Desde mi jaula

Te das cuenta de que no sos libre cuando tenés miedo de decidir por tu cuenta....
Cuando a cada deseo se ata una amenaza.

Te das cuenta de que no sos libre cuando el control ejerce poder sobre tu vida, sobre tu intimidad.
Cuando no podés tener tu espacio propio, de silencio o de ruido, de llanto o de sonrisas... cuando ni siquiera podés elegir que palabras usar para expresar tus sentimientos, o cuando simplemente no respetan tu derecho de expresarlos.

Te das cuenta de que no sos libre cuando querés huir de la tristeza, y te intimidan con amenazas de desgracias.
Cuando todo es comodidad, y sin embargo preferirías una jaula! Si a cambio tuvieras tus propias llaves. Me explico? Poder elegir a donde ir sin que tu circuito esté interferido por un aparato gps, poder escribir un mail sabiendo que es solo tu mail, solo lo que tenés ganas de decir, sin que nadie esté rastreando tus contraseñas a cada paso.

Te das cuenta cuando la mayoría del tiempo sentís miedo, rabia, impotencia... cuando te sentís invadida, intimidada... y muy sola.

Es como un secuestro a la vista ciega de todos. Y vos... allí encerrada, sin fuerzas para pedir ayuda, sin brazos que puedan sostenerte, sin labios que puedan aconsejarte, sin oídos que se interesen por escucharte.

Un día solamente encontrás la oportunidad y no tenés ganas de dejarla ir, porque el miedo es la peor atadura... y porque sentís que no hay nada peor que lo que ya estás pasando. Ni siquiera la muerte.
Porque no hay peor muerte que vivir sin tu propia vida.

Todo y nada

No está conmigo, pero me basta su existencia...

No está conmigo, pero sí está, porque no sale de mi mente, y aunque lo niegue, tampoco sale de mi corazón

Él me puede por completo con un simple abrazo
Está en silencio, esperando el momento... y yo a todo ruido, sin ganas de dejar pasar más tiempo

Él conoce mis errores, mis miedos, mis límites...
Pero los convierte en aciertos, seguridad y entrega total

Él es la parte completa de mi vacío
El equilibrio absoluto de mi inestabilidad
La calma en medio de mis tormentas

Él es mi copa de vino, mi amanecer perfecto, mi sueño hecho realidad por minutos....
Pero mi elección para siempre

Él no está conmigo, pero me basta su existencia...
Sus largos silencios, los momentos en los que me toca elegir entre todo lo que creo que está pensando

Él es el par de oídos de mi mundo, los únicos labios que me sacian, los únicos brazos que me sostienen
Él es mi sueño de una jornada perfecta, sin importar lo que implique

Él es mi pasado, mi presente y mi futuro

Lo es todo, sin ser nada.

5 de abril

No es un día igual a ese sábado, sabés? Seguramente tu maginación tiene un límite cuando se trata de mi existencia.

Hoy, me encantaría convertirme en lluvia y dejar vaciar mi cielo, soltar mis tormentas y dejar de alumbrar con sonrisas. Los rayos de luz que escapaban entre mis nubes se han cubierto, la oscuridad de mis versos opacaron mis horas, me llené de agua... de agua turbia... del lago de mis dolores. De esa agua calma, discimulada, estancada, olvidada...

Hoy me encantaría derramarme sobre el mundo entero, sobre el extremo racional y superficial... llegar hasta todos tus sentidos y existir de nuevo, por un minuto, y escuchar mi silencio estremecerse en tu risa.

Hoy quisiera dejarme caer... y no ser humana nunca más... no poder escribir líneas torcidas ni girar páginas manchadas de errores. Hoy ya me cansé de ser yo, mi azul se tornó gris, mi transparencia se volvió oscura.

No soy la misma, sabemos. Pero tampoco quiero volver a serlo, no quiero ser nada, solo soltarme por completo, dejar de obligarme a iluminar días y apagar noches, encender llamas y pintar domingos.

Quiero dejar de sentir, por un momento... y gritar por todas las veces que me tocó callar y seguir viviendo.

Versos sueltos para jugar al olvido (II)

Un poema y tres canciones...una rima imperfecta
una taza de café nunca servida... pedazo de papel jamás escrito
silencio... de los silencios que ensordecen
sonidos que retumban en voces que no suenan... ganas de correr

Una noche y mil días, enredo de notas dispersas... sin sentido
un hola y tres adioses... palabras que se pierden
¿no te vas a rendir? hora de servir un te, reir y tragar motivos
caminos de pasto, espinas servidas, espejos rotos... ganas de correr

Una carta y dos jugadas, especulaciones estúpidas
un poema y tres canciones... una rima imperfecta...
una noche y mil días... enredo de notas dispersas... sin sentido
¿No te enseñaron a perder? Señora murallas de piedra... felicidad invencible.

un dos tres...

luna
recuerdos iluminados sobre la arena
noche de brisas, aire puro, cielo perfecto
sostenida en tus brazos

luz
luz de pasos recién concebidos
huella tras huella, risa tras risa
corriendo en el sendero de tus sueños

mar
totalmente entregada a tu cuerpo
tomada de tu mano, saltando alado tuyo
agregando minutos al tiempo, besando tus segundos

silencio
para detenerme en tu mirada
para recoger el fruto de los momentos
que junto a tu alma forman mi felicidad

fuego
para sellar en tu pecho mis caricias
mil y ocho besos, catorce mil ideas
junto a tus labios, tu figura, vos entero...

Hasta los huesos- post muy personal-

Má y Kati dicen que soy una chica ideal. No es cierto, pero me levantan un poco el ego porque sé que no lo afirman simplemente por tratarse de mi mamá y mi hermana, ya que lo hacen con la misma seguridad con la que segundos después terminan con un "pero tenés uuun caráacter taaan especial".

Soy muy argel, totalmente independiente, súper pichada y de más orgullosa. Y no lo digo justamente con orgullo, solo lo reconozco porque este carácter especial se vuelve en mi contra toodos los días cuando tengo que:
1. Trabajar en equipo 2. Interactuar con un grupo 3. Necesitar ayuda.

En la familia, con los amigos, con mi novio, mis compañeros, solo conocidos... siempre es igual... y generalmente sigue la frustrante secuencia: ser independiente- necesitar ayuda- ser orgullosa- picharme y por último ponerme argel, uno detrás de otro.

Pero es mi carácter.. y cambiarlo no se trata solamente de darme cuenta, decir "voy a cambiar" y conseguirlo de un momento a otro. Me pasa como esos problemas de pareja, cuando una de las partes termina con esa ya muy usada y rota promesa... al segundo se me esfuma la iniciativa.

No me gusta que me digan cómo hacer las cosas, el único lugar donde hago lo que me dicen es mi trabajo, donde por cierto, me gané título de retobada por ordenar las cosas "a mi modo"... en otros aspectos más personales, tengo problemas cuando las situaciones no son manejadas como YO creo que es mejor, ceder no es mi fuerte, aunque lo intente, y si lo hago, lo hago por las malas... si algo no me gusta, me voy... si me enojo, me abro... si quiero algo, lo consigo.. si se me antoja ir a algún lado, no me importa ir sola... si necesito algo, busco el modo de conseguirlo por mi cuenta... no me gusta depender de alguien.

Soy de las que prefieren comprarse 10 polladas antes que salir a venderlas, inventar una comida antes que ir a la despensa y pasar por enfrente de los desubicados pendejitos de la esquina, caminar 20 mins de ida al súper y otros 20 de vuelta a comprar lo que necesito para no pedirle a má, ir y volver caminando para no molestar a nadie... cosas así. No me gusta perder ni que me echen en cara una ayuda... porque me picho, sí, soy súper pichada, por eso trato de evitar depender de alguien y eso me vuelve la chica orgullosa a la que siempre critican.

Soy argel cuando me molestan, algo seria en muchos sentidos- aunque me tilden de payasa por mi comportamiento-, y muy exigente. La misma exigencia que me pongo a mí misma: disciplina e independencia.

Para los hombres, una cosa rara... para las chicas una chica tonta. Pero así soy, a la primera pincelada y hasta los huesos.

No cambio. Es algo muuy personal.

Que se yo

Puedo volver atrás y seguir estudiando para ser diseñadora, como cuando pasaba hoooras sobre planes de publicidad y desarrollo de marcas (ficticias), hasta en mis sueños me aparecían bocetos, texturas y colores para volverme medio loca... o como en los tiempos que trabajaba en m&m, preparando catálogos o divagando con nuevos diseños.

O capáz tengo salir de mi laburo actual y meterme a un banco, así me meto de lleno a lo que estudio, Ing. Comercial... y me hago campo para ser ya economista.

Pero puedo también seguir con mi trabajo como editora y meterle pata para terminar mi carrera de periodismo que apeenas voy llevando... y ser periodista for ever and ever... o que se yo...

En serio, qué kilombo... debería elejir ya qué hacer de mi vida... o que se yo...