Hay alguien...

Hay alguien más que está pasando por casi lo mismo, es la primera vez que siento que alguien lo entiende... la diferencia es que yo misma me obligué a callarlo, a la fuerza... y dice quien sabe lo que me pasa que estoy mal de la cabeza. Aveces siento que podría cambiar las cosas, pero cada vez lastima más pisar tierra después de soñar un rato.

Soy una presa... que grita muda y sorda. Trato de entender que nunca va a ser como yo quiero... ya nunca más, pero está mal que siga tratando de entender. Hay Dios, aveces siento que necesito hablar para sacarme todo esto... podría escribir tantas cosas... que daaaan vuelta en este sitio mío. Pero todo tiene que cambiar, y no puedo. Se supone que así tiene que ser, quiero terminar de meterme en la cabeza que todo es mi culpa, para sentirme mejor :'(

Scorpions- me encanta-

Letra traducida del tema "Send me an angel", de Scorpions, adaptada por mí. Me encanta.

El hombre sabio dijo; solo recorre este camino
al amanecer de la luz
el viento va a soplar en tu rostro
mientras que los años pasan...

Escuchá esta voz en el interior
es la llamada de tu corazón
cerrá los ojos y vas a encontrar
LA SALIDA DE LA OSCURIDAD

AQUÍ ESTOY
VAS A ENVIARME UN ANGEL ??
AQUÍ ESTOY !!
en la tierra de la estrella de la mañana

El hombre sabio dijo: SOLO ENCONTRÁ TU LUGAR
EN EL OJO DE LA TORMENTA
BUSCÁ LAS ROSAS A LO LARGO DEL CAMINO
SOLO TENÉ CUIDADO CON LAS ESPINAS...

El hombre sabio dijo: SOLO LEVANTÁ LA MANO
Y BUSCÁ EL ENCANTO
ENCONTRÁ LA PUERTA A LA TIERRA PROMETIDA
SOLO CONFIÁ EN VOS MISMA

......

Me impresiona. Me impresiona mucho este tema, siempre lo escuché sin conocer la letra, hoy me dió curiosidad escuchar una y otra vez... y atender.

Chica femenina

Como todos sabrán, soy una chica de por más natural: no me gusta esa onda de teñiduras de cabello, alargues, uñas postizas, lentes de contacto... ni siquiera me peino, para que mi cabello "permanezca en su estado natural", y aunque lleve feroz "0" en atributos corporales, ni siquiera se me cruza por la cabeza la idea de hacerme "unos retoques" alguna vez. Pero estos puntos no me exoneran el papel de mujer.

"Ser mujer" (superficialmente hablando) no es fácil, pero puede ser bastante satisfactorio, esto se siente cuando tenés tiempo para dedicarte a "mimarte"; no es mi caso. Hay cosas de las que una no puede desentenderse; cuidar el cabello con productos especiales (si no se quiere parecer un espanta pájaros), encontrar la forma para peinarse, lavar las manos todo el tiempo y aplicar un desinfectante para que no se junte suciedad debajo de las uñas, limarse las mismas... y lo más importante; depilarse (y si no querés que se quede un mal aspecto, pasar por la tortura de la cera contínuamente y atender de usar métodos apropiados para cada partecita del cuerpo)... para más colmo, las mujeres tenemos que aguantar normalmente tooodos los meses unos "días especiales", que afectan de modos diferentes a cada una.

Cité puntos obligatorios y rutinarios para una chica de mi edad, ahora bien... qué pasa cuando a una se le antoja "verse arreglada", "producida", o ese famoso "femenina" ?...generalmente en mi caso el final es el mismo: me pongo nerviosa, degenero mi sesión de "auto-retoques"... y encima llego tarde a mi trabajo.
Ayer, domingo, no estaba tan cansada al final del día, así que me dije a mí misma que hoy iba a verme mejor, tratar de ser más femenina, más linda... me dijeron la semana pasada que ando descuidada, que antes me cuidaba más.. en fin... me corté y limé las uñas y, después de mucho tiempo, me las pinté en el granate que tanto me gusta. Apenas aguanté quedarme quieta el tiempo necesario para que se sequen, tenía otras cosas que hacer. Me bañé con agua tibia (acostumbro usar agua fría), antes de lavarme la cabeza me puse por 20 mins un aceite que gua'u regenera el cabello. Usé enjuague. Después de la tortura de la depilación, que tengo que aguantar día de por medio, me puse una crema exfoliante corporal, aunque sea eso me gustó, algo para que mi piel esté más suave... Después me hice una limpieza de cutis que me llevó media hora por ahí... me cansé... ahí ya me cansé, porque tenía que hacer cosas de la facultad y eso de "verme mejor" ya me estaba llevando mucho tiempo. Con toda la paciencia del mundo, acomodé mi ropa para usar hoy (normalmente de mañana nomás ya me pongo lo primero que encuentro en mi camino) y preparé mi cartera, todo para tener tiempo de aplicarme la planchita hoy y maquillarme. Me acosté y al toque me dormí, aparte de relajada, estaba muerta de cansancio.

Hoy no me importó nada, me desperté por la madrugada y me costó volver a quedarme dormida, así que me levanté tarde. Ni nunca me pude planchar el pelo, esa idea luego mucho no me gusta. Traje otra vez mis zapatos altos, pero no me importó no maquillarme. No saben lo que es para mí ponerme base, polvo, lápiz de ojos, sombra, rímell, lápiz labial, rubor... con cariño, un lunes ! japi** todo:X Me piché y vine como casi siempre. Para mí que cuando trabajás, estudiás y estás tan llena de actividades que generalmente apenas te da el tiempo para comer y dormir... podés seguir siendo una "linda chica", pero no podés darte el gusto de ser una "linda chica femenina", si no querés terminar con cara larga, llegar tarde al trabajo o dejar de lado cosas importantes.

:S

voy a seguir siendo la misma de siempre, la coquetería no es lo mío.-

¡Que soy gitana! :D

Nunca usé un antifaz...
voy de paso por este mundo fugaz !
NO PRETENDO PARAR
decime, ¿quién camina cuando puede volar?

Mi destino es andar
mis recuerdos son una estela en el mar
lo que tengo, lo doy
digo lo que pienso
tomame como soy

Y va liviano mi corazón gitano
que solo entiende de latir a contramano
NO INTENTES AMARRARME, NI DOMINARME
yo soy quien elijo cómo equivocarme

APROVECHAME
que si llegué ayer, me puedo ir mañana
QUE SOY GITANA.......

SIGO SIENDO APRENDIZ
en cada beso... y con cada cicatriz...

algo pude entender
de tanto que propiezo, ya sé cómo caer xD

vamos y vemos... QUE LA VIDA ES UN GOCE !
ES NORMAL QUE LE TEMAS A LO QUE NO CONOCES...

QUIERO VERTE VOLAAAR !! ^^

**

No puedo dormir.- 02:15

Hola. Sé que debería estar durmiendo, más tarde vuelven a empezar las horas de trabajo y después... la facultad.

La tarde pasada habrán pasado tres buses antes de que reaccione y me suba a un "56"... el día fue pesado y terminó con un sabor amargo, hay de díiias, pero no pega nomás pasarlos de repente... lo que no cambia es el impulso de darles pelea hasta el final. Sí... degeneré todo, quedaron cosas sin terminar en el trabajo y contenidos nuevos que dejé de lado en la facultad... pero necesitaba esto. En Gral. Santos se subió mamma Noe al bus, menos mal que no me vió, mejor así, conociéndole me iba a obligar a bajarme para ir a la facultad, me aguanté las feroces ganas de saludarla. A las 17:30 llegué a casa, acostumbro a tomar un baño al llegar, normalmente cerca de las 23... pero esta vez no me quedaban ganas para quitarme la ropa... me eché a la cama sin vacilar, tras poner mi cartera en su lugar y descalzarme.

Dormí hasta las 20:30, medespertó una llamada, no quise atender... sentí la necesidad de hablar con alguien, así que tomé el cel y escribí un msj de texto, sin pensar en lo que estaba diciendo. Me senté en la cama, agarré aún más fuerte a Puppi, ahí me dí cuenta de que lo tenía muy fuertemente agarrado... pensé en que pensar mucho me afectó ya otra vez.

Recuerdo que salí del diario con la nariz roja... en la parada pestañeé para fijarme en lo que me decía un muchacho bien parecido que se me acercó al pasar; "por qué una señorita tan linda se vé tan triste ?", se sonrió y pasó, mientras yo pensé un segundo en qué responder... sí, ya sé que es una forma común de acercarse a una chica en la calle, hace días escuché casi lo mismo; "me parece o estás un poco triste ? sos muy linda para estar tan seria", esa vez respondí sin vacilar con un "te parece"... esta vez no me pasó desapercibido, justamente pensé en lo comunes que me parecen los "hombres" de este tiempo... ese muchacho de la parada era bastante atractivo, mientras me subía al bus pensaba al mirar los rostros de los pasajeros, si todos eran iguales a esos que me piropean o intentan sacarme conversación en la calle... si no lo hacen, mínimamente giran a mirar si tengo algo que mirar... preferí observar por la ventanilla y de nuevo se me vinieron las palabras y momentos del pesado día que estaba intentando dejar colgado, pensé si toda mi vida sería así, feliz, pero con algunos días que me dan ganas de ser tragada por la tierra...

Pensé que tal vez más adelante tenga una persona a mi lado, para amar y que me ame... y llegar a casa y que me abrace, me ayude a aprender de esta clase de jornadas y disfrutar conmigo mis logros, sé que tengo a mamá ahora, pero ella no es mi complemento, porque habla un idioma distinto. En ese momento decidí pisar tierra otra vez, me engaño pensando en formar una familia... estoy segura de eso, ya no tengo capacidad de soñar por mucho tiempo... mi mente está fija en objetivos que no se fijan en concretarse de a dos, mi vida la diseño en una lucha solitaria... y a la vez llena de cariño. Y se me vino otra vez la intrigante preguntita... será que alguna vez me voy a casar ?? había mucha gente en la calle, caminando apurada... y me convencí por un rato de que las ganas ya se fueron... yo soy una más entre esa gente, no hay tiempo para hacerme ideas tontas que solo sigan arruinándome el corazón, ni ahora, ni nunca. Creo que ese muchacho de la parada tiene algo de culpa... si no me hubiera hablado iba a poder dormir de vuelta a casa en el bus. Su actitud me llevó a la conclusión de que no voy a encontrar alguien que comprenda mi "forma de ser complicada", alguien que hable mi idioma y que no sea del prototipo...

A la fuerza me hago a la idea, quién en este mundo de sexo y superficialidad va a querer compartir con una mujer tan "chapada a la antigua" como yo ?... mamá y todo se da cuenta de lo que "me pasa".. y nada, no soy de preocuparme por esas cosas, me abandono siempre a lo que quiera Dios, pero cuando me alejo empiezo a asustarme aveces. Soy tan "rara" para los hombres, que la idea de pasar mucho tiempo conmigo, termina cansando... inspiro emoción fuerte al conocerme, pero con el tiempo... solo cansancio y hartazgo... capáz por eso me molestan tanto sus especulaciones, acosos, piropos... etc... todo me sabe a mentiras. Recuerdo que hace poco un tipo, por cierto, con el que cruzo saludos todos los días, me invitó a "conocer un motel"... es de esos nenitos inmaduros que, por el hecho de tener dinero y pasarse por el gimnasio, creen que todas le van a abrir las piernas, supongo... el tema es que con mi respuesta llegó a la conclusión de que soy "la forma más simple de demostrar que existen mujeres realmente tontas y complicadas".

En fin... mi plan sigue siendo el mismo, ojalá pronto termine esta etapa y me sienta de nuevo satisfecha conmigo misma.
Tengo ganas de seguir escribiendo, pero mejor me acuesto a dormir, o si no, después no me levanto.-

Lloro otra vez

Hace rato que ya no lloraba, confieso... hoy, miércoles 24 de marzo, 15:37 hs... lloro otra vez...
lloro porque de nuevo siento esta taquicardia de mierda, y quisiera poder arreglar las cosas y no puedo
me pregunto otra vez por qué puta !! POR QUÉEE ??!!!
y duele, duele... quisiera poder arreglar las cosas y no puedo
ya no puedo hacer absoluutamente nada.. QUÉ IMPOTENTE ME SIENTO CARAJO !! así es, así es la vida......
por qué mierda es así la vida ?? yo pio qué hice, a quién le destruí para sentir tanto dolor ahora mismo
si doy todo, lo doy todo.... por qué no puedo seguir sintiendo dolor sin sufrir ??
y mis brazos se hacen languidos, en mi garganta hay un nudo, mi corazón está descontrolado, desconsolado

ay Dios.. sé que estás, ayudamena por favoooorr !! yo te cambio todo lo poco que soy y todo lo que tengo por no seguir sintiendo esto... te ruego, te suplico !! sabés que raras veces te pido cosas para mí, y que soy capáz de todo lo demás por vos, solamente esto ya no... ya no aguanto

Lloro otra vez... sé que ya no tengo que llorar, que hay gente que me quiere, que tengo todo lo que necesito, que la vida vale la pena y toodas esas cosas... pero quién le va a explicar a mi tonto corazón en un idioma que entienda, si ni a mi propia mente le hace caso ??
En quién me apoyo, si adonde busco no encuentro manos, no encuentro palabras, no hay consuelo... !!
Basta ya... basta ya, basta ya, basta ya... el pasado ya no está, en el presente no puedo dejar de llorar... pero sé que al salir de esta oficina voy a estar con la misma sonrisa de siempre... qué voy a hacer ?? nada, nada... sólo seguir siendo la misma mujer. Me tenía que desahogar nomás...-

^^

Tenía ganas de compartir esta foto

Una dosis de felicidad para este lugar :D