco xD Cierto, pasé sin novio tooodo el 2009 !! pero no sin amor:P Además este final es feliiz para mí (L)... y así...

Este es mi espacio, este post lo que no está nada sexy para ser el último del 2009... pero no quería hacer pasar devalde, así que dejé el loquerío del trabajo para hacer este pequeño resumen.

Feliiiz y divertido 2010 para todos !! Que siempre sonrían y vivan subiendo más que bajando.

Chin chiiin !!

AAAAh!! Gracias a la gente que intentó hacerme sentir mal... por cada una de esas veces hubo otra persona que me hizo muuucho bien... Gracias a los que me bajaron la caña, porque me volví más responsable... Gracias a los que me gritaron o me escribieron ofensas, porque me hice muy fuerte, y por cada una de ellas recibí palabras hermosas y tratos increíbles... Gracias a los que me hicieron los días difíciles, porque aprendí a saltar barreras bien altas y recibí aliento... Gracias a Dios, a pesar de lo mal que me estoy comportando... Bienvenido 2010: con nuevo integrante importante en mi corazón ;)

Gracias má, Kati, Diddy, xx, Fer, Iván, Aidis, Mamma Noe, Lele, César, Oscarcito, Manu manu, Viktor, Lore, Lauri, Tati, Nani, Moni, Oscar, Rolo, César, Nancy, Danny, Will, Oscar, Cinthy, Gus, Edu, Alber, Albert, Mati, Eve, Tania, Silvi, Alex.................................. gracias ESTRELLAS !! :D

Pd: Hoy me levanté a las 6.10... espero que no sea un mal presagio :O

karma a corto plazo

Estuve buscando en mi vida algo que me demuestre que realmente uno recibe lo que se merece... y bue... no sé yo... pero almenos me quedé con la certeza de que el "karma a corto plazo" sí existe. Dentro de unos meses van a cumplirse dos años ya de que dí un cambio rotundo que después se volvió contra mí.
Finales de 2007: Una chiquilina de 17 embobada por un tipo de 22, desilucionada, y encima con la carga de las chicas de su edad rompiéndole porque no tenía novio y no quería saber nada de ningún pelotudo (fuera de "ese de 22"). Esa era yo. No había psicólogo, ni terapia, ni consejos, ni agendas reventadas de actividades, ni farras, ni miyón trabajo que me saque de la crisis hormonal (que por cierto cuando eso pensaba que era enamoramiento)... Me deprimíiiiia yo, me inchaban mis amigas porque no le hacía caso a nadie.
Miércoles 7 de noviembre: "Voy a tener novio y a taparles la boca. Qué lo que se creen ?" Justo esa tarde me mensajeó el que el sábado se iba a convertir en mi novio. "Parece que tres días es poco tiempo", eso me dijo el lunes... pero le dije que jamás me importó (me pareció la mejor jugada porque para todos era hermoso tipo). Era el amor imposible de una compañera, y yo lo sabía (Perdón Patty)
Cuatro meses de felicidad, sin amor de mi parte, me dí cuenta de que lo único que buscaba en realidad (olvidar "al de 22") ya lo conseguí y empecé a preocuparme por sus buenísimas intenciones y sus sentimientos (aparentes). Yo no sentía nada más que amistad, a pesar de lo excelente novio, amigo y persona que era. Se pasó, con la forma en que se preocupaba de mis cosas, de que esté bien, me buscaba si pasaba peligro en la calle, se llevaba súper bien con mi familia, tomaba tereré con mi hermana, me mandaba flores, me escuchaba, soportaba que le mande a la mierda cuando estaba "en los días", mis psicosis de celos (no sé ni por qué), que le corte el cel en la cara, que no lo quiera ver... me llevaba a lugares lindos, compartía conmigo sus cosas, me respetaba, nunca me levantó la voz, me ayudaba, era capáz de salir de su casa a las 2 am si yo tenía fiebre.
Nambré, no sé si hay muchos hombres de esa especie. Pero no podía sentir esas cosquillas en el pecho, capáz por eso no me costaba disfrutar de lo que me ofrecía, o sea, yo creo que si tenés alguien que te quiere así y vos pasás bien nomás... aprovechás y ya... en mi caso, me sentía tan bien al enamorarlo cada día más con mi forma de ser, con las locuras que hacía o le decía. Dentro de todo, con su respeto se ganó toooodo mi respeto; fuera de que no podía ordenarle a mi corazón que lo quiera, era como un marido para mí, respeto y fidelidad total, eso nomás.
Un buen día de marzo, me enamoré en serio, me enamoré bieeeeen mal... traté de evadir todo :x Ál final decidí, como me sentía infiel al mirarle de reojo a "otro", contarle acerca de lo que no sentía, y sentirme libre de atarlo a mí, él se merecía alguien que de verdad lo quiera. ¿Qué si de repente tenía la oportunidad con ese que me robó los pensamientos? De plano no iba a dejar de lado la oportunidad.
En seco le envié un mensaje, era un domingo, estaba en casa, con mi familia... kilombo se armó, yo no quería saber nada... una semana después hablamos de frente.
Inmediatamente después (no recuerdo exactamente cuanto tiempo) tuve la oportunidad con el que me traía maaaaaal... no dudé...
La historia, lo mal que le hice pasar a mi ex, se repitió conmigo, y hasta podría asegurar que de peor forma.
Moraleja: La vida es una rueda de carreta
Pd: Me cansé ya, por eso en dos líneas resumí toda la segunda parte de la historia... jaja.-

Saliendo de la crisis :)

Así es. Por fin estoy saliendo de la crisiiiis ! ^^ Hace dos semanas me autodiagnostiqué, con los síntomas descritos por mis compañeros de oficina, una severa crisis de identidad laboral. Es difícil trabajar con tres jefes y 14 compañeros que te están encima todo el día... y que ni siquiera haya una sola mujer que te entienda cuando estás en esos días de....... esos días..... en que no querés saber nada.
Lo que sí que en teoría estoy en una sección y en la práctica en otra... se discuten entre ellos por las cosas que hago y dejo de hacer... y me quieren poner orden, siendo que ellos están más desordenados que mi pieza en verano. A mí nadie me dice cómo hacer las cosas, ese es el problema... sí qué tengo que hacer, pero no cómo hacerlo. Aveces me da por reventarles.
Visto que estaba cansada de contradicciones y peleas entre cabezas, y algunas de cuerpo a cuerpo, por definir mi función en este burdel... y harta de sus burlas cada vez que me enojo, decidí ponerle un alto a este chachachá... kore, hablen entre uds y después vengan a decirme qué lo que quieren de míii... yo sé como hacer las cosas, pero no puedo seguir haciendo caso a cada uno siendo que se contradicen a cada rato. Y estoy harta de pelear, me gusta el ambiente cuando hay paz.
Bueno, se hizo una reunión y tiré mis cartas sobre la mesa... por fiiin pude hablar de lo que tanto me molesta, de lo que me gusta hacer y de cómo quisiera que sean las cosas para mí. Y parece que me entendierooon! Tras una reunión interna de cabezas ahí... POR FIN TENGO IDENTIDAD LABORAL... una vez que ordene estas cosas enchinadas acá, voy a hacer lo que quiera... y salir definitivamente de la crisis. El primer paso está dado, ahora es cuestión de un poco más de esfuerzo... y tiempo ^^

ME DAN ASCO LAS MENTIRAS

Perdón. Eso nomás quiero decir. Ayer dije una mentira que no me dejó dormir... y me dí cuenta de que en realidad me dan asco las putas mentiras del @$$&/**... perdoname sí.

Bue... suspiro. Tengo ganas de llorar. Parece que desde que le empecé a dar la guerra a las asquerosas mentiras a propósito me pasan cosas, y a propósito pienso más, y a propósito me preguntan y me preguntan cosas de alláaa hace mucho tiempo... falsas que me inventé a mí misma y que me trajeron hasta acá... bien escrito me queda el dicho: una mentira te lleva a otra mentira.

Débiles, hipócritas.... así son las personas que mienten, sí señor. Para mí la mentira es el mayor símbolo de cobardía, no se puede enfrentar una realidad.. o se trata de evadirla.

Este fue un miércoles que quiero dejar con un largor de 23 hs... el resto borrar. Perdonameeee.... no te diste cuenta de que te mentí, pero yo no puedo sacar de mi cabeza ese "sí" (eso "nomás" dije).

La persona a la que mentí quizás nunca se va a dar cuenta, encima no le hace daño lo que pasó... pero lo más cierto de esta farsa es que no se sale de mi cabeza... moleestaa... no fue suficiente con que me haya hecho vomitar tres veces y quedar sin apetito. Esto me da lástima por mí misma.

Yo le perdono a la gente que me miente y me cuenta después, porque me doy cuenta de que está en la misma lucha que yo encaro... pero no disculpo las mentiras que pillo. Aveces cuesta tanto ponerse en el lugar del otro para entender por qué lo hace.

Koreeee!! cómo voy a hacer para decirte que te mentí ??

Tengo que quererte menos para hablarte cooomo si nada.

Así es la vida

Sabés ? De repente me dí cuenta de lo feliz que me hiciste. Y paré nomás un rato a darle gracias a Dios por haberte puesto en mi camino. Me repetí tantas veces ya que mi corazón está equivocado, que me hacés inmensamente triste. Pero no, basta ya... no me arrepiento de cada uno de los días en que dejé que me llenes de cariño.
Se que todo fue una mentira. Pero fue la mentira más hermosa que me pudieron haber regalado. Gracias a la vida por cruzarte en mi destino, mi psicópata anormal.
Hoy te quedaste atrás ya, giraste en la otra esquina... con mi parte más importante... no quisiste que te acompañe, así que tomé otra avenida.
Tantas veces ya me sentí tan perdida, en esta carretera las luces se apagan de noche mi amor... ahí trato de prender una velita, y de pronto me encuentro rodeada de estrellas, pero faltás vos; "el sol y la luna". Abrazo el vacío... ya te perdí de vista... me siento tan insegura al pisar fuerte sin vos... pero esas estrellas me llenan de vida, me traen alegría justo cuando giro a buscarte y no te encuentro.
Y sí... no sos para mí, ni yo para vos. Ya no te pido nada... me quedé guardada en el cajón de tu ropero, mi perfume ya no está en tu sábana, ni mi sonrisa en tu almohada, ni mis labios en tus besos, ni mis palabras en tu boca, ni nuestros códigos en tus frases... los sueños que dibujábamos juntos caminando por hooooras saltando de alegría, estaban a lápiz de papel, y en su lugar quedaron mis líneas... al menos seguís acá, escurriéndome palabras a pura tinta, sin palabras... acá vas a estar siempre. Esta parte sigue intacta, irresistiblemente pura y callada.
Y me doy cuenta de que existe algo infinito.
Las mentiras, las ofensas, el maltrato, nada puede superarlo. Y sí, duele, pero eso no significa que mi sonrisa se apague.
Mi corazón puede estar equivocado, mi mundo puede estar girando del revés y vos podés ser frío y perverso... pero yo no puedo hacer nada más que seguir viviendo, tranquila y firme... la doncella de hierro.
Tengo muchos motivos, entre ellos, tu sonrisa, tus bromas, tu salud... mi psicópata anormal. La manzana se disparó en mi frente... estamos justo donde tenemos que estar.
El tiempo va a seguir pasando, sin que mire el reloj. Nunca es tarde para que busque mi lugar... una y otra vez, en algún sitio... donde haya luz.
No alcanzamos la perfección juntos mi amor... La torre se derrumbó, estaba construída acá, en mi pecho. Te lo llevaste todo, pero bue... para mí se quedó la parte intocable... el problema es que está tieza, fría, incompleta... es mi motivo, es mi vida, hecha de cristal, guardada... es hermoso. Lo voy a cuidar a pesar de todo, porque es lo más cercano que encuentro a la perfección, guardado en un sitio en el que nadie puede entrar... lo voy a llenar de sueños y papelitos de colores.
Lo bueno lo viví contigo, sí, lo bueno lo viví a tu lado, en cada uno de nuestros momentos; en cada una de las veces que te adiviné las palabras y me completaste las frases, en cada una de las veces que nos reconciliamos, en cada una de las veces que caminamos pintando un futuro pleno, cada vez que nos matábamos de risa juntos, cada una de las veces que pasaban hoooras sin que nos diéramos cuenta, hablando de nuestros sueños, de nuestros temores. Cada día de cosquillas, cada fecha importante, cada cuenta regresiva, cada resfriado, cada carta sin bordes cortados, cada música que era nuestra... momentos que no regresan.
Y si, si fue mentira, fue la mentira más divina... fue la mentira que me mostró lo feliz que puedo llegar a ser.
No alcanzamos la perfección, quizás no nos complementamos. Pero lo bueno, cierto, lo bueno no está en lo perfecto, lo bueno lo viví a tu lado.
Gracias por todo. Gracias por mostrarme que... así es la vida.